“你吃饭了吗？” “吃了。” “吃的什么？” “饭。”
应付
“兄台，此诗如何？” “平平无奇。” 诗人不服：“你懂什么？这叫‘大巧若拙’！” 路人叹气：“我教了三十年语文，你连‘床前明月光’都写成了‘窗前明月光’。” 诗人惊道：“莫非您是……李太白转世？” 路人摇头：“不，我是小学语文课本校对员。”
扮猪吃虎
“掌柜的，这壶酒怎么卖？” “十两银子。” “太贵了，五两如何？” “不行，这可是百年陈酿。” 客人掏出一枚铜钱：“那用这个换。” 掌柜嗤笑：“一个铜钱想买酒？” 客人把铜钱往桌上一拍：“睁大狗眼看看，这是秦始皇那年造的‘半两钱’！”
身份错位
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，而敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀拼！” 班长又问：“那刺刀也拼断了呢？” 新兵答：“那就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸坏了呢？” 新兵想了想说：“那我就赶紧跑回兵营，让班长您去对付他们。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会游泳，这是命令！” 士兵问：“连长，我们陆军为什么要学游泳？” 连长说：“因为我们的军旗是红色的，万一掉河里，你们得会游上去把它捞起来。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成你的敌人就行。” 新兵深吸一口气，瞄准后开了一枪。报靶员喊道：“十环！” 班长高兴地拍他肩膀：“好样的！” 新兵却哭丧着脸说：“班长，我把敌人打死了，现在怎么办？”
军旅
老兵对新兵说：“在部队里，动作要快。比如你早上起床，必须在三秒钟内穿好衣服。” 新兵问：“那鞋子呢？” 老兵答：“鞋子？你昨晚就该穿好睡觉！”
军旅
将军视察军营，看到一名士兵在站岗，便走过去问：“小伙子，如果你发现敌人从那边冲过来，你会怎么做？” 士兵敬礼回答：“报告将军，我会立刻卧倒，然后向您报告。” 将军疑惑：“为什么先卧倒？” 士兵说：“因为您说过，要首先保存自己，才能消灭敌人。”
军旅
“师傅，你这车牌是‘京A·SB110’吧？” “对啊，咋了？” “没啥，就是刚才你变道不打灯，我差点以为你要呼叫总部。”
车牌梗
“哥们，你车牌‘浙B·88888’真牛！” “还行吧，昨天被交警拦了。” “为啥？” “他说我车牌太晃眼，怀疑我开的是‘闪亮灯场’。”
车牌梗
“你车牌‘沪A·SB250’是认真的吗？” “上牌那天手气不好。” “那为啥还选这个？” “因为当时只剩两个号：这个和‘沪A·SB251’。”
车牌梗
“你看那辆车，车牌‘粤B·66666’！” “哇，77777也在后面！” “不对，那是辆面包车，车牌是‘粤B·88888’。” “那66666呢？” “刚才被交警拖走了，因为车主在高速上倒车。”
车牌梗
“我车牌‘湘A·SB110’被朋友笑惨了。” “为啥？” “他说每次看到我车，就想起‘SB110’是‘傻逼110’。” “那你怎么回？” “我说‘你懂个P，这是‘帅逼110’！”
车牌梗
有人问我：“你懂糊弄学吗？”我说：“懂一点。”他说：“那你给我讲讲。”我说：“行。”然后他就走了。
糊弄
“你怎么看待糊弄学？” “嗯，挺糊弄的。” “能具体点吗？” “不能。”
敷衍
“你上次说的那个项目方案呢？” “在做了。” “做完了吗？” “在做了。”
拖延
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “很爱。” “具体点？” “就是爱。”
糊弄
“医生，我得了颈椎病，脖子疼得厉害。” “那你平时都做什么运动？” “我经常低头玩手机。” “难怪，你这是典型的‘低头族’颈椎病。” “那我该怎么治？” “把手机举高一点，改成‘仰头族’。”
医疗
“老公，我脖子好酸，是不是得了颈椎病？” “你天天躺着刷剧，不酸才怪。” “那怎么办？” “简单，你把枕头垫高，假装在仰望星空。” “仰望星空能治颈椎？” “不能，但至少你看起来像在思考人生。”
生活
“老板，我颈椎病犯了，想请假。” “你一个程序员，整天对着电脑，颈椎能好吗？” “所以我申请请假去按摩。” “不行，公司最近忙。” “那我只好用工作治颈椎了。” “怎么治？” “把显示器竖起来，我躺着编程。”
职场
“医生，我颈椎病严重到不能转头，怎么办？” “那你平时怎么跟人打招呼？” “我都是整个人转过去。” “那还不错，顺便锻炼了腰。” “可我今天转的时候，腰也闪了。” “恭喜你，升级成全身运动了。”
搞笑
“妈妈，我脖子疼，是不是得了颈椎病？” “小孩子哪有颈椎病，你肯定是游戏打多了。” “可我同学说他也疼。” “那是他作业写少了。” “那为什么你总说脖子疼？” “因为我看你写作业气的！”
家庭
一只蜉蝣对另一只说：“我决定去读个博士学位。”另一只问：“为什么？”它回答：“反正我只有一天寿命，不如用来答辩。”
昆虫
章鱼去面试工作，面试官问：“你有什么特长？”章鱼说：“我可以同时打八份工。”面试官说：“但你只有三颗心脏，怎么应付压力？”章鱼回答：“所以我每份工作只做半天。”
海洋
树懒在健身房慢悠悠地举起哑铃，教练催促：“快点！你这一组动作都做了三小时了！”树懒说：“别急，我是在做‘长期耐力训练’。”
哺乳
蜜蜂对蚂蚁抱怨：“我每天采蜜累得要死，你们却能成群结队搬食物。”蚂蚁回答：“那是因为你们有翅膀还非要步行上班。”
昆虫
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯冰水。”酒保问：“你不冷吗？”企鹅回答：“我里面穿了两件羽绒服。”
鸟类
一个言情作家去相亲，对方问：“你写什么样的小说？” 作家答：“霸道总裁爱上我。” 对方沉默片刻，说：“那你能先爱上我吗？我已经等了一小时了。”
作家
编辑对言情作家说：“你的男主太完美了，读者会觉得不真实。” 作家点头：“那我把他的缺点改成‘太爱女主’。” 编辑：“……这算缺点吗？”
编辑
言情作家在签售会上被问：“为什么你笔下的男主都这么有钱？” 作家淡定回答：“因为现实中，我连房租都交不起。”
现实
两个言情作家聊天，一个说：“我最近卡文了，男主和女主吵架后，不知道该怎么和好。” 另一个说：“简单，让他们在暴雨中相遇，然后男主脱下外套。” 第一个问：“可现在是晴天啊？” 第二个答：“那就写他开着直升机人工降雨。”
创作