"时间旅行者说：‘我来自未来。’科学家问：‘未来怎么样？’时间旅行者回答：‘和现在一样，但你的手机更薄了。’"
时空
“老师，为什么小明是班里的团宠？” “因为他作业总是第一个交，而且字写得最好。” “那我呢？” “你是团欺，因为你的字像蚂蚁爬。”
校园
“老公，为什么咱家狗是团宠？” “因为它从不跟我抢遥控器，也不抱怨我打游戏。” “那我呢？” “你是团‘烦’。”
夫妻
“老板，我要求涨工资。” “你凭什么要求涨工资？” “因为我发现最近物价上涨，我的月薪已经不够吃饭了。” “哦，那你发现得挺及时，咱们公司正好在裁员，你被裁了。”
职场
“你的月薪多少？” “八千。” “哇，那挺高的。” “是啊，八千个梦。”
自嘲
“老公，这个月工资发了吗？” “发了。” “那咱们去旅游吧？” “别急，我先看看月薪够不够买个旅行箱。”
家庭
面试官：“你期望的月薪是多少？” 求职者：“一万。” 面试官：“我们公司给不了那么多，但可以给你一个美好的未来。” 求职者：“那未来能折现吗？”
求职
“为什么你的月薪总是月光？” “因为我每个月都把钱花在‘必要’的东西上。” “比如？” “比如下个月的必要支出。”
生活
一对夫妻吵架，妻子说：“你从来都不听我说话！”丈夫说：“谁说的？我每次都在听。”妻子说：“那你重复我最后一句。”丈夫说：“你最后一句是‘那你重复我最后一句’。”
夫妻
老婆对老公说：“我们以后不吵架了，好不好？”老公感动地说：“好！”老婆接着说：“那我们来打架吧。”
夫妻
一对情侣约定不吵架，男生说：“以后我们有分歧就石头剪刀布。”女生问：“那要是平局呢？”男生说：“那就继续吵。”
情侣
邻居问老王：“你们家怎么从来不吵架？”老王说：“因为每次我要吵的时候，老婆就说‘你吵吧，我听着’，然后我就忘了要说什么。”
家庭
朋友问：“你和老婆怎么做到不吵架的？”我答：“很简单，她说‘你错了’，我就说‘对’，然后她说‘你知道错了就好’，我就说‘嗯’。”
生活
"外星人为什么不用手机？" "因为他们在火星上，信号太差了。"
外星
"为什么机器人从不吵架？" "因为他们没有‘情感电路’。"
科技
"一个黑洞走进了酒吧，酒保说：‘对不起，我们不欢迎你。’黑洞问：‘为什么？’酒保回答：‘因为你什么都吸，连我的生意都不放过。’"
宇宙
"为什么克隆人总是一脸不高兴？" "因为他们总是被‘复制’别人的表情。"
科幻
“妈妈，我是不是你从垃圾桶里捡来的？” “别瞎说，你是从外卖盒子里捡来的，还是麻辣味的。”
家庭
“老板，你这包子怎么卖？” “两块钱一个。” “那为什么我昨天买的是三块？” “因为昨天你买的时候包子还热，今天凉了。”
幽默
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别慌，它不会游泳，一会儿就沉下去了。”
餐厅
“为什么火锅店的服务员总爱问‘您要什么锅底？’”“因为他们想看看你到底有多少钱能烧。”
调侃
“医生，我吃太多火锅了，现在胃疼。” “那你回去把锅底汤也喝了吧，反正都进去了。”
医疗
“老板让我加班到半夜，我偷偷把他珍藏的咖啡豆换成了速溶。” “这算什么甜蜜复仇？” “第二天他喝了一口，惊呼：‘这速溶怎么有手冲的香味？’ 我淡定地说：‘可能因为是你亲手泡的。’”
社畜
“同事总偷用我的订书机，我悄悄把弹簧拆了。” “然后呢？” “他按了半天没反应，我递过去一个回形针：‘用这个吧，省得你累着。’ 他感动得请我喝了三天奶茶。”
自嘲
“甲方让我改第17版方案，我每版都留了一个拼写错误。” “这有什么用？” “最后他指着终版说：‘终于没错了！’ 我微笑：‘其实第1版就全对，您非要改。’”
社畜
“领导让我周末加班，我故意把空调遥控器藏起来。” “然后呢？” “他热得满头大汗，我递给他一把扇子：‘吹吹自然风，环保。’ 后来他主动取消了所有周末会议。”
自嘲
“同事总在群里发‘收到请回复’，我设置了一键自动回复‘好的’。” “这算复仇？” “后来他私聊我：‘你手速真快！’ 我回：‘AI比你更懂职场礼仪。’”
社畜
老师问：“小明，你为什么总把课本放在枕头底下？”小明答：“为了‘睡’前知识啊！
校园
“妈，我这次月考又进步了！”妈妈问：“从倒数第一到倒数第二？”学生答：“不，是‘进’了补习班。
学习
同桌问我：“你昨晚熬夜复习了吗？”我答：“没，我‘熬’了夜，但知识没‘熬’进去。
日常
“为什么学生党总爱在课间趴桌？”答：“因为‘趴’着才能‘补’觉。
校园