小明问大师：“忍让的最高境界是什么？”大师说：“别人打你左脸，你把右脸也伸过去。”小明点头记住了。第二天，小明被人扇了一巴掌，他立刻把右脸伸过去，结果对方又扇了他一巴掌。小明哭着跑回寺庙：“大师，我照做了，但他又打了我！”大师叹气道：“你伸脸的时候，至少先看看他手里有没有板砖啊！”
忍让
实习生被要求签“自愿加班协议”，她含泪签了。半年后，公司加班猝死案频发，律师找到她。她翻开合同最后一页：“但我签的是‘自愿加薪协议’——你们欠我三千万加班费，法庭见。”
契约
老板在周会上说：“今年我们要扁平化管理，每个人都可以直接向我提意见。” 第二天，实习生小王走进办公室说：“老板，我觉得您应该少开会。” 老板头也不抬：“你被解雇了。” 小王问：“为什么？” 老板说：“因为你的意见太扁平了。”
职场
公司新规定：为了提升效率，所有员工必须在早上9点前发一条朋友圈展示自己的工位。 小李发了张空桌子的照片，配文：“今天来得早。” 结果被HR约谈：“你的工位上没有水杯，证明你昨晚没加班，扣半天工资。”
职场
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我太爱加班了。” 面试官点头：“很好，我们公司需要你这种人。” 入职后，他发现公司根本没有加班费，而且每天必须干到晚上10点。 他问主管：“不是说爱加班是缺点吗？” 主管说：“是啊，所以我们正好帮你改掉这个缺点——让你加到不想加为止。”
职场
年终总结会上，领导宣布：“今年公司业绩下滑，但大家放心，我们不会裁员，只会优化。” 老张举手问：“什么是优化？” 领导说：“就是让你自己觉得应该走。” 第二天，老张的工位被换到了厕所旁边，电脑密码被改成了“滚”。 他找到领导：“这算不算变相裁员？” 领导微笑：“这叫‘环境激励’。”
职场
同事问我：“为什么你每天都要带两杯咖啡上班？” 我说：“一杯自己喝，一杯用来倒进打印机。” 他震惊：“为什么？” 我叹气：“因为上次我把咖啡洒在报告上，老板说‘这墨水味儿真提神’，从此我就学会了用咖啡给文件加香。”
职场
“你咋瘦这么快？” “吃了那个‘瘦啦瘦啦’减肥药，现在每天出门都有人喊我‘瘦啦’！” “那不是四川话的‘谁啦’吗？” “对头，现在全小区都以为我改名叫‘谁啦’。”
方言梗
“老板，这减肥药叫啥名？” “‘马上瘦’，保证三天见效。” “那我吃了三天咋还胖了？” “你天天吃完药就躺沙发上喊‘马上瘦’，那是在催它，不是在夸它！”
谐音梗
“你这减肥药为啥叫‘不二价’？” “因为吃了它，你就‘不二’（不饿）了。” “可我还是饿啊！” “那你就是‘二价’（二货）了，连药名都听不懂。”
谐音梗
“推荐你个减肥药，叫‘腰妖药’。” “吃了能变妖精？” “不，吃了腰细得像妖怪，但副作用是别人会喊你‘妖艳贱货’。” “那我还是胖着吧。”
方言梗
“你这减肥药咋叫‘瘦不了’？” “因为吃了它，你就‘瘦不了’（受不了）地拉肚子。” “那我不买。” “别急，还有一款叫‘瘦得了’，吃了你就‘瘦得了’（受得了）饿。” “你们这名字是来搞笑的吗？”
谐音梗
有人问一位得道高僧：“师父，请问修行的最高境界是什么？”高僧缓缓说道：“看山是山，看山不是山，看山还是山。”那人恍然大悟：“原来如此！”高僧突然一巴掌拍在他头上：“但你现在看的是山吗？你踩到我的脚了！”那人低头一看，果然踩在高僧的布鞋上，连忙道歉。高僧疼得龇牙咧嘴：“最高境界就是，你先把我脚挪开再悟道！”
禅机
一位大师在台上讲：“爱情的最高境界，是即使对方放屁，你也觉得那是芬芳。”台下立刻有人举手：“大师，我老婆放屁特别臭，我实在受不了怎么办？”大师淡定回答：“那是因为你还没达到境界。”那人又问：“那怎么才能达到？”大师皱眉说：“你先把口罩摘了再跟我说话！”
爱情
张三问李四：“你知道喝酒的最高境界是什么吗？”李四答：“喝醉后还能自己回家？”张三摇头：“不对，是喝醉后还能帮别人回家。”李四佩服：“那你达到了吗？”张三得意地说：“当然，昨晚我就帮一个美女送回了家。”李四问：“然后呢？”张三叹气：“然后她老公把我送进了派出所，说我非礼他老婆。”
醉酒
一位老板对员工训话：“工作的最高境界是，把公司当成家！”员工小王激动地问：“那老板，我可以像在家里一样随便用公司打印机吗？”老板点头：“当然可以。”小王又问：“那我可以像在家里一样睡午觉吗？”老板又点头：“当然。”小王再问：“那我可以像在家里一样拿公司钱去炒股吗？”老板一拍桌子：“滚！你当这是你家啊？”
职场
“为什么你的蒸汽机器人总是漏气？” “因为它学会了‘释放压力’，现在它比我还抑郁。”
机械
“看，我的飞艇用黄铜齿轮和梦想驱动！” “是啊，梦想烧完了就只剩锈了。”
梦想
“为什么你的蒸汽朋克手表总慢十分钟？” “因为它提醒我，时间从来不会等你，但会嘲笑你。”
时间
“这台蒸汽计算机能算出人生的意义吗？” “算出来了，结果是‘请插入更多硬币’。”
人生
“我的蒸汽装甲能抵挡子弹和失望。” “那它能挡住你妈催你结婚吗？”
家庭
医生对病人说：“你的病需要多休息，少操心。”病人问：“那我能看电视吗？”医生答：“可以，但别看新闻，不然血压又高了。”
医疗
病人：“医生，我总觉得自己是一枚硬币。”医生：“那你该去银行，不是医院。”病人：“可是我一去银行就被拒收，他们说我不是法定货币。”
心理
心理医生：“你觉得自己什么时候最快乐？”病人：“每次我老婆说‘你赢了’的时候。”医生：“那她经常说吗？”病人：“不，她只在吵架时说‘你赢了，我懒得理你’。”
婚姻
病人：“医生，我失眠了，数羊也没用。”医生：“你试试数水饺。”病人：“数到一百个水饺后呢？”医生：“那就变成‘水饺失眠’了。”
幽默
护士：“医生，那位病人说他是超人，要飞出去拯救世界。”医生：“告诉他，今天天气不好，飞行许可证没批下来。”
搞笑
“老师，您说我们班谁最会推理？” “当然是小明，因为他每次迟到都能推理出合理的借口。”
校园
“为什么侦探从不玩捉迷藏？” “因为他总能推理出‘你藏好了吗’只是句废话。”
逻辑
“医生，我总觉得自己是一台电脑。” “别担心，根据你的症状推理，你只是中了‘人脑病毒’。”
医疗
“爸爸，为什么你总说我的数学作业是推理题？” “因为从‘1+1=2’到‘你妈为什么生气’，全是逻辑跳跃。”
家庭
“如果冰箱里的蛋糕不见了，如何推理出是谁吃的？” “先找嘴角有奶油的人，再排除所有猫。”
日常