机餐
乘客抱怨：“你们的飞机餐太难吃了！”空姐淡定回应：“抱歉，这是根据航空安全标准制作的——难吃到让您绝对不想在飞机上闹事。”
机餐
随机笑话
老板让员工写报告，员工偷懒只写了"同上"。 老板怒道："你当我是傻子吗？" 员工淡定回答："同上。"
职场
"混合媒体艺术就像我的早餐，" 一位艺术家说，"我把油画、拼贴和数字打印都混在一起，结果它尝起来像打印机墨水。"
艺术
"主播你手抖什么？" "不是手抖，是冷得打颤！"
搞笑
中介带我看一套次新房，说：“这房子只住过一对老夫妻。” 我问：“那为什么墙上全是婴儿的涂鸦？” 中介淡定回答：“因为他们孙子来过一次。”
中介
周一早上，同事问我："你今天怎么这么没精神？" 我回答："因为我的灵魂还在周末的床上躺着呢。"
幽默
重生后，我成了修仙界最废柴的杂役弟子。那天掌门之女当众羞辱我：““你这种废物，连灵根都没有，也配活着？””我默默从怀里掏出前世的天帝令牌。她冷笑：““捡块破铁片就想装大佬？””下一秒，令牌发光，万剑齐鸣。她跪了：““大佬，我错了。””我叹气：““别急，我还没掏完呢。””
重生
“老板，我每天爬楼上班，能申请健身补贴吗？” “可以，先爬个三十层证明一下。” “那算了，我坐电梯。”
职场
老王买彩票中了5块钱，老婆说："继续买！"老王摇头："不行，中奖运气用光了。"老婆瞪眼："5块钱也叫中奖？"
运气
“为啥你总在元宇宙里躺着？” “因为那里有‘元’气弹，躺平就能涨经验，比现实里搬砖强多了！”
谐音梗
朋友问我：“为什么你每次化妆都像换了一张脸？” 我答：“因为我的美妆产品会‘变脸’——从钱包变空开始。”
双关语
新闻联播报道："某市空气质量优良天数达300天。" 市民："剩下的65天我们是在火星吗？"
环境
比特币暴跌时，一位投资者对心理医生说：“我焦虑得睡不着。”医生建议：“试试数羊吧。”他叹气：“我试了，但每次数到‘比特币涨回六万’就激动得跳起来。”
焦虑
猫头鹰对森林动物说：“夜晚的活动我说了算！”一只蝙蝠倒挂着冷笑：“你睡觉时，我的夜生活才刚刚开始。”猫头鹰：“……你赢了。”
争议
为什么狗不会用电脑？因为它怕被"抓包"！
科技
潜艇里的两个水兵在聊天，一个说：“我女朋友说我是深海王子。”另一个问：“为什么？”他回答：“她说我总在潜水，而且回消息的压力很大。”
生活
儿子对爸爸说：“爸爸，我有一个坏习惯。”爸爸问：“什么坏习惯？”儿子说：“我总是咬指甲。”爸爸说：“没关系，我小时候也这样。”儿子说：“那你是怎么改掉的？”爸爸说：“我结婚后，你妈妈帮我改掉了。”
习惯
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
赔偿
扫地机企鹅遇到门槛就立正敬礼："报告！检测到珠穆朗玛峰，申请启动冰雪模式！"沙发下的猫冷笑："那是个两厘米的木头。"
呆萌
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
朋友问我：“你种的花为什么长得这么好？”我说：“因为我每天都和它们聊天。”朋友问：“聊什么？”我回答：“主要是让它们别学隔壁的杂草。”
诙谐
姑娘直言："你秃顶的样子像极了我爸。" 男士整理假发："巧了，您皱纹的分布和我奶奶一模一样。"
外貌
“我们和对手的竞争已经到了白热化阶段。” “那你们打算怎么办？” “我决定给他们送一面锦旗，上面写‘行业第二’。”
商战
小明对妈妈说：“妈，我最近在吃土。” 妈妈心疼地说：“傻孩子，土怎么能吃？” 小明笑道：“骗你的！我其实在吃巧克力饼干，只是它长得像土。”
反转
约会时她问：“你平时健身吗？” 我笑：“健，反向健身——每天躺平举手机，练就了‘废物体质’冠军。”
解构
朋友争论：“社会派电影太沉闷了。”另一人反驳：“谁说的？《派大星的社会学》就很有趣！”全场静默三秒后爆笑。
诙谐
老太太看养老房，问：“这房隔音好吗？”销售说：“特别好，隔壁吵架都听不见。”老太太说：“那不行，我还得听隔壁老张头今天吃啥呢。”
养老
“弦理论说基本粒子是弦的不同振动模式。” “那原子核呢？” “和弦的共振。” “那中子星呢？” “弦的超级合奏。” “那我的手机信号呢？” “那是宇宙弦的噪音。”
粒子
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
富豪太太对佣人说："把花园里的玫瑰全换成黄金的。"佣人问："为什么？"太太说："因为我不喜欢凋谢的东西。"
豪门
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我根本不在乎你怎么想。”
职场