乞丐在街头举着“契约精神”的牌子，路人扔了一枚硬币说：“签个合同，以后每天给你一块钱。”乞丐签字后，路人得意地走了。第二天，乞丐开着劳斯莱斯停在他面前：“根据合同第九条，您每天需支付我本金加利息共一亿，否则我接管您公司。”
契约
业主投诉奇葩户型，卧室只有3平米，开发商解释说：“这是‘胶囊公寓’理念，节省空间。”业主怒道：“那我怎么睡觉？”开发商：“您站着睡，锻炼身体。”业主：“那我怎么翻身？”开发商：“您不用翻身，直接转圈。”业主突然笑了：“那房租能减半吗？”开发商摇头：“不行，这是‘旋转木马’户型，得加钱。”
反转
租房者看中一套奇葩户型，客厅是三角形，问房东：“这客厅怎么是尖的？”房东说：“这是‘聚财’设计，钱都往角里钻。”租房者问：“那沙发怎么摆？”房东：“您坐在尖角上，四面来财。”租房者试坐了一下，惊呼：“这角硌屁股！”房东淡定：“硌一下，财就进来了。”租房者立刻签约：“那我天天坐，坐成亿万富翁。”
幽默
买家看一套奇葩户型，阳台只有0.5米宽，问销售：“这阳台能干嘛？”销售说：“这是‘一线天’景观阳台，适合冥想。”买家质疑：“我站上去都危险。”销售：“您侧身站，练瑜伽。”买家尝试侧身，差点掉下去，怒道：“这是谋杀！”销售微笑：“不，这是‘绝处逢生’户型，适合冒险家。”买家突然兴奋：“那我买下来开个悬崖民宿！”
荒诞
租客看中一套奇葩户型，厨房在卧室里，问中介：“这油烟怎么排？”中介说：“这是‘开放式’设计，油烟直接熏香卧室。”租客：“那我不成熏肉了？”中介：“对，您睡觉时还能自动熏制自己。”租客沉默后问：“那房租打折吗？”中介摇头：“不打折，这是‘烟熏风味’户型，稀缺资源。”租客大笑：“那我租了，以后请朋友来吃‘人肉熏肉’。”
讽刺
“咱们配合这么多年，我往左你就往右，对吧？” “对！” 然后两人同时跳进了同一个坑里。
默契
“你负责按开关，我负责数数，三二一同时行动！” “好！” 结果他按了三次开关，我数了三个一。
搭档
“我打个响指你就开始跑，明白？” “明白！” 结果他打响指的时候我打了个喷嚏，我们俩都愣在原地。
配合
“我说‘跳’你就跳，不许犹豫！” “没问题！” 然后我说“跳”，他跳了，我没跳，他掉坑里了。
失误
“你往左闪，我往右闪，敌人就打不着咱们！” “好！” 结果敌人扔了个石头，我俩头撞在一起。
搞笑
老师问小明：“什么是平行线？”小明回答：“两条线永远不会相交。”老师又问：“那什么是相交线？”小明说：“就是两条线碰在一起。”老师再问：“那什么是平行相交线？”小明想了想说：“就是两条线本来永远不会相交，但突然有一天它们想通了，就交在一起了。”
校园
“为什么数学书总是很忧郁？”“因为它有太多平行的问题，却永远找不到交点。”
数学
“平行线最怕什么？”“最怕突然有一天，它们中的一条拐了弯。”
冷笑
“你知道平行线为什么不能相交吗？”“因为它们一旦相交，就不再是平行线了。”“错，是因为它们太害羞，不敢面对彼此。”
幽默
“为什么说平行线很可怜？”“因为它们永远只能相望，却无法相拥。”“那为什么说它们也很幸福？”“因为至少它们永远不会分离。”
哲理
一位新来的清洁工在打扫办公室时，老板扔给他一份合同说：“签了它，年薪百万。”清洁工默默签完，第二天公司被收购，新老板看着合同惊呼：“这清洁工怎么有51%的股权？”清洁工擦着玻璃说：“哦，您说的是那份对赌协议啊，我赢了。”
契约
公司前台小妹被叫去签保密协议，她颤抖着签了名。三个月后，董事长在董事会上发火：“谁泄露了机密？”小妹慢悠悠站起来：“根据协议第7条，您侵犯了我的肖像权，我已将您公司告到破产——现在我是新董事长。”
契约
老农在卖菜时，一个西装男递来合同：“按这个价，你所有菜我包了。”老农按了手印。第二天，西装男带人来收菜，发现菜地变成了高尔夫球场。老农叼着烟斗：“合同背面写着，土地开发权归我——您买的是去年的菜。”
契约
实习生被要求签“自愿加班协议”，她含泪签了。半年后，公司加班猝死案频发，律师找到她。她翻开合同最后一页：“但我签的是‘自愿加薪协议’——你们欠我三千万加班费，法庭见。”
契约
老板在周会上说：“今年我们要扁平化管理，每个人都可以直接向我提意见。” 第二天，实习生小王走进办公室说：“老板，我觉得您应该少开会。” 老板头也不抬：“你被解雇了。” 小王问：“为什么？” 老板说：“因为你的意见太扁平了。”
职场
公司新规定：为了提升效率，所有员工必须在早上9点前发一条朋友圈展示自己的工位。 小李发了张空桌子的照片，配文：“今天来得早。” 结果被HR约谈：“你的工位上没有水杯，证明你昨晚没加班，扣半天工资。”
职场
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我太爱加班了。” 面试官点头：“很好，我们公司需要你这种人。” 入职后，他发现公司根本没有加班费，而且每天必须干到晚上10点。 他问主管：“不是说爱加班是缺点吗？” 主管说：“是啊，所以我们正好帮你改掉这个缺点——让你加到不想加为止。”
职场
年终总结会上，领导宣布：“今年公司业绩下滑，但大家放心，我们不会裁员，只会优化。” 老张举手问：“什么是优化？” 领导说：“就是让你自己觉得应该走。” 第二天，老张的工位被换到了厕所旁边，电脑密码被改成了“滚”。 他找到领导：“这算不算变相裁员？” 领导微笑：“这叫‘环境激励’。”
职场
同事问我：“为什么你每天都要带两杯咖啡上班？” 我说：“一杯自己喝，一杯用来倒进打印机。” 他震惊：“为什么？” 我叹气：“因为上次我把咖啡洒在报告上，老板说‘这墨水味儿真提神’，从此我就学会了用咖啡给文件加香。”
职场
“你咋瘦这么快？” “吃了那个‘瘦啦瘦啦’减肥药，现在每天出门都有人喊我‘瘦啦’！” “那不是四川话的‘谁啦’吗？” “对头，现在全小区都以为我改名叫‘谁啦’。”
方言梗
“老板，这减肥药叫啥名？” “‘马上瘦’，保证三天见效。” “那我吃了三天咋还胖了？” “你天天吃完药就躺沙发上喊‘马上瘦’，那是在催它，不是在夸它！”
谐音梗
“你这减肥药为啥叫‘不二价’？” “因为吃了它，你就‘不二’（不饿）了。” “可我还是饿啊！” “那你就是‘二价’（二货）了，连药名都听不懂。”
谐音梗
“推荐你个减肥药，叫‘腰妖药’。” “吃了能变妖精？” “不，吃了腰细得像妖怪，但副作用是别人会喊你‘妖艳贱货’。” “那我还是胖着吧。”
方言梗
“你这减肥药咋叫‘瘦不了’？” “因为吃了它，你就‘瘦不了’（受不了）地拉肚子。” “那我不买。” “别急，还有一款叫‘瘦得了’，吃了你就‘瘦得了’（受得了）饿。” “你们这名字是来搞笑的吗？”
谐音梗
有人问一位得道高僧：“师父，请问修行的最高境界是什么？”高僧缓缓说道：“看山是山，看山不是山，看山还是山。”那人恍然大悟：“原来如此！”高僧突然一巴掌拍在他头上：“但你现在看的是山吗？你踩到我的脚了！”那人低头一看，果然踩在高僧的布鞋上，连忙道歉。高僧疼得龇牙咧嘴：“最高境界就是，你先把我脚挪开再悟道！”
禅机
一位大师在台上讲：“爱情的最高境界，是即使对方放屁，你也觉得那是芬芳。”台下立刻有人举手：“大师，我老婆放屁特别臭，我实在受不了怎么办？”大师淡定回答：“那是因为你还没达到境界。”那人又问：“那怎么才能达到？”大师皱眉说：“你先把口罩摘了再跟我说话！”
爱情