“专家说躺平会导致肌肉萎缩，我躺了三年反而练出了腹肌。” “因为你躺平刷手机时，手机砸到脸上逼你做了仰卧起坐。”
躺平
一个男人收到罚单后，对警察抱怨：“您知道吗，我这张罚单比我昨晚的晚餐还贵！” 警察回答：“先生，如果您开得慢点，您就能省下钱来吃顿好的了。”
幽默
一个女士收到罚单，她问警察：“您知道我是谁吗？我是市长的女儿！” 警察冷静地说：“那您知道我是谁吗？我是您罚单的签发人。”
讽刺
一个司机对警察说：“警官，我超速是因为我刹车失灵了！” 警察看了看他的车，说：“先生，那您能解释一下为什么您的刹车灯亮着吗？”
尴尬
一个男人收到一张罚单，他怒气冲冲地去找警察：“您怎么能这样？我开得并不快！” 警察说：“先生，我测到您的速度是80公里每小时，而限速是60。” 男人大喊：“可我才开了5分钟！”
搞笑
深海科考队里来了个新来的实习生，总说自己晕船。一次紧急下潜，他淡定的修好了主控台。队长惊问：“你不是晕船吗？”实习生：“我晕的是船，不是潜艇。”
身份错位
深海餐厅里，一个穿潜水服的人点了一碗海胆炒饭。服务员提醒：“这海胆是深海的，很贵。”那人笑了笑：“没事，我平时在海底捞海胆当零食吃。”
扮猪吃虎
潜艇兵训练时，新兵总被老兵嘲笑反应慢。一次深水演习，他徒手拆了枚故障水雷。老兵瞪眼：“你什么来头？”新兵：“以前在海底拆过鞭炮。”
身份错位
海洋馆里，一个穿拖鞋的大叔对着深海鱼缸叹气。管理员说：“这些鱼很稀有，别靠太近。”大叔：“我上次见它们时，它们还在马里亚纳海沟追着我咬。”
扮猪吃虎
深海勘探队面试，一个自称只会游泳的人被录取了。第一次深海作业，他徒手捞起一块稀有矿石。队长惊呆：“你不是只会游泳？”他：“我说的是在岩浆里游。”
身份错位
我跟我妈说我想学脱口秀，她说：“你先把房间收拾干净，别把笑话也搞得乱七八糟。”
家庭
“你为什么总讲冷笑话？” “因为我怕热笑话会融化你的智商。”
幽默
脱口秀演员对观众说：“你们觉得我讲得不好？那你们上来试试。” 观众：“我们怕把舞台踩塌了。”
互动
“你觉得自己最大的优点是什么？” “我能把所有的尴尬都变成段子。” “比如？” “比如现在。”
自嘲
有人问我：“你怎么看待网络喷子？” 我说：“他们就像免费的笑话素材，还自带弹幕效果。”
网络
“老板，为什么我每天加班到凌晨还升不了职？” “因为你的工位离厕所太近，每次冲水声都会打断我的灵感。”
内卷
“为什么公司提倡狼性文化，却禁止我们吃午饭？” “因为狼在追猎物时不需要咀嚼，这叫效率最大化。”
内卷
“我靠躺平省下的钱买了彩票，结果中了五百万。” “那是因为你躺平后血液循环变慢，导致彩票号码在脑中停留更久。”
躺平
“同事都在卷，为什么只有我被裁了？” “因为你卷的是卫生纸，而他们卷的是PPT。”
内卷
“你见过凌晨四点的图书馆吗？” “没有，我一般三点就去了。”
卷王
同事说：“我昨晚加班到十点。” 卷王说：“哦，我昨晚睡在公司的。”
卷王
“你怎么黑眼圈这么重？” “昨晚熬夜学了三个新技能。” “什么技能？” “熬夜、早起、喝咖啡。”
卷王
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 卷王答：“我太努力了，经常让同事感到压力。” 面试官：“这不算缺点。” 卷王：“是的，所以我还在改进。”
卷王
“你为什么总在厕所里背单词？” “因为在这个公司，只有厕所里没人跟我比进度。”
卷王
弹幕A：“这个主角的智商大概和我的袜子一样高。” 弹幕B：“别侮辱袜子，我袜子至少能穿两天。” 弹幕C：“那我的智商大概和弹幕长度一样长。” 弹幕D：“你这条弹幕只有三个字。”
冷幽默
弹幕A：“前方高能，非战斗人员请撤离。” 弹幕B：“我带了爆米花，算战斗人员吗？” 弹幕C：“不算，你是后勤。” 弹幕D：“后勤人员请把爆米花分我一半。”
无厘头
弹幕A：“这个镜头拍得真唯美，像梵高的画。” 弹幕B：“梵高画里没有这么圆的月亮。” 弹幕C：“那是他还没画到。” 弹幕D：“梵高：我画星星不画月亮，因为月亮太亮会吵到我睡觉。”
荒诞
弹幕A：“只有我一个人觉得女主像我家猫吗？” 弹幕B：“你不是一个人，你是一只猫。” 弹幕C：“喵星人占领弹幕区。” 弹幕D：“那女主应该是猫变的，建议立即投喂小鱼干。”
离谱
弹幕A：“这个反派死得好惨，我差点哭了。” 弹幕B：“你哭是因为他比你帅。” 弹幕C：“我哭是因为他死了没人给我发工资。” 弹幕D：“反派：我死前还要被你们吐槽，工资结一下。”
吐槽
“你转正申请里写‘我热爱公司’，但HR发现你浏览器搜索记录是‘如何带薪摸鱼不被发现’。”
职场
实习生问：“转正后工资涨多少？”老板答：“涨你的工作量。”
幽默