“教授，我的论文题目是《论学位的重要性》。”“很好，但你的论文没通过。”“为什么？”“因为你没有学位。”
学历
“区块链最大的优势是去中心化。” “那为什么我的比特币都在交易所里？”
讽刺
“什么是区块链挖矿？” “就是一群人用电脑算数学题，然后发现电费比答案值钱。”
吐槽
“区块链上的数据不可篡改。” “那为什么我的交易记录总是少个零？”
调侃
“你相信区块链吗？” “相信，就像相信我的前任永远不会回来一样。”
比喻
“区块链能解决信任问题。” “那为什么我朋友借我的ETH还没还？”
现实
一只兔子去酒吧，酒保说：“要喝点什么？”兔子说：“我要一杯胡萝卜汁。”酒保说：“没有胡萝卜汁。”兔子说：“那我要一杯胡萝卜汁。”酒保说：“我说了没有胡萝卜汁！”兔子说：“那我要一杯胡萝卜汁。”酒保生气了：“你再要胡萝卜汁，我就用胶带把你的嘴粘上！”兔子说：“好吧，那我要一杯胡萝卜汁。”酒保拿出胶带粘上了兔子的嘴。第二天，兔子又来了，酒保问：“要喝点什么？”兔子摇摇头，指了指自己的嘴。酒保说：“哦，我把胶带撕下来。”胶带撕下来后，兔子说：“我要一杯胡萝卜汁。”
冷幽默
一只兔子走进一家餐馆，点了一份沙拉。服务员说：“好的，要加什么酱吗？”兔子说：“不用，谢谢。”过了一会儿，服务员端上沙拉，兔子吃了一口，突然跳起来大喊：“这沙拉里有胡萝卜！”服务员说：“是啊，沙拉里当然有胡萝卜。”兔子说：“可是我是兔子啊！你让我吃胡萝卜，这不是种族歧视吗？”服务员愣住了，兔子接着说：“算了，给我来份红烧肉吧。”
谐音梗
兔子问乌龟：“你为什么跑得那么慢？”乌龟说：“因为我背着壳。”兔子说：“那为什么不把壳扔掉？”乌龟说：“扔掉壳我就变成蛇了，你想让我咬你吗？”兔子吓得跑开了。
动物
一只兔子在森林里迷路了，它看到一只狐狸，问：“请问我怎么才能走出森林？”狐狸说：“你一直往东走，看到一棵大树右转。”兔子走了半天又回来了，说：“我找不到大树。”狐狸说：“那你看到一片蘑菇了吗？”兔子说：“看到了。”狐狸说：“那你从蘑菇那里左转。”兔子又走了半天，又回来了，说：“我还是找不到。”狐狸叹了口气说：“算了，我带你出去吧。”兔子高兴地说：“太好了！你真是只好狐狸！”狐狸说：“别客气，反正我也饿了。”
反转
一只兔子在河边钓鱼，钓了半天一条也没钓到。一只熊路过，问：“你在干什么？”兔子说：“钓鱼。”熊说：“你拿胡萝卜当鱼饵，鱼怎么会咬钩？”兔子说：“你懂什么，这叫愿者上钩。”熊说：“那鱼呢？”兔子说：“鱼都去参加胡萝卜抗议游行去了。”
冷笑话
“你为什么总把这张梗图发给我？””“因为每次看到它，我就想起你上次把咖啡洒在键盘上的样子。”
幽默
“这张梗图里的猫为什么这么惊讶？””“因为它刚发现主人给它买的猫粮是‘减肥配方’。”
搞笑
“我发你的梗图你看了吗？””“看了，但我不确定该哭还是该笑，因为那个‘我’字简直在照镜子。”
自嘲
“为什么这张‘狗看电脑’的梗图这么火？””“因为大家都觉得那只狗在查自己为什么还没学会握手。”
动物
“你手机里存了多少张梗图？””“大概一千张，但最常用的是那张‘别人眼中的我’和‘实际上的我’。”
日常
“妈，我毕业了！”“太好了，学位证书呢？”“学校说我的学费还差2000块。”“那学位呢？”“他们说学位还在ATM机里。”
学费
“为什么你的博士帽上有个洞？”“因为学位落空了。”“那帽子怎么戴？”“用胶水粘在头上。”
博士
“面试官，我有硕士学位。”“请出示证书。”“它被快递弄丢了。”“那我们怎么相信你？”“你可以打电话问快递员。”
面试
“老师，我的毕业证什么时候发？”“等你补考通过后。”“可我已经补考三次了。”“那你的学位已经坐了三趟过山车。”
补考
一位情感导师在直播中喊道：“只要九块九，我就能让你学会让前任回心转意的秘诀！”观众付款后，他发来一个链接，点开是《刑法》第二百三十四条关于故意伤害罪的条文。
现实讽刺
情感导师对学员说：“你要像对待老板一样对待你的伴侣，保持恭敬和距离。”学员照做后，伴侣果然提出了分手，理由是“你太像我的老板了，让我想起了加班”。
荒诞结局
一位情感导师在讲座上宣称：“爱情的本质是博弈，谁先动心谁就输。”台下立刻有人举手问：“那您结婚了吗？”导师沉默片刻后回答：“我赢了，所以至今单身。”
黑色幽默
情感导师在视频中反复强调：“自信的人最有魅力，你要假装自己很受欢迎。”学员照做后，因为过度自信被朋友拉黑，最终真的变得无人问津。
现实讽刺
情感导师告诉学员：“分手后发一条‘在吗’就能测试对方是否还在意你。”学员照做后，收到了对方发来的结婚请柬，上面写着“在吗？来喝喜酒”。
荒诞结局
一对老夫老妻在客厅看电视，丈夫突然说：“老婆，我饿了。”妻子头也不回：“你不是刚吃过吗？”丈夫叹气：“那是两小时前的事了。”妻子淡定地说：“哦，那你再忍忍，等广告时间我给你煮面。”
日常
老张对老伴说：“老婆，我昨天梦见自己中了五百万。”老伴翻了个白眼：“然后呢？”老张得意：“然后我就把你换了个年轻的。”老伴冷笑：“那我也梦见你中了五百万，然后我把钱拿了，把你换了个年轻的。”
夫妻
一对老夫妻吵架，丈夫气呼呼地说：“我真是受够你了，我要搬出去住！”妻子慢悠悠地回答：“好啊，记得带上你的假牙、老花镜和降压药。”丈夫愣了一下：“那……那我搬去隔壁房间行不行？”
生活
老太太对老头子说：“老头子，你记不记得今天是什么日子？”老头子想了想：“星期二？”老太太摇头：“是我们结婚五十周年纪念日！”老头子一拍大腿：“哎呀，我忘了买礼物！”老太太笑了：“没关系，你今晚洗碗就当礼物了。”
纪念
老爷爷和老奶奶在公园散步，老爷爷突然说：“老伴，我觉得你越来越漂亮了。”老奶奶害羞地拍他：“死鬼，都这么大年纪了还油嘴滑舌。”老爷爷认真地说：“真的，皱纹多了，显得你更有学问了。”
幽默
“为什么你的心比冰箱还冷？” “因为冰箱门还能打开，而我的心门已经焊死了。”
冷笑话