"鸭嘴兽是哺乳动物，但它下蛋。""那它怎么喂奶？""它没有乳头，奶是从皮肤渗出来的。""所以它像个活的、会下蛋的汗巾？""差不多，而且还有毒刺。""老天，这货是自然界的瑞士军刀。"
动物
同桌嘲笑小王：“你连这道数学题都不会，还说自己学过奥数？”小王叹气：“是啊，我只会解国际奥赛题。”说着在草稿纸上写了个公式。同桌拿去问老师，老师看了半天说：“这是今年IMO的满分解法。”
校园
班长对穿着旧校服的小李说：“你家里穷就别来重点班了。”小李没说话。第二天，校长亲自来班里说：“小李同学捐的三座图书馆已经动工了。”班长当场愣住。
校园
体育课上，小张跑得最慢，被同学嘲笑：“你以后就适合当宅男。”小张笑笑。一个月后，学校运动会，小张破了市里长跑纪录。教练激动地问：“你之前怎么不跑快？”小张说：“我怕吓到他们。”
校园
英语课代表对小刘说：“你发音这么差，别读课文了。”小刘默默坐下了。期末，英语演讲比赛上，小刘用纯正伦敦腔拿了第一。评委问：“你口语跟谁学的？”小刘答：“我英国亲戚。”课代表脸都绿了。
校园
"鸭子在水面上优雅地划水，社畜看了叹口气：'我像它一样拼命扑腾，但别人只看见我表面平静。'"
社畜
"鸭子对同事说：'今天又得在水里划一整天，连个脚蹼休息的时间都没有。' 同事回：'至少你还能游泳，我只能在工位上坐等发霉。'"
自嘲
"鸭子看着湖面倒影说：'我的毛永远湿漉漉的，就像社畜的头发永远油光发亮。' 另一只鸭子答：'但你的羽毛能晾干，我的加班费却永远干不了。'"
社畜
"鸭子抱怨：'每天游来游去，老板还嫌我划水速度慢。' 朋友安慰：'别担心，你至少是合法划水，我们社畜划水还得偷偷摸摸。'"
自嘲
"鸭子对小鱼说：'我一天到晚在水里扑腾，可大家都觉得我是在悠闲度假。' 小鱼回：'知足吧，至少你的工作还能摸鱼，社畜摸鱼只能摸到老板的冷眼。'"
社畜
“Windows系统提示：您正在执行的操作需要管理员权限。” 用户：“我就是管理员。” 系统：“不，你不是。”
系统
“为什么Linux用户总是那么冷静？” “因为他们习惯了在终端里输入‘sudo’来解决问题，而不是砸电脑。”
系统
“我的电脑说‘正在更新，请勿关闭计算机’，我已经等了三天。” “它可能是在下载整个互联网。”
系统
“为什么Windows系统总是那么慢？” “因为它忙着加载你不需要的东西，顺便检查一下你昨天删掉的垃圾。”
系统
“Mac用户对Windows用户说：‘我们不需要杀毒软件。’ Windows用户回答：‘那是因为没人想写病毒攻击一个玩具。’”
系统
你知道吗？"海星没有大脑"，但它还是会用管足慢慢移动。"那它怎么决定往哪走？""靠胃。""胃？""对，它把胃翻出来消化食物时，顺便探路。""所以它是个靠胃思考的哲学家？"
生物
"香蕉其实是浆果，而草莓不是。""那草莓是什么？""它是个聚合果，那些小点是真正的果实。""所以草莓一直在假装自己是水果，而香蕉才是真浆果？""对，香蕉是水果界的卧底。"
植物
"水熊虫能在太空生存，还能扛辐射、高温和绝对零度。""那它怕什么？""怕慢一点脱水。""所以它是个宇宙级怂包，但只要慢慢干就能赢？""没错，它靠拖延症统治地球。"
生物
"人类打哈欠会传染，但乌龟不会。""那乌龟会做什么不会传染的事？""它们会把头缩进壳里，然后假装没听见。""所以乌龟是社交恐惧症的祖师爷？""不，它们是冷场专家。"
动物
一位争议作家问编辑：“为什么我的书总是被退回？”编辑说：“因为它们太重了。”作家不解：“重？”编辑答：“对，负能量太多，邮局都抬不动。”
文学
争议作家对读者说：“我的小说里每个字都是真理。”读者问：“那为什么标点符号都像在撒谎？”作家答：“因为句号太圆滑，逗号太爱断章取义。”
讽刺
记者采访争议作家：“您如何看待批评您的人？”作家说：“他们像蚊子，嗡嗡叫却吸不到血。”记者问：“那您呢？”作家答：“我是血库，专供他们饿死。”
幽默
一位争议作家在签名售书时，读者抱怨：“您的书我读了三遍都没懂。”作家说：“恭喜，您已经达到我的目标读者水平。”读者问：“什么水平？”作家答：“反复怀疑自己智商。”
调侃
争议作家对出版商说：“我的新书保证让所有人闭嘴。”出版商问：“怎么做到？”作家答：“标题叫《如何阅读一本无字书》。”
荒诞
“一个人吃火锅，服务员问我要不要加个娃娃陪吃，我说不用，我怕它跟我抢毛肚。”
自嘲
“我买了张双人床，结果只睡半边，另一半放了快递盒。朋友问我为什么不买单人床，我说‘万一有第二个人来，床不够大怎么办？’然后我意识到，第二个人是送快递的。”
现实
“孤独经济的最高境界：我给自己点了份外卖，备注‘多放点葱花，因为我一个人，想闻闻有人做饭的味道。’”
心酸
“去KTV开迷你包，唱到一半，系统提示‘您已连续唱了3小时，是否需要邀请好友？’我回：‘不用，我是来开个人演唱会的。’”
幽默
“我买了个智能音箱，每天跟它聊天。昨天它突然说‘主人，您已经三天没出门了，要不要我帮您叫个救护车？’我说不用，然后它沉默了，最后补了一句‘那我继续放歌了，一个人也要开心哦。’”
科技
一个投资者问基金经理：“为什么你的基金总是亏钱？” 基金经理回答：“因为我在做长期价值投资。” 投资者又问：“那为什么你的车从宝马换成了自行车？” 基金经理说：“因为我在做资产配置。”
投资
“什么是投资的最高境界？” “把别人的钱变成自己的钱。” “那最低境界呢？” “把自己的钱变成别人的钱。”
投资