“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它们肚子是黑色的，在冰上滑行时就会被发现。”
动物
法拍房拍卖会上，一只蜗牛法官敲锤说：“本次标的物是法院查封的豪华蜗牛壳，起拍价10片菜叶。”底下一只兔子竞拍者大喊：“我出20片！”蜗牛法官缓缓道：“成交，但提醒您，该壳内还有原主人留下的黏液，按法拍规则‘现状交付’。”兔子挠头说：“等等，那我岂不是买了个‘蜗居’？”
房产
一只猫头鹰在法拍网上看到一套树洞法拍房，标价仅需100只老鼠。它兴奋地飞去看房，发现树洞里全是蝙蝠粪便。猫头鹰质问拍卖师老狐狸：“这算‘捡漏’？”老狐狸眨眨眼说：“按法拍规则，这叫‘粪斗价’——您得自己掏钱请啄木鸟来清理。”
拍卖
法拍车拍卖现场，一只乌龟法官指着报废的甲壳虫汽车说：“起拍价5个苹果，车龄30年，无钥匙，需拖车。”台下松鼠举手：“我出6个苹果，但能试驾吗？”乌龟法官面无表情：“可以，不过您得先学会‘龟速漂移’——因为方向盘已经锈死了。”
交通
一只企鹅在法拍市场拍到一块南极冰山，标价仅3条鱼。它得意地找海豹炫耀：“我捡漏了！这冰山底下还有磷虾矿呢！”海豹叹气说：“您没看公告吗？这冰山正以每天0.5米的速度漂向赤道，按法拍规则——‘拍品不包邮，您得自己扛回家’。”
投资
法拍古董拍卖会上，一只老鼠法官举起一个满是灰尘的奶酪化石说：“起拍价1粒米，据说是唐朝老鼠啃过的。”台下仓鼠举牌：“我出2粒米！”成交后，仓鼠抱着化石舔了一口，立刻吐舌头：“法官！这奶酪是水泥做的！”老鼠法官淡定道：“法拍规则第9条——‘古董的包浆，您得自己尝’。”
收藏
新婚夜，新郎对新娘说：“其实我有口臭。”新娘淡定回答：“没事，我也有脚臭。”新郎沉默片刻：“那咱们算是臭味相投了。”
婚姻
朋友问：“先婚后爱是什么感觉？”他回答：“就像吃火锅时先下了一盘肉，然后发现没开火，只能干瞪眼等着汤慢慢热起来。”
生活
妻子对丈夫说：“当初相亲时你说会做饭，现在怎么天天点外卖？”丈夫委屈道：“我说的是‘先婚后爱’，不是‘先婚后做’啊。”
搞笑
新婚第一天，妻子问：“你爱我吗？”丈夫答：“爱。”妻子追问：“那为什么昨天相亲时你一句话不说？”丈夫叹气：“因为我在心里已经和你过完了一生，嘴上没来得及。”
幽默
朋友问：“先婚后爱靠谱吗？”他答：“就像买彩票先刮奖，再决定要不要买那张票——反正结果都是看运气。”
段子
“医生，我多重人格怎么办？”医生说：“别担心，你们一起付挂号费就行。”
医疗
“你有双重人格吗？”“不，我有三重。”“那你们仨谁说了算？”“看谁先抢到麦克风。”
搞笑
多重人格患者去应聘，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我们其中一个会编程，另一个会设计，第三个会写报告。”面试官：“那第四个呢？”他答：“负责请假。”
职场
“你为什么总是一边吃饭一边看书？”“因为我有多重人格，一个负责吃，一个负责看。”
生活
警察拦住一辆车：“你超速了！”司机说：“不可能，我多重人格里那个叫‘慢速先生’在开车。”警察：“那让他出来。”司机：“他正在后座和‘健忘小姐’吵架。”
交通
“北极熊为什么不吃企鹅？” “因为企鹅在南极，北极熊在北极，它们永远见不到面。”
地理
“一个探险家在北极遇到一只北极熊，北极熊问：‘你冷吗？’探险家说：‘不冷。’北极熊说：‘那你为什么发抖？’探险家说：‘因为我在害怕。’北极熊说：‘害怕什么？’探险家说：‘害怕你吃我。’北极熊说：‘放心，我只吃冷的。’”
冷知识
“怎么让企鹅变得更有趣？” “给它一个冰激凌，它就会变成‘冰激凌企鹅’。”
谐音
“为什么北极熊不玩扑克？” “因为冰面上总是有‘冻’住的牌。”
双关
“你这件外套真好看，在哪里买的？” “这是男友的旧衬衫改的。” “那一定很贵吧？” “不贵，分手费。”
情感穿搭
“我这条牛仔裤是限量版，花了我三千块。” “但为什么你裤脚全是泥？” “因为限量版要配限量版的泥。”
夸张穿搭
“你穿这双高跟鞋走路不累吗？” “不累，因为我只在自拍时穿它。” “那你怎么走路？” “用修的图走。”
虚假穿搭
“你这顶帽子真有个性，是什么牌子的？” “是医院的病号帽。” “为什么戴它？” “因为医生说我的脑洞需要通风。”
医院穿搭
“你每天都穿西装上班，不热吗？” “热，但我的老板说穿西装显得专业。” “那为什么今天你穿了短裤？” “因为老板今天请假。”
职场穿搭
一位作家对朋友说：“我写了一本纯文学小说，讲的是一个男人在房间里等了一整天，最后门也没开。”朋友问：“那结局呢？”作家答：“门终于开了，但读者已经死了。”
文学
纯文学作家走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯存在主义的黑咖啡，不加糖，不加奶，不加意义。”服务员点点头，端上一杯白开水。作家愤怒地说：“这是什么？”服务员平静地回答：“这是虚无。”
荒诞
“为什么你的纯小说里全是省略号？”编辑问作者。作者回答：“因为读者需要自己填充空白。”编辑叹气道：“那我把稿费也省略了，你自己填充吧。”
幽默
一位读者问纯文学作家：“您的书为什么这么难懂？”作家说：“因为我在探索人性的深渊。”读者又问：“那为什么我翻了三页就睡着了？”作家回答：“因为深渊也在凝视你。”
讽刺
纯文学研讨会上，一位学者激动地说：“这篇小说里的‘门’象征了存在的困境，‘窗’代表了自由的幻象。”作者小声说：“其实我只是写我家门坏了。”
解构
警察拦下一辆超速的车，对司机说：“先生，你刚才时速120公里。”司机回答：“不可能，我才出来10分钟。”
冷笑话