"你尝过这首歌吗？" "没有，但我闻过它的颜色。"
通感
小时候觉得妈妈做的红烧肉是天下第一，直到我带了同学回家吃饭，他尝了一口说：“阿姨，您这肉是不是忘放盐了？”妈妈淡定回答：“这叫童年滤镜，你长大就懂了。”后来他成了我姐夫，每次家庭聚餐都主动点这道菜。
家庭
我一直以为小时候的操场特别大，直到二十年后再回去，发现它还没我家小区花园大。我跟发小感慨，他指着旁边一个水坑说：“还记得这吗？当年你掉进去，我捞你半天。”我说：“胡说，那明明是条河！”他掏出手机照片：“看，这是你当时在里边踩水玩。”
友情
小时候觉得同桌的小红是全世界最美的女孩，扎着两个小辫子像天使。多年后同学聚会，我激动地对她说：“你当年真是我的童年女神！”她翻了个白眼：“得了吧，你那时候天天揪我辫子，还说我是‘秃头小妖怪’。”我愣住：“那是我表达喜欢的方式！”她冷笑：“所以你现在还是单身。”
校园
童年滤镜里，我家的土狗大黄是威风凛凛的狮子。直到邻居带他的藏獒来串门，大黄吓得躲到我身后发抖。我安慰它：“别怕，你在我心里永远是狮子。”藏獒突然开口（邻居配音）：“汪！它上次偷吃我狗粮时可不是这态度。”我低头看大黄，它正用爪子捂着脸。
动物
我一直以为小时候的暑假特别漫长，能玩一整个下午的泥巴。直到我侄子用手机计时器对我说：“叔叔，你刚才说玩五分钟泥巴，现在已经超时三小时了。”我抬头看天，太阳还在老位置。侄子补刀：“而且你挖的坑还没我昨天挖的大。”我默默打开童年滤镜：这坑明明有游泳池那么大！
日常
“我的微博签名是‘此人已死，有事烧纸’，结果真的有人给我烧纸了，还是用支付宝扫码烧的。”
搞笑
“我的签名是‘减肥中，勿扰’，结果三个月后大家都问我是不是签名的‘中’字写错了。”
自嘲
“我把签名改成‘在线等一个男朋友’，然后收到了100条私信，其中99条是卖茶叶的。”
讽刺
“签名写‘不瘦十斤不换头像’，结果我瘦了十斤，发现头像是我自己画的，根本换不了。”
无奈
“有人签名是‘别问我为什么单身，问就是丑’，然后评论区全是‘问过了，确实丑’。”
扎心
“你为什么不去挖矿？” “因为我在币圈已经亏得连铲子都买不起了。”
币圈
矿工对老板说：“老板，今天挖到一块比特币！” 老板：“不错，奖励你一个电风扇，让你散热快一点。”
职场
“听说你最近在挖矿？” “对，挖以太坊。” “赚了多少？” “赚了一身电费单。”
自嘲
“为什么矿工总喜欢冬天？” “因为显卡不用开暖气也能煎鸡蛋了。”
硬件
“爸爸，什么是挖矿？” “就是把你存的钱挖出来，然后发现还不够交电费。”
家庭
"这火锅辣得我耳朵疼！" "你那是通感，不是烫伤。"
通感
"这个和弦听起来是蓝色的。" "别逗了，它明明是咸的。"
通感
"你看见那个音符的香味了吗？" "看见了，它正穿着红色连衣裙跳舞。"
通感
"这杯咖啡尝起来像星期一早晨。" "那你得加点星期三的甜味。"
通感
“你听说了吗？《霸道总裁爱上我》里，男主每次生气都会把女主壁咚在墙上。” “那后来呢？” “后来女主去看了骨科，因为每次壁咚都撞到后脑勺，得了轻微脑震荡。”
吐槽
“为什么言情小说里的男主总在雨天给女主撑伞？” “因为编剧怕观众发现，男主其实是个秃头，下雨天不撑伞会露馅。” “那为什么女主从来不问？” “因为女主也戴假发，怕风一吹两人一起尴尬。”
反转
“《微微一笑很倾城》里，肖奈和贝微微打游戏时，为什么总选情侣皮肤？” “因为系统提示，不选情侣皮肤会被队友举报‘虚假宣传’。” “那他们现实中也穿情侣装吗？” “不，现实中他们穿防弹衣，因为怕被狗仔偷拍时被粉丝扔臭鸡蛋。”
讽刺
“听说《三生三世十里桃花》里，夜华每次跳诛仙台前都要先发朋友圈？” “对，配文是‘再见了世界’，然后等白浅点赞。” “那白浅点赞后呢？” “夜华就默默爬回来，说‘你终于肯理我了’。”
沙雕
“为什么言情剧里的女二号总爱在雨中下跪？” “因为导演说，这样能省下后期做眼泪特效的钱。” “那男二号为什么总在旁边撑伞？” “因为他要确保女二淋雨时长够三小时，否则剧组不给盒饭。”
荒诞
法拍房拍卖会上，一只蜗牛法官敲锤说：“本次标的物是法院查封的豪华蜗牛壳，起拍价10片菜叶。”底下一只兔子竞拍者大喊：“我出20片！”蜗牛法官缓缓道：“成交，但提醒您，该壳内还有原主人留下的黏液，按法拍规则‘现状交付’。”兔子挠头说：“等等，那我岂不是买了个‘蜗居’？”
房产
一只猫头鹰在法拍网上看到一套树洞法拍房，标价仅需100只老鼠。它兴奋地飞去看房，发现树洞里全是蝙蝠粪便。猫头鹰质问拍卖师老狐狸：“这算‘捡漏’？”老狐狸眨眨眼说：“按法拍规则，这叫‘粪斗价’——您得自己掏钱请啄木鸟来清理。”
拍卖
法拍车拍卖现场，一只乌龟法官指着报废的甲壳虫汽车说：“起拍价5个苹果，车龄30年，无钥匙，需拖车。”台下松鼠举手：“我出6个苹果，但能试驾吗？”乌龟法官面无表情：“可以，不过您得先学会‘龟速漂移’——因为方向盘已经锈死了。”
交通
一只企鹅在法拍市场拍到一块南极冰山，标价仅3条鱼。它得意地找海豹炫耀：“我捡漏了！这冰山底下还有磷虾矿呢！”海豹叹气说：“您没看公告吗？这冰山正以每天0.5米的速度漂向赤道，按法拍规则——‘拍品不包邮，您得自己扛回家’。”
投资
法拍古董拍卖会上，一只老鼠法官举起一个满是灰尘的奶酪化石说：“起拍价1粒米，据说是唐朝老鼠啃过的。”台下仓鼠举牌：“我出2粒米！”成交后，仓鼠抱着化石舔了一口，立刻吐舌头：“法官！这奶酪是水泥做的！”老鼠法官淡定道：“法拍规则第9条——‘古董的包浆，您得自己尝’。”
收藏
新婚夜，新郎对新娘说：“其实我有口臭。”新娘淡定回答：“没事，我也有脚臭。”新郎沉默片刻：“那咱们算是臭味相投了。”
婚姻