“为什么你每次打车都选‘拼车’？” “因为我想体验一下，在别人的目的地提前下车，然后走路回家的惊喜感。”
拼车
“同事升职后请客，我敬酒说：‘恭喜你爬上了人生的巅峰。’他拍拍我肩膀：‘别急，你还在山脚挖矿呢。’”
阶层自嘲
"报告长官，敌方坦克正在使用隐身技术！" "你怎么知道的？" "因为我的雷达显示他们正在倒车。"
军事
"将军，我们刚刚俘虏了一架无人机。" "它投降了吗？" "不，它没电了，正在地上充电。"
军事
"长官，我们的潜艇失踪了！" "最后一次联系时它在做什么？" "它说要去海底找亚特兰蒂斯。"
军事
"士兵，你为什么在战场上吃冰淇淋？" "报告长官，这是战术冰淇淋，可以降低敌方温度。"
军事
"司令，敌军正在用弹弓攻击我们！" "弹弓？他们发射什么？" "石头，但上面写着‘和平鸽’。"
军事
"我的凡尔赛宫其实挺小的，" 一位贵族叹气说，"也就比我家车库大那么一点点。" 管家低声回应："老爷，那是马厩。"
讽刺
"我昨天在凡尔赛宫迷路了，" 一位游客抱怨道，"走了两个小时才找到厕所。" 导游耸耸肩："那是镜厅，您对着镜子里的自己问路了吧？"
荒诞
"凡尔赛的喷泉真美，" 路易十四对大臣说，"就是水压不够，总得让农民去踩水车。" 大臣鞠躬："陛下，他们抱怨说踩水车太累。" 国王微笑："那就告诉他们，这叫健身。"
暗黑
"我家的宴会厅比凡尔赛的还大，" 一位富豪炫耀道，"就是缺个像样的花园。" 朋友冷冷回："您后院那口井，也算喷泉吗？"
现实
"凡尔赛宫的床太硬了，" 玛丽·安托瓦内特抱怨，"我让仆人铺了十层天鹅绒。" 侍女小声说："王后，您睡的是餐桌。"
历史
“师傅，您这车堵得我都能背出前车车牌号了。” “别急，等会儿您还能背出后车的。”
堵车
“为什么地铁上的人都在低头看手机？” “因为抬头看别人的脸，容易产生‘同是天涯沦落人’的尴尬。”
地铁
“您这电动车改装得挺酷啊，能跑多快？” “很快，快到交警追我的时候，我都来不及后悔。”
电动车
“您好，您的航班延误到明天了。” “太好了，我终于可以在机场凑齐一套‘机场过夜体验’成就了。”
航班
老板对员工说：“你太老实了，这样在社会上会吃亏的。” 员工回答：“没事，反正我已经吃亏吃习惯了。”
职场
“你为什么总是一副老实巴交的样子？” “因为我一撒谎就脸红。” “那你现在为什么脸红了？” “因为我刚才说我不会撒谎。”
幽默
老师问小明：“如果你捡到一百块钱，会怎么做？” 小明回答：“交给老师。” 老师又问：“那如果你捡到一个亿呢？” 小明想了想：“那我就不老实了，因为老师你肯定赔不起。”
校园
“你觉得自己老实吗？” “老实啊，我连做梦都不敢梦到发财。” “为什么？” “怕梦醒了还得补税。”
自嘲
妻子抱怨：“你太老实了，连句甜言蜜语都不会说。” 丈夫回答：“我嘴笨。” 妻子：“那你至少学学别人啊！” 丈夫：“学不会，我怕一学就变成花言巧语的骗子。”
夫妻
法官问小偷：“你为什么要偷那个人的钱包？”小偷回答：“因为他的口袋太浅了，钱包自己掉出来，我只好接住它。”
幽默
律师对被告说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”被告问：“什么办法？”律师说：“你只要在法庭上一直说‘我记不清了’就行。”被告说：“我记不清了。”
讽刺
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，然后我要去抢银行。”酒保说：“你疯了？警察会抓住你的。”那人说：“没关系，我戴着面具。”酒保说：“面具？你连脸都没遮住。”
荒诞
法官问：“你为什么要伪造支票？”被告说：“因为我自己的支票本用完了。”
滑稽
警察拦住一个司机：“你超速了，时速120公里。”司机说：“不可能，我才开了10分钟。”警察说：“那更糟，你只开了10分钟就到了120公里。”
误会
一位画家对朋友说：“我画了一幅画，画的是一个人在沙漠里哭泣。”朋友问：“为什么哭？”画家回答：“因为他把最后一瓶水打翻了。”朋友说：“那你怎么不画水？”画家说：“水太贵了，颜料钱不够。”
艺术
老师问学生：“如果米开朗基罗的《大卫》雕像突然活了，他会说什么？”学生答：“他会说：‘谁把我的衣服脱了？’”
艺术
两个现代艺术爱好者站在一幅全白的画前。一个人说：“这幅画叫《雪后的奶牛》。”另一个人问：“奶牛在哪儿？”第一个人回答：“刚走。”
艺术
一位游客在画廊问工作人员：“这幅抽象画为什么标价一百万？”工作人员说：“因为画家画它的时候，不小心把颜料泼在了自己身上，后来保险公司赔的。”
艺术
音乐家对朋友抱怨：“我昨天演奏了一首新曲子，观众反应很平淡。”朋友问：“你弹的什么曲子？”音乐家回答：“《寂静之声》。”
艺术