“老板说我是公司的‘核心员工’，后来我才发现，核心的意思是‘随时可能被掏空’。”
职场自嘲
“妈妈，我是不是很笨？” “孩子，你怎么会这么想呢？” “因为我在网上看到一个笑话，说只有笨蛋才会看笑话不笑。” “那你笑了吗？” “没有。”
家庭
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “请下一位患者。” “看吧，我就说我是隐形的！”
医疗
“老师，您能解释一下‘推理’这个词吗？” “比如，我让你去拿一杯水，你发现杯子是空的，于是推断出需要先倒水，这就是推理。” “哦，那如果我直接拿空杯子过来呢？” “那说明你缺乏常识，而不是推理。”
教育
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。” “但问题可以解决啊。” “是啊，但解决后又有新问题。” “……这推理听起来像循环论证。”
数学
“警察先生，我的车被偷了！” “请描述一下案发经过。” “我昨晚把车停在电影院门口，今早就不见了。” “那你昨晚看电影了吗？” “看了。” “什么电影？” “《速度与激情》。” “……我推断是你自己开走了。”
犯罪
老板对我说：“你今年表现不错，明年继续努力。” 我心想：“这是要给我加薪的前奏吗？” 结果老板接着说：“明年继续努力，争取后年给你涨工资。”
职场画饼
同事问我：“你怎么每天都这么早来公司？” 我说：“因为我想早点看到老板那张严肃的脸。” 同事说：“那你今天来晚了，老板还没到。”
职场自嘲
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 我答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不觉得诚实是缺点。” 我说：“我根本不在乎你怎么想。”
面试翻车
领导在群里发消息：“@所有人 明天团建，请大家准时参加。” 我回复：“收到。” 领导私聊我：“你一个人去就行，其他人我通知他们别去了。”
职场双标
午休时，同事神秘兮兮地说：“我听说公司要裁员了。” 我淡定回答：“别慌，我已经把简历更新好了。” 同事说：“巧了，我刚把老板的简历也更新了。”
职场生存
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“很简单，每天存一百块。” 他说：“那要存到什么时候？” 我说：“存到死。”
幽默
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会很穷。” 他问：“那四十岁之后呢？” 算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
讽刺
“为什么你总在彩票站门口徘徊？” “我在等别人中奖后请我吃饭。” “这跟发财有什么关系？” “万一他是我失散多年的亲戚呢？”
机智
老婆问：“如果我们发财了，你最想做什么？” 老公说：“辞职！” 老婆又问：“然后呢？” 老公答：“再找一份工作，因为闲得慌。”
反转
“大师，我什么时候能发财？” “你命里注定要发一笔横财。” “真的吗？什么时候？” “等你有钱的时候。”
禅意
“我妈问我为什么总穿黑色衣服，我说：‘这样在加班时，就没人能看出我脸色难看了。’”
打工人
“朋友问我为什么总爱蹲着吃饭，我说：‘这样离地面近，摔倒了也不疼。’”
卑微自嘲
“女朋友说：‘你就像我的备胎。’我高兴地问：‘那我至少是个全尺寸备胎吧？’她说：‘不，是自行车那种。’”
情感调侃
“同事升职后请客，我敬酒说：‘恭喜你爬上了人生的巅峰。’他拍拍我肩膀：‘别急，你还在山脚挖矿呢。’”
阶层自嘲
"报告长官，敌方坦克正在使用隐身技术！" "你怎么知道的？" "因为我的雷达显示他们正在倒车。"
军事
"将军，我们刚刚俘虏了一架无人机。" "它投降了吗？" "不，它没电了，正在地上充电。"
军事
"长官，我们的潜艇失踪了！" "最后一次联系时它在做什么？" "它说要去海底找亚特兰蒂斯。"
军事
"士兵，你为什么在战场上吃冰淇淋？" "报告长官，这是战术冰淇淋，可以降低敌方温度。"
军事
"司令，敌军正在用弹弓攻击我们！" "弹弓？他们发射什么？" "石头，但上面写着‘和平鸽’。"
军事
"我的凡尔赛宫其实挺小的，" 一位贵族叹气说，"也就比我家车库大那么一点点。" 管家低声回应："老爷，那是马厩。"
讽刺
"我昨天在凡尔赛宫迷路了，" 一位游客抱怨道，"走了两个小时才找到厕所。" 导游耸耸肩："那是镜厅，您对着镜子里的自己问路了吧？"
荒诞
"凡尔赛的喷泉真美，" 路易十四对大臣说，"就是水压不够，总得让农民去踩水车。" 大臣鞠躬："陛下，他们抱怨说踩水车太累。" 国王微笑："那就告诉他们，这叫健身。"
暗黑
"我家的宴会厅比凡尔赛的还大，" 一位富豪炫耀道，"就是缺个像样的花园。" 朋友冷冷回："您后院那口井，也算喷泉吗？"
现实
"凡尔赛宫的床太硬了，" 玛丽·安托瓦内特抱怨，"我让仆人铺了十层天鹅绒。" 侍女小声说："王后，您睡的是餐桌。"
历史
“师傅，您这车堵得我都能背出前车车牌号了。” “别急，等会儿您还能背出后车的。”
堵车