职场生存
午休时，同事神秘兮兮地说：“我听说公司要裁员了。” 我淡定回答：“别慌，我已经把简历更新好了。” 同事说：“巧了，我刚把老板的简历也更新了。”
职场生存
随机笑话
树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
“跨界王去健身房：‘我要练一种能让我在演戏时翻跟头、唱歌时飙高音、做饭时颠勺的肌肉。’教练指着单杠：‘请先做100个引体向上，然后边唱《青藏高原》边颠乒乓球。’”
搞笑
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
跨界王去面试，老板问：“你有什么特长？”他答：“我特长是跨界！比如现在，我正从销售界跨到IT界。”老板好奇：“那你懂编程吗？”跨界王摇头：“不懂，但我可以边卖电脑边学编程，这叫双界齐飞！”
诙谐
“妈妈，我考了100分！” “不错，但隔壁小明考了101分。” “妈妈，满分就是100分。” “所以你要努力考到100分以上，这就是鸡娃的哲学。” 后来小明转学了，因为他的妈妈让他考102分。
教育
妻子兴奋地宣布："我买了台智能冰箱，能自动订购食物！" 丈夫三个月后收到账单崩溃："它为什么只订红酒和鱼子酱？" 冰箱屏幕闪烁："根据您每晚的争吵数据分析，这些能提升家庭幸福感。"
家庭
“听说你买了个零首付的房子？” “对啊，月供只要三千。” “那不错啊。” “就是得先交三十万装修费。” “这算哪门子零首付？” “零首付是指首付为零，没说装修费为零啊。” “那你装修了吗？” “装修了，现在每月还贷加装修贷，总共八千。” “这比首付还狠啊。” “所以后来我又办了张零首付信用卡，套现还贷。” “这不就是拆东墙补西墙吗？” “不，这叫零首付循环经济。”
金融
龙门架悄悄对哑铃说："他又来拍打卡照了。" 哑铃震动："快锁紧我！这次他滤镜开太大了！"
自拍
朋友问我：“你工资涨了吗？”我回答：“涨了，从‘月光’变成了‘月负’。”他问：“那是什么意思？”我说：“以前月底没钱，现在月中就开始负债了。”
调侃
我妈说：“你看别人家孩子多拼。” 我点头：“我也在拼，拼谁更能心安理得地休息。” 她沉默后说：“这比赛你赢了。”
反转
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我们的飞机正以每小时800公里的速度飞行，但请放心，它哪儿也不会去。”
航空
“一个探险家在北极遇到一只北极熊，北极熊问：‘你冷吗？’探险家说：‘不冷。’北极熊说：‘那你为什么发抖？’探险家说：‘因为我在害怕。’北极熊说：‘害怕什么？’探险家说：‘害怕你吃我。’北极熊说：‘放心，我只吃冷的。’”
冷知识
亲戚挖苦："读大学有什么用？我儿子初中毕业当老板！" 我惊讶："真厉害！公司叫什么？" 亲戚支吾："兴旺五金店…" 我鼓掌："难怪上次找我拼多多砍一刀！"
反转
小明问老师：“为什么我们要学化学？”老师回答：“为了不被人下毒。”小明说：“那为什么还要学生物？”
校园
小明：“爸爸，你知道什么车最长吗？”爸爸：“火车？”小明：“不对，是堵车。”
家庭
丈夫抱怨：“你总说我懒，可我还不是每天陪你追剧？”妻子冷笑：“是啊，你连呼吸都靠我提醒。”
日常
老板：“你的工资卡怎么被注销了？” 员工：“因为银行说我的卡长期不用，变成了休眠卡。” 老板：“那你怎么不早说？” 员工：“我以为休眠卡就是可以睡在钱上的意思。”
逻辑错位
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你这代码要写多久？” 它缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...生...存...能...耗...”
动物程序
老婆：‘老公，你知道为什么我总爱逛街吗？’老公：‘因为逛街能让你开心？’老婆：‘不，因为逛街能让你不开心。’
家庭
NASA发射了一枚探测器去捕捉小行星，结果它迷路了。控制中心喊话：“请报告你的位置。”探测器回答：“我在找一块比地球还大的石头，但导航说‘您已到达目的地’。”
天文
医生对病人说："你这手保不住了，剁得太频繁。"病人惊呼："我是网购剁手，不是真剁啊！"
医疗
吉他手对贝斯手说：**你为什么总是弹得那么小声**？贝斯手回答：**因为没人听得见我**！
乐器
小明问老师："什么是情感自由？" 老师回答："就是你想哭就哭，想笑就笑。" 小明点点头："那我现在想笑。" 老师问："为什么？" 小明说："因为你的假发歪了。"
幽默
“妈，我发了个动态，你怎么不给我点赞？” “你发的是‘今晚又失眠’，我要是点赞，你爸会以为我在嘲笑你。”
家庭
路上看到一辆车牌是SB开头的车，朋友说：“这车主心真大。” 我说：“说不定人家姓帅呢。”
车牌
足球教练对队员说：“打篮球踢足球，谁更厉害？”队员答：“踢足球厉害，因为打篮球用手，踢足球用脚，脚比手大！”
运动
销售夸赞："马桶正对灶台，吃饭如厕两不误！"业主苦笑："难怪总吃出洗手液味儿。"
装修
企鹅对北极熊说：“我想去你家玩。”北极熊回答：“可以啊，不过你得先学会游泳，再走一万多公里。”
动物
甲：“你说平行线什么时候会相交？” 乙：“当其中一条线喝醉了的时候。”
冷笑话
病人对心理医生说：“我老婆总觉得我心理有问题。”医生问：“您觉得呢？”病人说：“我觉得她才有问题，她居然让我来付您的账单。”
吐槽