领导开会时说：“你们这些年轻人，别以为我不知道谁在偷偷谈恋爱！” 我和对面工位的她同时低头，然后对视一眼又赶紧移开。 会后我偷偷发消息：“他说的不会是我们吧？” 她回：“放心，他指的是隔壁部门那对，我们这种双向暗恋的，他连监控都懒得查。”
社畜
员工在年会上表演小品，台词是：“我的年终奖像月亮，初一十五不一样。” 老板在台下鼓掌：“说得好！所以今年给你初一的月亮。” 员工问：“那是多少？” 老板答：“初一没月亮。”
吐槽
年会聚餐，领导敬酒时说：“大家辛苦了，明年继续努力！” 新员工小声问老员工：“领导说的‘继续努力’是不是暗示要加班？” 老员工淡定回答：“不，是暗示明年年会你还得坐小孩那桌。”
段子
主持人问：“谁能用一个词形容今年的年会？” 财务说：“预算。” 技术说：“卡顿。” 销售说：“画饼。” 保洁阿姨路过：“剩菜。”
幽默
“爸，我留学花了一百万。” “学到了什么？” “学会了在麦当劳点餐时说‘No pickles’。”
留学
“你为什么选择去澳洲留学？” “因为听说那里袋鼠很多。” “然后呢？” “然后发现袋鼠都在健身房当教练。”
留学
“妈，我留学回来英语还是不好。” “那钱白花了？” “不，我现在能用英语跟印度人吵架了。”
留学
“留学第一周最想念什么？” “我妈做的饭。” “第二周呢？” “我妈。” “第三周呢？” “我妈的信用卡。”
留学
“教授，为什么我的论文是零分？” “因为你写的是‘如何用中文在肯德基点餐’。” “可这是留学经验啊！” “但这是微积分课。”
留学
一个社牛在聚会上到处和人聊天，热情地对一个人说：“你看起来好眼熟，我们一定在哪里见过！”对方冷冷地回答：“是的，上周你也是这么说的，而且我们当时还交换了电话。”
社交
社牛在地铁上对陌生人说：“今天天气真好，你也是去上班吗？”陌生人面无表情地回答：“不，我是这趟列车的司机，正在驾驶室休息。”
尴尬
一个社牛在餐厅对服务员说：“你服务太棒了，我一定要给你们经理写表扬信！”服务员微笑着说：“谢谢，但我是老板，而且您上次也说过同样的话，最后写了投诉信。”
反转
社牛在公园对遛狗的人搭讪：“你的狗好可爱，它叫什么名字？”那人回答：“它叫‘社牛杀手’，因为它每次见到热情的人就会狂吠。”
冷场
社牛在电梯里对邻居说：“嘿，我们住同一层，有空来我家坐坐！”邻居平静地说：“好的，但上次你来我家借酱油时，把我家猫吓得躲了三天。”
意外
同事问我为什么总盯着隔壁工位的她发呆，我说：“我在等她的眼神‘不小心’撞上我的，然后假装在看她身后的窗外风景。” 同事：“那她为什么也总盯着你？” 我：“她大概也在等我的眼神撞上她，好假装看窗外。” 结果我们俩都得了颈椎病。
社畜
“你俩互相暗恋三年了，为什么还不表白？” 我：“因为我们是社畜，每天加班到十点，连暗恋都要靠公司监控回放确认眼神。” 对方：“那她呢？” 我：“她更惨，暗恋我的证据全存在公司电脑里，上个月被IT误删了。”
社畜
“你知道什么是双向暗恋吗？” 我指着午休时偷偷给对方带咖啡但从不说话的两个人说：“就是他们俩，一个以为对方喝的是速溶，另一个以为对方喝的是现磨，其实都是白开水——因为穷。”
社畜
我：“我暗恋她三年，她暗恋我两年，但我们至今没在一起。” 朋友：“为什么？” 我：“因为我们公司有禁止办公室恋情的条款，而我们都等着对方先辞职，结果谁都没找到下家。”
社畜
“为什么青蛙在生态系统中这么重要？” “因为它每天吃掉很多害虫。” “那为什么它总是坐在荷叶上？” “因为它在等虫子上门，这叫‘坐享其成’。”
动物
“为什么生态学家不喜欢玩扑克？” “因为一有‘大王’出现，他们就会想到保护森林。”
环保
“什么是生态环境中最懒的动物？” “树懒，因为它连‘光合作用’都不肯做。”
动物
“为什么垃圾分类这么难？” “因为有人总把‘生态’当‘垃圾’扔。”
环保
“一棵树对另一棵树说：‘我们真幸运，不用交水费。’另一棵回答：‘是啊，但别忘了，我们还得靠‘生态’养活人类。’”
植物
"我每个月的工资，三分之一给房东，三分之一给外卖，剩下三分之一给社保局养老。" "那你吃什么？" "吃土，反正社保说等我老了就能吃上养老金了。"
社畜
"你交社保了吗？" "交了，现在每个月都在给未来的自己打钱，然后祈祷自己别活到领钱那天。"
自嘲
"为什么你天天加班？" "因为社保说多缴多得，我想看看自己能不能把养老金缴到破产。"
社畜
"社保局打电话说我的账户余额不足。" "那你赶紧补啊！" "不了，让他们见识一下什么叫真正的‘余额不足’——我整个人生都是。"
自嘲
"听说社保又涨了？" "是啊，现在交的钱够我每月买两斤排骨了。" "那你吃排骨吗？" "不吃，我选择吃空气，毕竟社保说等我老了就能天天喝排骨汤了。"
社畜
一对形婚夫妻去民政局领证，工作人员问：“你们是自愿结婚吗？”两人齐声说：“自愿的，都是为了对付催婚。”工作人员盖章后小声说：“那你们知道离婚也要双方自愿吗？”
婚姻
形婚丈夫对妻子说：“以后你爸妈来，我睡沙发；我爸妈来，你睡地板。”妻子点头：“公平，那咱俩爸妈一起来呢？”丈夫想了想：“那咱俩就睡一起，演个恩爱戏。”妻子叹气：“那还不如直接睡棺材。”
家庭
形婚妻子带男友回家，对丈夫介绍：“这是我同事。”丈夫热情握手：“久仰久仰，我是她老公。”男友愣住：“你们形婚？”丈夫点头：“对，所以你是她同事，我是她室友。”男友崩溃：“那我算什么？”丈夫淡定：“你是她‘加班’的理由。”
职场