“虚拟主播的生日会上，观众送了什么礼物？” “一个‘404错误’，因为礼物页面找不到。”
网络
丈夫对妻子说：“我要割肉了，因为医生说我脂肪肝。”妻子说：“那你割吧，正好今晚包饺子。”丈夫问：“用我的肉吗？”妻子说：“不，用猪肉，你的肉太酸——就像你买的股票一样。”丈夫沉默后说：“那我还是先割股票吧，至少割完还能剩点钱买猪肉。”
家庭
两个间谍在接头，一个说：“暗号？”另一个回答：“土豆。”第一个说：“错了，是马铃薯。”
冷幽默
间谍A：“为什么你总在咖啡馆里看报纸？”间谍B：“因为我的情报藏在报纸里。”间谍A：“那为什么你每次翻到体育版就笑？”间谍B：“因为那页有我的接头暗号。”
讽刺
一个间谍向他的上司汇报：“我发现目标每天下午三点都会去公园喂鸽子。”上司问：“那你怎么不跟踪？”间谍回答：“因为鸽子太多了，我分不清哪个是他。”
荒诞
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
间谍在酒吧里对同伴说：“记住，如果我说‘今天天气真好’，就表示任务取消。”同伴问：“那如果天气真的很好呢？”间谍回答：“那我就说‘今天天气真不错’。”
机智
新娘问新郎：“我们的婚房装修成什么风格？”新郎说：“我无所谓，只要有个能打游戏的地方就行。”新娘怒道：“那我们的婚房干脆叫‘电竞宾馆’算了！”
婚房
朋友问：“你婚房买在哪？”我答：“在市中心，但首付掏空了爸妈的养老钱。”朋友感叹：“那你婚后得省着点。”我苦笑：“省什么？婚房已经‘省’得只剩四面墙了。”
婚房
老婆看着装修账单说：“这婚房花了我们半条命。”老公安慰道：“没事，等住进去，剩下的半条命也得被房贷压没。”
婚房
“老公，我们的婚房该挂什么画？”“挂一张地图吧。”“为什么？”“这样你吵架回娘家时，我至少知道该往哪个方向追。”
婚房
闺蜜参观我的婚房后问：“为什么客厅只放了一张床？”我叹气：“因为他说，婚房最重要的功能是睡觉，其他都是摆设。”
婚房
“为什么虚拟主播的直播从不卡顿？” “因为她们用的是‘云’服务器，但云朵也会下雨啊！”
双关
“虚拟主播和真人主播哪个更会讲冷笑话？” “当然是虚拟主播，因为她们不需要呼吸，所以冷气更足！”
吐槽
“一个虚拟主播掉进河里会变成什么？” “湿件（wetware），但她们是数字的，所以只会变成‘水印’。”
谐音
“为什么虚拟主播的狗从不叫？” “因为那是‘电子狗’，只会‘汪汪’一声然后蓝屏。”
科技
“领导，我述职报告里写了‘经常加班到深夜’。” “哦？那具体是几点？” “呃……大概晚上九点？” “九点就叫深夜？那保洁阿姨每天十点下班岂不是要叫黎明？”
职场
“我的述职报告分三部分：过去一年我做了什么，做得怎么样，以及明年打算怎么做。” “那今年你做了什么？” “写了这份述职报告。”
幽默
“述职时我说自己‘善于团结同事’，结果领导问：‘那为什么上个月你和食堂大妈吵架的事全公司都知道了？’ 我答：‘因为我和她团结地吵了一架。’”
搞笑
“述职会上，我念到‘本年度我完成了98%的KPI’，老板突然打断：‘那2%去哪了？’ 我脱口而出：‘被您扣的绩效吃了。’”
吐槽
“我述职时提到‘优化了工作流程’，领导问具体怎么优化的。我说：‘以前要填三张表，现在只需要填一张。’ ‘那另外两张呢？’ ‘改成线上填了，但流程还是三张表。’”
讽刺
“老板说‘这个项目你全权负责’，我开心了三天，直到发现全权负责的意思是‘全权负责背锅’。”
职场
“同事问我‘你PPT做完了吗？’我说‘做完了，就差内容了。’他愣了一下说‘那不就是没做吗？’我说‘不，是做了个空壳，等你的数据填进去。’”
职场
“面试官问‘你最大的缺点是什么？’我说‘太爱加班。’他皱眉说‘这不算缺点。’我补充道‘但我不领加班费。’”
职场
“领导在群里发‘收到请回复’，我回了‘收到’，结果他又发‘收到请回复1’，我回了‘1’，最后他私聊我‘你是不是在玩我？’我说‘不，我在严格执行指令。’”
职场
“同事说‘我昨天梦见自己变成了一只章鱼，八只手都在改方案。’我问‘后来呢？’他说‘醒来发现手真的不够用，因为老板又加了三个方案。’”
职场
“我吃减肥药瘦了20斤！” “真的吗？什么药？” “就是那种吃了会腹泻的。” “那你怎么瘦的？” “我把它卖给了一个想增肥的人。”
逻辑错位
“医生，这个减肥药真的能让我躺着瘦吗？” “当然，只要你不站起来。” “为什么？” “因为站起来你就会发现药瓶底下写着‘配合运动’。”
规则漏洞
“你吃这个减肥药效果怎么样？” “效果显著，我每天吃三片，现在看到脂肪就恶心。” “那你瘦了吗？” “没有，但我开始讨厌自己了。”
反常识归因
“这个减肥药宣称能阻断脂肪吸收。” “那你吃了吗？” “吃了，但我发现它连营养也阻断。” “那你怎么活下来的？” “我靠喝油维持生命。”
逻辑错位
“我吃了三个月减肥药，体重没变。” “那药没效果？” “有效果，它让我学会了在吃炸鸡前先念一遍成分表。” “然后呢？” “然后我念到‘反式脂肪’时，炸鸡已经凉了。”
规则漏洞