“哥伦布发现新大陆后，为什么印第安人没先告他侵权？” “因为他们还没发明法律。”
历史
“我断舍离了所有衣服，现在只穿一件。”同事问：“那换洗怎么办？”我答：“断舍离规则里没说要换洗，所以我一直穿着，直到它自己消失。”
规则漏洞
“断舍离让我扔掉了手机。”朋友惊呼：“那你怎么联系别人？”我答：“我留了充电器，因为断舍离没说不能留配件。”
反常识
“我把家里的电器全断了，因为断舍离。”邻居问：“那冰箱里的食物呢？”我答：“断舍离第三步：连食物一起断，反正它们迟早会坏。”
逻辑错位
“我猜你是在演《肖申克的救赎》，但这牢房是租的，你越狱要赔违约金。”
讽刺
“你刚才那句‘我会回来的’像终结者，但你的社保卡余额只够买张单程票。”
现实
“她朝你扔了张黑卡说‘刷我的卡’，结果那是《蝙蝠侠》里小丑的名片，背面写着‘精神病院VIP’。”
反转
“你摆出《黑客帝国》躲子弹的姿势，但医生说你只是腰椎间盘突出，得做理疗。”
黑色
“他模仿《泰坦尼克号》张开双臂喊‘我是世界之王’，然后被城管以占道经营罚款。”
荒诞
炒股三年，我终于悟出了一个道理：“只要我不卖，我就不是韭菜。” 结果昨天账户归零，我对着屏幕说：“现在我是韭菜馅的了。”
自嘲
我问大师：“炒股怎样才能不亏？” 大师指了指寺庙的功德箱说：“你把钱放进去，至少还能听个响。” 我叹了口气：“大师，我在股市里连响都没听到过。”
调侃
今天在群里问：“谁有炒股秘籍？” 有人回复：“秘籍就是——‘高抛低吸’。” 我追问：“具体怎么操作？” 他沉默半天说：“我要是知道，就不会在这跟你聊天了。”
解构
朋友劝我别炒股了，说：“你这是给国家做贡献。” 我苦笑：“我做的是‘负贡献’——每天给券商交手续费，给庄家送钱，给国家交印花税，就是没给自己留口饭。”
自嘲
我妈问我：“炒股赚了吗？” 我指着屏幕上的绿色说：“妈，你看这多环保。” 她又问：“那红色呢？” 我答：“红色是提醒我——‘该吃降压药了’。”
身份
老师问：“拿破仑为什么被流放到圣赫勒拿岛？”学生答：“因为他打不过滑铁卢。”
历史
“爸爸，为什么历史书上说‘秦始皇统一六国’？” “因为他不喜欢七国争霸赛。”
历史
“埃及艳后为什么喜欢养猫？” “因为猫会帮她抓老鼠，而且不用付工资。”
历史
“古代将军为什么总爱说‘将在外，君命有所不受’？” “因为手机信号不好。”
历史
“闺蜜说帮我试男友忠诚度，结果她试了三个月后发朋友圈：‘谢谢姐妹送的男友，已签收。’ 我回复：‘记得给五星好评哦。’ 第二天她男友把我俩拉黑，他俩在一起了。”
闺蜜互坑
“我让闺蜜假装绑架我向我妈要赎金，她打电话说：‘你女儿在我手上，打五万块到...’ 我妈打断她：‘她欠我八万，你先替她还了，我就报警撕票。’ 闺蜜挂了电话说：‘你妈真会做生意。’”
黑色幽默
“闺蜜说：‘你口红沾牙上了。’ 我赶紧擦，她又说：‘骗你的，其实你牙缝里有菜叶。’ 我尴尬地抠牙，她拍下视频发到家族群，配文：‘我姐妹的午餐是韭菜盒子。’ 后来她结婚，我送了个韭菜盒子形状的蛋糕。”
现实讽刺
“我跟闺蜜说：‘如果我死了，记得把我手机格式化。’ 她点头。第二天她把我手机偷走，刷机后卖给了二手贩子。我报警后警察问她为什么，她说：‘我这是在帮她实现遗愿。’ 法官判她缓刑，理由是‘好心办坏事’。”
荒诞结局
“闺蜜约我吃饭，说请客。我点了一桌菜，她吃到一半突然说：‘我钱包忘带了。’ 我付了钱。第二天她发朋友圈：‘今天又省了一顿，感谢我的移动钱包。’ 我回复：‘不客气，下次记得带脑子。’ 她拉黑了我，然后群发消息说我小气。”
闺蜜互坑
“你谷子怎么还没到？”“别急，正在‘痛包’里坐‘高铁’呢，估计是‘通贩’变‘慢贩’了。”
谐音梗
“这个‘原画’我‘切’了！”“小心‘切’到手，变成‘原画’变‘原划’。”
方言梗
“你‘煤炉’上‘蹲’到了吗？”“蹲得我脚都‘煤’了，结果‘捆’了一堆‘垃圾’。”
谐音梗
“这个‘吧唧’好‘貌美’！”“小心‘吧唧’一下摔地上，变成‘吧唧’碎一地。”
方言梗
“你‘推’谁？”“我‘推’‘烫门’，结果‘烫’得手起泡，只能‘吃土’了。”
谐音梗
“你吃饭了吗？” “你这是在暗示我胖吗？”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好？紫外线指数那么高。”
杠精
“我觉得这个电影挺好看的。” “你懂电影吗？你连导演都没认全。”
杠精