朋友问我：“你知道为什么炒股的人喜欢吃红烧肉吗？”我摇头。他说：“因为割肉割多了，得补回来。”我又问：“那为什么还吃素？”他答：“因为割到后来，只能吃得起素了。”
炒股
同事在工位上大喊：“秒杀开始了！” 大家纷纷拿起手机。一分钟后，他沮丧地说：“我抢到了。” 众人羡慕。他补充：“抢到了系统错误提示‘库存不足’。”
搞笑
“你听说过秒杀吗？” “当然，就是瞬间抢到便宜货。” “错，在我家，秒杀指的是我老婆一秒钟花光我一个月工资。”
家庭
一只猫抓到一只老鼠，老鼠说：“求求你放了我吧，我家里还有三个孩子呢。”猫说：“好吧，我放了你，但你得告诉我你孩子在哪。”老鼠说：“在隔壁的猫窝里。”
动物
猫抓到一只鸟，鸟说：“你为什么要抓我？”猫说：“因为你会飞，而我不会。”鸟说：“那你抓我有什么用？”猫说：“至少我能让你陪我一起走路。”
幽默
一只猫在抓老鼠，老鼠突然停下来说：“等等，你抓我是不是因为饿了？”猫说：“不是，我只是觉得你跑起来的样子很搞笑。”
搞笑
猫抓到一只蝴蝶，蝴蝶说：“你抓我干嘛，我又不能吃。”猫说：“我知道，但我想让你帮我传个话给其他昆虫。”蝴蝶问：“什么话？”猫说：“告诉它们，我最近改吃素了。”
冷趣
一只猫抓到另一只猫，被抓的猫说：“你抓我干什么，我们不是同类吗？”抓猫的猫说：“是啊，但你是隔壁家的猫，上次偷吃了我家的鱼。”
生活
“老板，我月薪三千，能不能涨点？” “可以，下个月开始你月薪三千五。” “真的吗？太好了！” “但是，每周六要加班。” “那加班费怎么算？” “没有加班费，因为涨工资已经包含了。”
职场
“我月薪两万，但总是存不下钱。” “你都花哪了？” “房租五千，吃饭三千，交通一千，剩下的全买彩票了。” “买彩票干嘛？” “想中奖还清房贷。” “你房贷多少？” “三百万。” “那你月薪两万，得还一百五十年。” “所以我才买彩票啊。”
生活
“听说你月薪五万，怎么还天天蹭我外卖？” “因为我的钱都拿去投资了。” “投资什么？” “投资我自己。” “怎么投？” “每天买一本《如何月入百万》的书。” “那有效果吗？” “有，我现在负债十万。”
搞笑
“你月薪多少？” “八千。” “那你怎么买得起这个包？” “分期。” “分多少期？” “一百二十期。” “那还完得十年后？” “没事，那时候包就升值了。” “你确定？” “不确定，但销售是这么说的。”
消费
“我月薪一万，但每天都要加班到十点。” “那你为什么不换工作？” “因为下一份工作月薪八千，但不用加班。” “那岂不是更好？” “不好，因为八千不够我付加班费。” “什么加班费？” “我现在的加班费是每小时五十块，换工作后就没这收入了。” “所以你是在用健康换钱？” “不，是用钱换健康，因为加班费刚好够我买保健品。”
讽刺
老婆炒股亏了不少，我安慰她说：“别难过，就当是割肉了。”她瞪我一眼：“你才割肉！你全家都割肉！”我愣了半天，才想起来她也是我家人。
炒股
去菜市场买肉，对老板说：“给我割一斤肉。”老板一刀下去，称了称：“正好一斤！”我惊讶道：“师傅好刀法！”老板淡定地说：“练出来的，以前炒股割肉割多了。”
炒股
医生对病人说：“你这腿必须割肉治疗。”病人哭道：“我这是炒股亏的，再割就没了。”医生叹口气：“那你是想留着腿，还是留着钱？”病人想了想：“还是割肉吧，反正股市里也亏光了。”
医疗
儿子问爸爸：“什么是割肉？”爸爸说：“就是炒股亏了，不得不卖掉股票。”儿子又问：“那什么是止损？”爸爸想了想：“就是割肉时，少流点血。”儿子恍然大悟：“那妈妈减肥，是不是也在割肉？”
生活
“中介说帮我找房只收一个月租金当中介费，结果他带我看的房，房东是他亲爹。”
讽刺
“客户问中介：‘你们的中介费能打折吗？’中介答：‘可以，但打折后只能带你看半套房子。’”
幽默
“中介费就像前女友的礼物——你付了钱，但永远不知道它到底值不值。”
调侃
“租房时中介说：‘这房子只要2000块，中介费另算。’签完合同我才发现，中介费是1999块。”
荒诞
“中介：‘先生，这套房月租5000，中介费只要一个月租金。’客户：‘那我自己找房东呢？’中介：‘那样房东会收你两个月租金当中介费。’”
反转
约会时，女孩问：“你猜我多重？” 男孩淡定回答：“我觉得你不需要知道这个数字，因为在我心里你永远是最完美的。” 女孩感动地笑了。
恋爱
男生第一次约会，紧张地说：“我、我有点紧张。” 女生微笑：“别紧张，我又不会吃了你。” 男生小声说：“我怕我会吃了你。”
幽默
“你愿意和我一起去看电影吗？” “当然，不过我不喜欢恐怖片。” “太好了，我也不喜欢，那我们去看爱情片吧。” “其实我也不喜欢爱情片。” “那你想看什么？” “我想看你。”
撩人
约会时，女孩问：“你以前谈过几次恋爱？” 男孩说：“两次，一次是初恋，一次是和你。” 女孩翻白眼：“你数学是体育老师教的吗？”
搞笑
“你知道我最喜欢什么饮料吗？” “可乐？” “不对，是你和我的‘恋’爱。” “滚，你太油了。”
土味
一个程序员对另一个程序员说：“我最近在做一个项目，白嫖完别人的代码后，发现自己的代码也变好了。”另一个程序员问：“为什么？”他说：“因为我把别人的bug也一起白嫖过来了。”
职场
小明去网吧上网，老板说：“一小时5块。”小明说：“我白嫖完你的WiFi密码就行。”老板说：“密码是123456。”小明输入后说：“谢谢，我白嫖完了。”老板说：“你还没付钱呢。”小明说：“我说的是白嫖完密码，不是上网。”
生活
朋友对我说：“我昨天白嫖完了一部电影，感觉赚大了。”我问：“什么电影？”他说：“免费试看的前5分钟，然后我就关掉了，因为后面要付费。”我说：“那你不是白嫖了剧情吗？”他说：“不，我白嫖了广告。”
搞笑
一个乞丐在街头举着牌子：“白嫖完你的同情心，请给钱。”路人看了说：“你这是道德绑架。”乞丐说：“不，我是行为艺术，白嫖完你的批评，现在请给我反馈费。”
社会