“这个补水喷雾能让你年轻十岁！” 买家喷完后，镜子说：“你确定不是漏气？”
虚假宣传
领导说：“年轻人要多加班，这是福报。” 我点头：“对，所以我昨天把您的车胎扎了，这样您也能享受一下修车的福报。”
反杀
领导说：“你最近工作状态不对，是不是对我有意见？” 我答：“没有，我只是在模仿您开会时打哈欠的频率，想看看是不是能传染。”
反讽
领导说：“这个方案不行，你根本不懂市场需求。” 我回：“是的，所以我按您上个月失败的案例改的，这样至少能保证亏损额度一致。”
打脸
领导说：“你PPT做得太差了，连实习生都不如。” 我笑：“那实习生昨天刚被您骂哭，我至少还能笑着听您吹牛。”
怼人
领导说：“公司不是家，别指望温情。” 我点头：“明白，所以我把您办公室的加湿器换成了醋，帮您醒醒脑。”
整蛊
“医生，我抽烟时总感觉肺疼。” “那你别抽烟了。” “可是不抽烟时，我肺不疼，但头疼。” “头疼又是怎么回事？” “因为不抽烟时，我总想着抽烟，一想就头疼。” “……那你还是抽吧，至少头疼比肺疼好治。”
医疗
“老板，来包烟。” “您要什么牌子的？” “要那种抽了能让我变聪明的。” “抱歉，没有这种烟。” “那来包抽了能让我变有钱的。” “也没有。” “那你们卖的是什么烟？” “普通烟，只伤肺不伤脑。” “太好了！我脑子本来就不够用，就买这个保智商！”
生活
“老公，你每天抽两包烟，什么时候能戒？” “等我抽完这一箱。” “那这一箱抽完呢？” “再买一箱，抽完就戒。” “这不是永远戒不了吗？” “不，这叫‘渐进式戒烟法’——每抽完一箱，就离戒烟更近一步。” “那你现在离戒烟多远？” “大概还有三百箱。”
家庭
“上帝啊，为什么我抽烟时总被老婆骂？” “因为你抽烟有害健康。” “那为什么我戒烟时也被骂？” “因为你戒烟时脾气暴躁，摔东西骂人。” “那我到底该怎么办？” “你可以在抽烟时对老婆说：‘亲爱的，我这是在为你省钱——因为抽烟能让我少活十年，这样你就少养我十年。’” “然后呢？” “然后你老婆会揍你，但至少她不会骂你了——她会直接动手。”
幽默
“哥们，你抽烟吗？” “不抽，抽烟会得肺癌。” “那你喝酒吗？” “不喝，喝酒会伤肝。” “那你活着有什么乐趣？” “我活着就是为了看着你们抽烟喝酒的人先走，然后继承你们的遗产。” “……” “对了，你遗产写我名字了吗？”
社交
“导航提示：前方500米有测速摄像头。” 司机猛踩刹车，结果被后面一辆车追尾了。导航接着说：“已重新规划路线，请调头。”
交通
“导航：请沿当前道路直行。” 乘客问：“为什么导航总让我直行？” 司机答：“因为它在充电，屏幕卡住了。”
科技
“导航：您已到达目的地，导航结束。” 司机看着眼前的悬崖，对乘客说：“看来这就是人生的终点了。”
幽默
“导航提示：前方路口请右转。” 司机右转后，导航说：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机怒道：“那你刚才为什么让我右转？”
搞笑
“导航：请沿当前道路行驶50公里。” 乘客看着窗外说：“我们已经在同一个环岛转了10圈了。” 导航回答：“这是为了让你记住回家路。”
讽刺
“我们的减肥药，躺着就能瘦！” 结果买家躺了三天，医生说他得了褥疮。
虚假宣传
“这瓶生发水，三天见效！” 秃头用了后，头上长出了三根毛，他问客服：“这是效果还是嘲讽？”
虚假宣传
“这款智能手表能测出你未来寿命！” 买家戴上一看，屏幕上显示：“还剩23秒，快跑！”
虚假宣传
“我们的课程保证让你十天内成为天才！” 第十天，老师问：“1+1等于几？” 学生答：“等于你欠我退款。”
虚假宣传
综艺导演对选手说：“这次比赛主题是‘荒诞’，请你用一本正经的语气描述一个圆形的正方形。”选手思考片刻后回答：“它拥有完美的直角，但所有边都弯曲成一个温柔的拥抱。”导演激动地拍桌：“你被淘汰了，因为评委说你太正常了！”
综艺
主持人采访嘉宾：“听说你为了这个综艺节目，每天练习倒立吃饭？”嘉宾严肃点头：“是的，这样食物才能从胃里直接升到大脑，提升创意。”主持人追问：“那效果如何？”嘉宾叹气：“唯一的效果是，我现在看到面条就觉得自己是个瀑布。”
综艺
评委问参赛者：“你刚才的表演中，为什么突然对着空气喊‘妈妈’？”参赛者一本正经地回答：“因为我在模仿一只被遗弃的独角兽，它正在用心灵感应联系它的母亲——月亮。”评委沉默两秒后说：“很好，但下次请记得把独角兽的角画在额头上。”
综艺
综艺里，导师对学员说：“你的舞蹈动作像一只试图开门的企鹅。”学员认真回应：“这正是我的设计理念——表现南极生物对现代科技的困惑。”导师点头：“那为什么最后你摔倒了？”学员淡定道：“因为门是滑的，企鹅没有指纹。”
综艺
主持人问嘉宾：“你参加这个生存综艺，带了什么秘密武器？”嘉宾掏出一个小瓶子：“这是我的浓缩正能量喷雾，只要喷一下，就能把任何负面情绪变成彩虹屁。”主持人疑惑：“那被蛇咬了怎么办？”嘉宾打开瓶盖：“先喷蛇，然后对它说：‘你毒液的颜色真高级。’”
综艺
法官问：“你为什么偷东西？”被告答：“因为老板说‘今天不加班就扣钱’，我只好偷点时间补觉。”
社畜
裁判说：“你犯规了！”我回：“对不起，我把上班摸鱼的习惯带到球场了。”
自嘲
“裁判，你吹哨太响了！”裁判说：“没办法，我耳朵里全是老板的‘再改一版’回声。”
社畜
裁判说：“你越位了！”我答：“不，我只是习惯性地在职场里抢功。”
自嘲
“裁判，为什么罚我？”裁判说：“因为你踢球像在打卡——准时但毫无灵魂。”
社畜
一只变色龙在商店橱窗里贴广告：“本店出售永不褪色领带。” 顾客啄木鸟问：“那你怎么变来变去？” 变色龙说：“我这是‘环境适应型展示’，不是褪色。”
虚假宣传