“为什么环保人士不买电动汽车？” “因为他们怕充电时，电老虎会从插座里跳出来说‘我还没节能呢！’”
环保
“太医，本宫近日总觉得胸闷气短。” “娘娘，您这是孕脉。” “胡说！本宫还没侍寝呢！” “那可能是昨儿晚膳的土豆发芽了。”
宫斗
“贵妃娘娘，您让奴婢在皇上茶里下的是？” “只是些泻药，让皇上多跑几趟茅厕，没空去新宠那里。” “可是娘娘，皇上已经喝了三天了，现在他直接坐在恭桶上批折子。”
宫斗
“太后，您为何总喜欢把绿头牌倒着放？” “因为哀家想让皇帝知道，翻错了牌子，比国破家亡还难收场。”
宫斗
一只树懒在写年终总结，老板问“你的工作进度呢？”树懒慢悠悠回答：“在……第……三……段……第……五……行……的……省……略……号……里……”，老板崩溃：“你写个应用文都要用三天吗？”
职场
海狸先生写项目申请书，用树枝和泥巴搭了个文档结构。评审会上，河狸评委说“你这逻辑太硬了”，海狸先生委屈：“我明明还加了防水涂层啊！”，河狸叹气：“应用写作要的是可读性，不是可啃性。”
动物
猫头鹰熬夜写会议纪要，白天交给老板时眼睛睁得滚圆。老板问“怎么没写结论？”猫头鹰说：“我……我转不过头去看屏幕了。”，老板指着显示器：“结论就在第三页！”猫头鹰僵硬地转动脖子：“您说的对，但我现在只能把‘同意’写成‘同……意……’。”
职场
章鱼给八爪鱼写邮件，正文用了八种颜色标注不同观点。章鱼问“你觉得我的应用文怎么样？”八爪鱼回信：“我读了前三条，第四条被你的墨汁染黑了，第五条缠在触手上，第六条……等等，你发的是附件还是触手？”
动物
蜜蜂写工作计划，把所有步骤都画成六边形蜂巢。蝴蝶评审说“你这格式太密了”，蜜蜂急得嗡嗡叫：“我每个格子都标了序号！”蝴蝶叹气：“问题是你的‘1’和‘2’之间隔着一整个蜂室的距离啊。”
职场
“上帝啊，请给我一百万卢布吧。” “好吧，但你要先给我你的地址。” “不用了，我直接去天堂取就行。”
神迹
“医生，我总觉得我是一辆火车。” “别担心，这很正常。你从什么时候开始有这种感觉的？” “从六岁起，那时我爸妈说我像火车一样横冲直撞。” “那为什么不早点来？” “因为我一直在隧道里。”
荒诞
“你相信有会飞的猪吗？” “当然，我昨天还看见一头猪飞过教堂。” “真的？它长什么样？” “它穿着披风，嘴里叼着钟楼上的公鸡。”
奇幻
“为什么你的雨伞总是漏雨？” “因为它是用云做的，只有下雨时它才会醒过来。” “那你怎么不换一把？” “可它是我曾祖父的遗物，他说这把伞能接住彩虹。”
超现实
“老张，你种的萝卜怎么长得像人？” “哦，那是去年埋的仇人，他变成萝卜来求我原谅。” “那你打算怎么办？” “先炖汤，再给他超度。”
魔幻
“妈妈，为什么我们要把垃圾分开扔？” “因为如果垃圾不分类，它们就会变成一堆，然后互相指责对方没做好。”
环保
一个塑料袋对另一个塑料袋说：“我们真是‘袋’代相传啊。” 另一个塑料袋叹气：“是啊，五百年后还在土里聚会。”
环保
“爸爸，什么是碳足迹？” “就是你出门开车、开空调、吃肉，然后地球对你翻了个白眼。”
环保
一个易拉罐对回收箱说：“我还能再活一次吗？” 回收箱回答：“别急，明天你就变成自行车，然后被骑去捡下一个易拉罐。”
环保
问：“什么是量子佛系？” 答：“就是当你问禅师‘我该不该努力’时，他回答：‘你的努力和躺平处于叠加态，直到你观测结果时才会坍缩。’”
量子佛系
一个量子佛系的人去面试，面试官问：“你有什么优势？” 他回答：“我既在准备又在摸鱼，但你不问我就不知道。”
量子佛系
量子佛系程序员写代码，老板问：“Bug修好了吗？” 他答：“在你不观测的时候，它既是修好的也是没修好的。”
量子佛系
问：“量子佛系的人怎么减肥？” 答：“他们相信脂肪既是存在的又是不存在的，直到站上秤的那一刻。”
量子佛系
量子佛系学生考试，老师问：“你复习了吗？” 他答：“我既复习了又没复习，直到你看到我的试卷。”
量子佛系
“我喝减肥茶三天，瘦了两斤。” “不错啊！” “第四天我喝了半箱，直接瘦了十斤。” “哇，这么有效？” “是啊，现在我在ICU，每天靠营养液续命，瘦得可快了。”
医疗
“这减肥茶真神，喝了一周腰围小了三寸！” “那继续喝啊。” “第二周我喝了一整盒，结果腰围又大了三寸。” “怎么回事？” “因为腹泻太严重，我天天躺着吃零食补充体力，反弹了。”
健康
“减肥茶让我三天排了十次，感觉身体被掏空。” “那你得停啊。” “不，我坚持喝了一个月。” “然后呢？” “然后我成了厕所的VIP，老板给我颁了个‘最佳蹲坑奖’，还送了个马桶坐垫。”
职场
“我姐喝减肥茶喝到脱水，进医院了。” “这么惨？” “更惨的是她出院后继续喝，说要把失去的水分再减一遍。” “结果呢？” “结果她又进去了，医生说她创造了‘同一病人因减肥茶住院次数’的吉尼斯纪录。”
家庭
“朋友推荐我喝减肥茶，说一个月能瘦二十斤。” “你试了吗？” “试了，第一个月瘦了五斤，第二个月瘦了十五斤。” “那不是正好二十斤？” “对，但第三个月我喝了一箱，直接瘦到只剩骨头。” “然后呢？” “然后我成了医学院的骨骼标本，永远保持标准体重。”
科学
“兄弟，我2019年买了房，现在跌了30%，咋办？” “别慌，你看我，2021年买的，现在跌了40%，你接我的盘，我接你的盘，咱们互相接盘，这叫‘盘盘相扣’。”
楼市
“老公，我们那套学区房跌了200万了。” “没事，反正我们也不卖。” “可是我们当初是借了高利贷买的啊！” “那更没事了，高利贷大哥说，只要我们把房子过户给他，债就清了。”
楼市
“大师，我高位接盘了股票，现在亏得睡不着。” “施主，你晚上能睡着吗？” “能啊，就是醒来发现亏更多。” “那你还是睡着吧，醒来也改变不了什么。”
股市