“老板，我们公司的服务器又减速了，怎么办？” 老板叹气：“那就给它贴个‘慢速行驶’的标签。” 员工不解：“有用吗？” 老板说：“没用，但至少显得我们有在管理。”
职场
“手账博主说‘每天花十分钟写手账就能提升效率’，我试了一个月，效率没提升，手账本倒是多了三本。”
生活
“我自嘲起来连自己都怕，结果发现根本没人听我自嘲。”
自嘲
“我自称自嘲王者，但每次自嘲后朋友都说‘你终于说实话了’。”
自嘲
“自嘲王者最大的烦恼是：别人以为我在谦虚，其实我真的这么菜。”
自嘲
“我自嘲说‘我胖得像猪’，结果我妈安慰我：‘别侮辱猪，猪比你可爱多了。’”
自嘲
“自嘲王者的人生格言：‘如果自嘲有段位，我应该是青铜，因为连自嘲都显得很菜。’”
自嘲
老师问小明：“你为什么要去补习？”小明回答：“因为我妈说，家里不能有两个文盲。”老师疑惑：“为什么是两个？”小明说：“我和我爸啊。”
亲子
“爸爸，我这次数学考了60分。”爸爸高兴地说：“太好了，终于及格了！走，带你去吃肯德基。”儿子又说：“可是，满分是150分。”爸爸沉默片刻：“走，去补习班报名。”
教育
小明对同学说：“我昨天去补习班，老师讲了一个笑话，全班都笑了，只有我没笑。”同学问：“为什么？”小明回答：“因为那个笑话是上周补习班讲过的。”
校园
妈妈问：“儿子，补习班老师说你上课总睡觉？”儿子委屈地说：“妈，那是因为老师讲得太催眠了，每次他一开始讲课，我就忍不住想睡。”妈妈叹气：“那你怎么不学学旁边的同学？”儿子说：“他睡得更香，还打呼噜呢。”
搞笑
“老师，我能不能不补习了？”学生哀求道。老师问：“为什么？”学生说：“因为我发现，补习班教的都是我不会的，而我会的他们从来不教。”
讽刺
一位司机对交警说：“我没超速，我只是在测试我的刹车灵不灵。” 交警回：“那恭喜你，测试结果出来了——你的刹车很灵，现在请出示驾照和行驶证。”
交通
“医生，我开车时总忍不住猛踩刹车怎么办？” 医生答：“那很简单，下次把油门焊死。” 病人惊呼：“那不就撞车了吗？” 医生淡定道：“对啊，这样你就不用减速了。”
医疗
妻子抱怨：“你开车为什么总是突然减速？” 丈夫解释：“我在给后面的车留出追尾的空间。” 妻子沉默片刻：“那他们为什么不感谢你？” 丈夫答：“因为他们没收到我的邀请函。”
家庭
“减速带为什么叫减速带？” 一名工程师回答：“因为它希望你能减速到零，然后下车推车过去。” 路人问：“那为什么不干脆叫停车带？” 工程师说：“因为那样就没有幽默感了。”
生活
“你说地球是圆的？你亲眼见过吗？你坐过宇宙飞船吗？你摸过地球吗？” “那你觉得地球是什么形状？” “反正不是圆的，因为圆的会滚，我们怎么站得稳？” “那按你的逻辑，你妈生你的时候，你肯定不是从产道出来的，因为你妈是个直女。”
逻辑反杀
“你这道菜做得不行，盐放少了。” “我还没放盐呢，这是汤底。” “那更说明你水平差，连盐都不会放。” “对，我确实不会放盐，因为盐会自己跑到杠精嘴里，咸得你到处挑刺。”
烹饪反击
“你写的这个代码有bug，运行不了。” “我还没写完呢，这只是伪代码。” “伪代码也是代码，有bug就是你的问题。” “那你的脑子也是伪脑子，有bug也是你的问题，毕竟你连伪代码都看不懂。”
编程反怼
“你天天健身有什么用？练成肌肉男也活不过100岁。” “那你天天躺着，能活到明天吗？” “至少我舒服，不像你累死累活。” “哦，原来舒服就是你的追求，那猪也很舒服，你咋不去跟猪抢槽子？”
健身反讽
“你发的这个表情包太老土了，现在谁还用这个？” “这是我女朋友发给我的。” “那你女朋友品味也不行。” “她品味再不行，至少没选你这种连表情包都要管的人当男朋友。”
情感反击
一位亿万富翁对一位穷人炫耀说：“看到那座摩天大楼了吗？那是我公司盖的。看到那辆跑车了吗？那是我买的。”穷人点点头说：“看到那只苍蝇了吗？它正在你的牛排上散步，而我在等它飞走好继续吃。”
讽刺
国王对大臣说：“我要你找出全国最聪明的人。”大臣问：“陛下，怎么判断呢？”国王说：“问他们一个问题：如果我的地位和乞丐互换，他们还能认出我吗？”大臣回来后说：“陛下，我找到了，是一个盲人。他说：‘我认不出您的脸，但我认得您走路时前面总有人清场的声音。’”
机智
一个富商在聚会上大声说：“我家的马桶都是黄金做的！”旁边一个人小声回答：“那您拉出来的岂不是...金坷垃？”富商脸一沉：“你这是嫉妒我的地位！”那人说：“不，我只是好奇您怎么擦屁股。”
幽默
新来的员工问老员工：“为什么总经理的办公室门总是关着？”老员工说：“因为他在里面思考如何提高公司地位。”新员工又问：“那为什么副总经理的办公室门也关着？”老员工答：“因为他在里面思考如何取代总经理的地位。”新员工再问：“那为什么我们部门的门也关着？”老员工叹气：“因为我们在里面思考怎么假装工作。”
职场
一位贵族在宴会上吹嘘：“我的祖先曾在战场上救过国王的命！”另一位绅士冷冷地说：“那算什么，我的祖先在法庭上救过国王的命——他做了国王的辩护律师，让国王免于因偷鹅被绞死。”贵族大怒：“你这是侮辱王室！”绅士笑道：“不，我只是说明，地位有时候取决于你偷的是鹅还是王位。”
讽刺
形婚夫妻去民政局领证，工作人员问：“你们是自愿结婚吗？”两人异口同声：“自愿的。”工作人员又问：“那你们是自愿形婚吗？”两人对视一眼：“那倒不是，我们是自愿结婚，形婚是迫于无奈。”
婚姻
一对形婚夫妻去度蜜月，酒店前台问：“要一间大床房还是双床房？”丈夫抢答：“双床房，谢谢。”妻子补充：“最好两张床隔远一点。”前台愣了：“那要不要给你们开两间房？”两人齐声：“那太贵了。”
生活
形婚丈夫带“妻子”回家见父母，母亲拉着“儿媳”的手说：“你们什么时候要孩子？”丈夫赶紧插嘴：“妈，我们还没准备好。”母亲瞪他一眼：“没问你，我问她。”女方尴尬一笑：“阿姨，我们想先养条狗。”
家庭
形婚夫妻的朋友问：“你们结婚三年了，怎么还分房睡？”丈夫淡定回答：“为了保持爱情的新鲜感。”朋友转头问妻子：“那你们多久过一次夫妻生活？”妻子面无表情：“上次是两年前，为了应付我爸妈突击检查。”
幽默
形婚夫妻吵架，妻子吼：“你天天夜不归宿，别人还以为我嫁了个鬼！”丈夫回怼：“你倒是天天在家，别人还以为我娶了个保姆！”邻居敲门：“别吵了，你们俩的戏演得太假了，我都看不下去了。”
搞笑