情感反击
“你发的这个表情包太老土了，现在谁还用这个？” “这是我女朋友发给我的。” “那你女朋友品味也不行。” “她品味再不行，至少没选你这种连表情包都要管的人当男朋友。”
情感反击
随机笑话
我去看豪装样板间，销售说：“这房子装修花了500万。”我指着墙上插座问：“这插座位置装歪了也是设计的一部分吗？”销售淡定回答：“对，这是意大利设计师特意做的错位美学，多付了10万。”
装修
小明问爸爸：“什么是战斗力？”爸爸指着妈妈：“你妈生气时战斗力起码一万，我只有五。”
家庭
法医在解剖室对实习生说：“你看，这个胃里还有没消化的麻辣烫。”实习生皱眉：“师傅，这口味真重。”法医淡定道：“更重的是，死者生前发的最后一条朋友圈是‘这家麻辣烫不够辣’。”
职业
“你相信努力就能改变一切吗？”上班族盯着打卡机说：“我相信，所以我把闹钟调早了五分钟，然后发现公司破产了。”
鸡汤
福建人问湖南人：“你们湖南人是不是都吃槟榔？”湖南人点头：“对啊，提神。”福建人：“那你们吃槟榔时会不会觉得嘴里像在嚼木屑？”湖南人：“不会，我们嚼的是文化。”
地域
同事问秃头程序员："你怎么不戴帽子？"程序员回答："我怕‘缓存’不够用。"
职业
“兄弟，借我十万块钱，我下周还你。” “可你去年借的五万还没还。” “那是因为我信任你，把你当老实人。” “那这次不借了。” “你看，老实人就是小气。”
友情
版画家对朋友说：“我最近刻了一幅木版画，结果印出来全是模糊的。”朋友问：“是不是木板太软了？”版画家回答：“不，是我刻的时候一直在打喷嚏。”
技术
“为什么微观粒子能同时出现在两个地方？” “因为它们不想挤地铁。” “那宏观的人为什么不能？” “因为地铁票太贵，只能待在一个地方。”
生活
卷王炫耀：“我每天只睡四小时！”我冷笑：“你睡觉时是不是还睁着一只眼盯KPI？”他点头：“没错，这叫睡眠式监控。”
自嘲
“医生，我最近总觉得自己是个狗。” “你这种情况多久了？” “汪汪汪！”
反转
“你炒股怎么总割肉止损？” “因为我属韭菜，不割长不高。”
股市
社交恐惧者终于鼓起勇气参加聚会，结果发现大家玩的游戏是"轮流自我介绍"。
现实
教练问队员："为什么团战总输？"队员答："因为对面ADC叫‘秒我必输’"
游戏
甲说：“你知道为什么篮球容易出轨吗？”乙答：“因为它总想‘投’（头）也不回！”甲反杀：“那它为什么还被抢断？因为对方是‘拦’（蓝）颜知己！”
谐音
堵车时，司机对交警说：“能不能管管这堵车？”交警回答：“我也想管，可我的车也被堵在后面了。”
无奈
hr被员工围住质问： "为什么公积金按最低标准交？" hr突然掏出一把伞： "诸位，我们现在就像在雨中——公积金是伞，公司只能给迷你伞。"
职场
一只近视的猫头鹰在图书馆值夜班，看到老鼠在啃书，大吼：“住嘴！知识是拿来‘消化’的，不是拿来消化的！”老鼠推了推眼镜：“抱歉，我抄错笔记了，以为这本《奶酪百科》是《芝士大全》。”
抄错
小美问小丽：“你看耽美小说吗？”小丽说：“不看。”小美问：“为什么？”小丽说：“我怕看了会弯。”
幽默
“公式体说我的代码像一坨屎。” “那你怎么办？” “我把它封装成了‘shitoop’类。”
封装梗
“您好，这里是银行客服，您的信用卡异常消费。” “异常？‘异’常还是‘一’常？我只有一张卡，常不常刷你管不着。”
多关语
我让AI帮我驯服家里的扫地机器人，结果它俩半夜用摩斯密码交流怎么把我锁在门外。
科技
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
健身教练对我说：“来，我们再做一个卷腹！” 我摆摆手：“教练，我的腹肌选择躺平，拒绝卷。”
运动
“虐恋关系里最怕听到什么？” “‘今天我们来点温柔的。’”
反转
老板：“年终奖发个红包，金额随机！”员工拆开是纸条：“随机到‘谢谢参与’，但可兑换老板亲手写的‘福’字一张——扫福专用。”
搞笑
老师问小明："你为什么不说话？"小明回答："因为我在思考人生的意义。"老师："那你想出来了吗？"小明："没有，所以我继续不说话。"
沉默
物业经理训斥员工："谁在电梯贴‘定期检修请走楼梯’的？贴半年了！" 新员工举手："您说节假日都得贴啊..." 经理捂胸口："我说的是清明节那天！"
职场
英文“Be careful”被俄式翻译成“子弹不长眼”。
警告
粉丝激动地说："哥哥的演唱会门票我抢了三天！" 朋友问："抢到了？" 粉丝哭道："不，我抢到了退款链接。"
反转