“你手机壁纸是谁？” “我老公。” “你什么时候结婚了？” “在我梦里结的，他演唱会的时候。” “那离婚呢？” “等他塌房那天。”
追星
“为什么你总说我的发型像鸟窝？” “因为每次风吹过，你都像在孵蛋。” “那孵出来了吗？” “孵出来一个秃头。”
吐槽
“医生，我最近总觉得自己是一匹马。” “别担心，你这是心理作用。” “那为什么我每次跑起来都有人喊‘驾’？” “那可能是你老婆在催你回家拖地。”
吐槽
一个男人走进一家非常高档的餐厅，对服务员说：“请给我一份您们这儿最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，您确定吗？我们这儿最贵的牛排要500美元。” 男人说：“当然，我付得起。” 牛排端上来后，男人尝了一口，皱眉道：“这牛排怎么这么老？” 服务员平静地说：“先生，这是‘阅历丰富’的牛排，专门为您这种‘有品位’的顾客准备的。”
讽刺
一位富商在慈善晚宴上慷慨陈词：“我一生最痛恨贫穷，所以我决定捐出100万给那些挣扎在温饱线上的人。” 台下掌声雷动。 这时，一个穷人站起来问：“先生，您捐的钱什么时候能到我们手里？” 富商愣了一下，说：“等我死后，我的基金会会处理。” 穷人叹了口气：“那您最好快点，我们等不了那么久。”
讽刺
一个年轻人对智者抱怨：“这个世界充满了虚伪，每个人都戴着面具生活。” 智者点点头说：“你说得对。顺便问一下，你脸上那个面具是在哪儿买的？看起来很自然。” 年轻人愤怒地说：“我没有戴面具！” 智者微笑道：“看，这就是最好的面具。”
讽刺
一位作家对出版商抱怨：“为什么我的书销量这么差？我可是严格按照畅销书公式写的：狗、爱情、谋杀、还有狗死了。” 出版商叹了口气说：“问题在于，你的狗是在第一章就死了。” 作家不解地问：“那又怎样？” 出版商说：“读者买书是为了看狗怎么死，不是看它已经死了怎么被怀念。”
讽刺
一个人去算命，算命先生看着他的手相说：“你的事业线很曲折，但最后会飞黄腾达。” 那人高兴地问：“什么时候？” 算命先生指了指他的钱包说：“当你把里面所有的钱都给我的时候。” 那人掏空钱包后，算命先生补充道：“现在你飞黄腾达了——因为你已经一无所有，可以轻装上阵了。”
讽刺
记者问上榜作家：“您认为写作致富的秘诀是什么？”作家答：“首先，你要在富豪榜上；其次，确保你的书比印钞机还难被查封。”
逻辑错位
一位作家抱怨：“我写了二十年，收入不如一个网红直播吃辣椒。”朋友安慰：“别难过，至少你可以在富豪榜上注明‘文学贡献’，而网红只能注明‘肠胃贡献’。”
反常识归因
富豪榜发布后，一位作家发现自己的排名比某带货主播低，质问主编：“我的书卖了五百万册，凭什么输给他？”主编淡定回答：“因为他的‘书’是电子版，而且每页都有‘购买链接’。”
规则漏洞
评委问未上榜作家：“您认为富豪榜的评选标准是什么？”作家答：“标准是——你的书必须被读过，但最好没人记得内容，这样他们才会再买一本。”
反常识归因
一位作家对富豪榜策划人说：“我写的小说里主角都是亿万富翁，为什么我本人没上榜？”策划人回答：“因为您的角色在小说里交税，而您没在现实里交‘上榜费’。”
规则漏洞
“妈妈，我长大了想当明星的站姐。” “那得先学会PS和扛大炮。” “然后呢？” “然后等着被正主翻牌啊。” “翻牌之后呢？” “翻牌之后你就发现，你拍的图全被营销号盗走了。”
追星
“你为什么天天喊‘哥哥好帅’？” “因为哥哥真的帅啊。” “那你怎么不喊‘爸爸好帅’？” “因为爸爸没有打榜群。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
“为什么追星的人总说‘我担’？” “因为‘我担’的意思是‘我承担’。” “承担什么？” “承担他所有绯闻、黑料和工作室的废。” “那‘我本命’呢？” “本命是命，命没了就没了。”
追星
签了契约恋爱合同后，男友突然变得特别殷勤。我问他：“你干嘛突然这么好？”他说：“甲方满意度影响年终绩效。”
搞笑
契约恋爱第一天，对方发来消息：“今日任务：早安吻（虚拟），已完成。”我回：“收到，已截图存档。”
幽默
朋友问我契约恋爱体验如何，我说：“就像雇了个演员，但他总忘词。”朋友问：“比如呢？”我说：“他说‘我爱你’时，偷偷看了眼合同。”
冷趣
契约恋爱到期那天，对方递来一份文件：“续约吗？新条款包括每周两次‘意外偶遇’。”我叹气：“能不能加一条‘别在吃火锅时谈工作’？”
吐槽
我妈催婚，我解释在契约恋爱。她沉默片刻问：“那违约金多少？妈帮你付，找个真心的。”
生活
“老板，这衣服干洗多少钱？” “一件二十。” “那用水洗呢？” “水洗不要钱，你出门左转有个水坑。”
讽刺
“我送件衣服去干洗，结果老板说：‘你这衣服是纸做的吧？’” “然后呢？” “我说：‘对啊，所以我才来干洗，怕水洗烂了。’”
幽默
“干洗店老板：你这衣服上的污渍太难洗了。” “顾客：那怎么办？” “老板：建议你下次穿它去跳泥坑前先买份保险。”
搞笑
“老婆：老公，我送西装去干洗了。” “老公：多少钱？” “老婆：一百。” “老公：那件西装才买成八十！” “老婆：所以干洗比买新的贵。”
生活
“小明：为什么干洗店门口总写着‘本店概不负责’？” “小红：因为怕你送个炸弹进去洗。” “小明：那他们怎么洗炸弹？” “小红：用‘干’字诀——直接烘干引信。”
冷笑话
顾客：“服务员，这盘菜里有只苍蝇！” 服务员：“不可能，它明明在您吃之前就死了。”
互动
老师：“小明，你为什么总是不交作业？” 小明：“老师，我写了，但作业本它害羞，不敢见您。”
互动
丈夫：“老婆，我今天捡到了一个钱包，里面有1000块。” 妻子：“那你交给警察了吗？” 丈夫：“没有，我直接还给了失主，他给了我500块感谢费。”
互动
儿子：“爸爸，什么是‘互动’？” 爸爸：“就是像现在这样，你问我答。” 儿子：“哦，那‘不互动’呢？” 爸爸：“就是你妈在旁边一句话不说，只瞪我。”
互动