一位作家对出版商抱怨：“为什么我的书销量这么差？我可是严格按照畅销书公式写的：狗、爱情、谋杀、还有狗死了。” 出版商叹了口气说：“问题在于，你的狗是在第一章就死了。” 作家不解地问：“那又怎样？” 出版商说：“读者买书是为了看狗怎么死，不是看它已经死了怎么被怀念。”
讽刺
“如何写出一篇优秀的学术论文？”导师回答：“先写一个糟糕的初稿，然后改到不糟糕为止。”学生问：“那直接写好不更省事？”导师说：“那样你就永远写不完了。”
写作
两个研究生在聊天：“我论文的参考文献比正文还长。”另一个说：“那有什么，我论文的致谢比研究内容还感人。”第一个问：“那你研究了什么？”答：“研究了如何让致谢字数达标。”
学术
老师问小明：“‘外甥打灯笼——照旧’是什么意思？”小明答：“就是每次考试都不及格。”老师怒道：“你这是什么解释？”小明委屈地说：“我每次考完试，您都说‘照旧’啊！”
校园
顾客在饭店点了一份“蚂蚁上树”，服务员端上来后，顾客大怒：“这明明是粉丝炒肉末，哪有蚂蚁？”服务员淡定地说：“先生，‘蚂蚁上树’歇后语就是‘粉丝炒肉末——装模作样’嘛。”
生活
妻子对丈夫说：“你真是‘和尚打伞——无法无天’！”丈夫回嘴：“那你就是‘老虎挂念珠——假慈悲’！”儿子在旁边插嘴：“爸妈，你们这是‘半斤对八两——不相上下’啊！”
家庭
小李对同事说：“老板今天开会说‘我们要‘瞎子摸鱼——碰运气’，结果我摸到了年终奖。”同事叹气：“我摸到了‘竹篮打水——一场空’。”
职场
朋友问：“你昨天相亲结果如何？”我答：“‘哑巴吃黄连——有苦说不出’。”朋友追问：“这么惨？”我摇头：“她问我‘你有车有房吗？’我说‘有，但都是‘空中楼阁——不现实’。”
情感
“老板，你这水果新鲜吗？” “当然新鲜，你看这苹果，早上还在树上呢！” “那它怎么现在就在这了？” “因为它想换个地方躺平。”
吐槽
“你怎么又迟到了？” “这次真不怪我，我梦见自己起床了，结果醒来发现还在梦里。” “那你怎么醒的？” “被老板的夺命电话吵醒的。”
吐槽
“我最近在学做菜，想给你露一手。” “好啊，你做什么？” “西红柿炒番茄。” “……这不就是番茄炒自己吗？”
吐槽
“为什么你总说我的发型像鸟窝？” “因为每次风吹过，你都像在孵蛋。” “那孵出来了吗？” “孵出来一个秃头。”
吐槽
“医生，我最近总觉得自己是一匹马。” “别担心，你这是心理作用。” “那为什么我每次跑起来都有人喊‘驾’？” “那可能是你老婆在催你回家拖地。”
吐槽
一个男人走进一家非常高档的餐厅，对服务员说：“请给我一份您们这儿最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，您确定吗？我们这儿最贵的牛排要500美元。” 男人说：“当然，我付得起。” 牛排端上来后，男人尝了一口，皱眉道：“这牛排怎么这么老？” 服务员平静地说：“先生，这是‘阅历丰富’的牛排，专门为您这种‘有品位’的顾客准备的。”
讽刺
一位富商在慈善晚宴上慷慨陈词：“我一生最痛恨贫穷，所以我决定捐出100万给那些挣扎在温饱线上的人。” 台下掌声雷动。 这时，一个穷人站起来问：“先生，您捐的钱什么时候能到我们手里？” 富商愣了一下，说：“等我死后，我的基金会会处理。” 穷人叹了口气：“那您最好快点，我们等不了那么久。”
讽刺
一个年轻人对智者抱怨：“这个世界充满了虚伪，每个人都戴着面具生活。” 智者点点头说：“你说得对。顺便问一下，你脸上那个面具是在哪儿买的？看起来很自然。” 年轻人愤怒地说：“我没有戴面具！” 智者微笑道：“看，这就是最好的面具。”
讽刺
一个人去算命，算命先生看着他的手相说：“你的事业线很曲折，但最后会飞黄腾达。” 那人高兴地问：“什么时候？” 算命先生指了指他的钱包说：“当你把里面所有的钱都给我的时候。” 那人掏空钱包后，算命先生补充道：“现在你飞黄腾达了——因为你已经一无所有，可以轻装上阵了。”
讽刺
记者问上榜作家：“您认为写作致富的秘诀是什么？”作家答：“首先，你要在富豪榜上；其次，确保你的书比印钞机还难被查封。”
逻辑错位
一位作家抱怨：“我写了二十年，收入不如一个网红直播吃辣椒。”朋友安慰：“别难过，至少你可以在富豪榜上注明‘文学贡献’，而网红只能注明‘肠胃贡献’。”
反常识归因
富豪榜发布后，一位作家发现自己的排名比某带货主播低，质问主编：“我的书卖了五百万册，凭什么输给他？”主编淡定回答：“因为他的‘书’是电子版，而且每页都有‘购买链接’。”
规则漏洞
评委问未上榜作家：“您认为富豪榜的评选标准是什么？”作家答：“标准是——你的书必须被读过，但最好没人记得内容，这样他们才会再买一本。”
反常识归因
一位作家对富豪榜策划人说：“我写的小说里主角都是亿万富翁，为什么我本人没上榜？”策划人回答：“因为您的角色在小说里交税，而您没在现实里交‘上榜费’。”
规则漏洞
“妈妈，我长大了想当明星的站姐。” “那得先学会PS和扛大炮。” “然后呢？” “然后等着被正主翻牌啊。” “翻牌之后呢？” “翻牌之后你就发现，你拍的图全被营销号盗走了。”
追星
“你为什么天天喊‘哥哥好帅’？” “因为哥哥真的帅啊。” “那你怎么不喊‘爸爸好帅’？” “因为爸爸没有打榜群。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
“你手机壁纸是谁？” “我老公。” “你什么时候结婚了？” “在我梦里结的，他演唱会的时候。” “那离婚呢？” “等他塌房那天。”
追星
“为什么追星的人总说‘我担’？” “因为‘我担’的意思是‘我承担’。” “承担什么？” “承担他所有绯闻、黑料和工作室的废。” “那‘我本命’呢？” “本命是命，命没了就没了。”
追星
签了契约恋爱合同后，男友突然变得特别殷勤。我问他：“你干嘛突然这么好？”他说：“甲方满意度影响年终绩效。”
搞笑
契约恋爱第一天，对方发来消息：“今日任务：早安吻（虚拟），已完成。”我回：“收到，已截图存档。”
幽默
朋友问我契约恋爱体验如何，我说：“就像雇了个演员，但他总忘词。”朋友问：“比如呢？”我说：“他说‘我爱你’时，偷偷看了眼合同。”
冷趣
契约恋爱到期那天，对方递来一份文件：“续约吗？新条款包括每周两次‘意外偶遇’。”我叹气：“能不能加一条‘别在吃火锅时谈工作’？”
吐槽