“听说这个学区里的孩子，三岁就会背圆周率后一百位。” “那有什么，我们学区三岁的孩子已经会背房价后六位了。”
教育
一个线性方程式和一个二次方程式在聊天，线性方程式说：“生活就像一条直线，简单明了。”二次方程式叹了口气说：“你太天真了，生活是条抛物线，有起有落。”线性方程式不服气：“那你的顶点在哪里？”二次方程式说：“在最高点，但也是最孤独的地方。”线性方程式笑道：“至少我永远平稳。”二次方程式说：“平稳？你连个极值都没有。”
哲理
方程式体去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”方程式体说：“给我一杯解。”酒保愣住了：“什么解？”方程式体说：“就是方程的解，比如x=2那种。”酒保摇摇头：“我们这里没有这种酒。”方程式体说：“那你们有什么？”酒保说：“有啤酒、红酒、鸡尾酒。”方程式体想了想说：“那给我一杯鸡尾酒，但要满足x+y=10。”
生活
两个方程式体在约会，一个说：“你是我唯一的解。”另一个脸红了：“别肉麻了，我们才刚认识。”第一个说：“真的，我试过代入所有可能，只有你能让等式成立。”第二个说：“那如果我是个不等式呢？”第一个叹了口气说：“那我就永远找不到解了。”第二个笑着说：“那你就当个不等式吧，这样我们永远在一起。”
恋爱
医生对病人说：“你患有幻觉症，需要治疗。”病人回答：“医生，您说得对，我总觉得有人在我耳边说话。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“就是现在，您没听见吗？”
医疗
一个人对朋友说：“我最近总看到一群小人在我桌上跳舞。”朋友说：“那可能是幻觉。”那人说：“不，他们还会偷我的糖！”朋友问：“那你怎么办？”他说：“我拿放大镜看着他们，他们就跑不了了。”
日常
精神病院里，一个病人对另一个说：“你看到天花板上的大象了吗？”另一个回答：“看到了，它还在吃香蕉呢。”第一个病人说：“胡说，香蕉是蓝色的，它吃的是云朵。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我老觉得家里有鬼。”妻子说：“别瞎说，那是你的幻觉。”丈夫说：“可是昨晚我明明看到冰箱自己打开了。”妻子叹气：“那是你半夜偷吃蛋糕时开的，我都录下来了。”
家庭
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一张椅子。”医生问：“这种幻觉持续多久了？”病人回答：“从您让我坐下开始。”
医疗
老板对员工说：“为了降本，以后我们只买半价的厕纸，这样每人每次只能擦半下。”员工问：“那另一半怎么办？”老板说：“省着点，下次用。”
企业
公司开会讨论降本，经理提议：“以后打印纸双面用，省下来给员工发福利。”员工问：“那福利是什么？”经理答：“每人每月多领一张双面打印纸。”
职场
员工问：“老板，降本后我们午餐还有补贴吗？”老板说：“有，以后每人发一个馒头，但得自己带水。”员工说：“那还不如以前呢。”老板答：“以前的水是公司买的，现在你自带，更降本。”
生活
财务说：“为了降本，我建议取消年终聚餐。”员工问：“那年终奖呢？”财务答：“也取消，但你可以用省下的钱自己买盒饭。”
经济
老板宣布：“降本新规：所有员工必须拼车上班，否则扣工资。”员工问：“如果住得近怎么办？”老板说：“那就步行，还能省油钱。”
交通
“妈妈，为什么我们要搬到这个学区？” “孩子，因为这里的房价和你的未来一样，都贵得离谱。”
学区房
“爸爸，我们班同学都说我家住在宇宙第一学区。” “别听他们瞎说，咱家只是离那个学区门口的公厕近了一点。”
学区房
“老公，咱们得赶紧买学区房，不然孩子以后只能上清华了。” “清华？那得先看看学区划不划得到海淀区。”
学区房
“老师，为什么我们学校叫‘实验学区小学’？” “因为你们爸妈都是拿钱包做实验的。”
教育
“你为什么总是不回我消息？” 心理分析师：“因为我在分析你为什么不回我消息。”
人际
“医生，我总觉得自己是一块地毯。” “躺下吧，让我好好分析分析。” “不行，我怕你吸尘。”
荒诞
“我梦见自己变成了一只蝴蝶。” “这是心理投射。” “不，这是你昨晚没关纱窗。”
梦境
“我的心理医生说我有分离性身份障碍。” “那你怎么知道是他说的？” “因为另一个我告诉我的。”
疾病
“你为什么总在咨询时看表？” “这不是焦虑，这是计时收费。” “那为什么你看了十次？” “因为你的故事值这个价。”
职业
老板对员工说：“鉴于你工作努力，我决定给你升职。”员工激动地问：“升到什么职位？”老板答：“从‘普通员工’升到‘资深普通员工’。”
职场
“恭喜你晋升为部门主管！”朋友说。新人叹气道：“别提了，以前我只管自己，现在得管一群比我更会摸鱼的人。”
幽默
面试官问：“你为什么想要晋升？”应聘者答：“因为我想体验一下从早到晚开会，却什么决定都做不了的感觉。”
讽刺
同事甲：“听说你升职了？请客吃饭！”同事乙：“别急，等我把新办公室的椅子坐热再说。”同事甲：“那椅子恐怕永远热不了，因为上面写着‘临时’。”
搞笑
妻子问：“你晋升后工资涨了多少？”丈夫答：“没涨，但我的工作时间延长了，所以算下来时薪降了。”妻子：“那叫‘升职不升薪，老板真开心’。”
现实
“您好，您的快递到了。” “好的，帮我放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那您放门口，我隔着门签个‘收’字行吗？” “……您稍等，我请示一下领导。”
幽默
“您的快递到了，请问家里有人吗？” “没人，你放快递柜吧。” “快递柜满了。” “那你放门口。” “门口有狗。” “那狗拴着吗？” “拴着。” “那没事，放吧。” “可是狗会咬我。” “……那您明天再送吧。”
生活
快递小哥打电话：“你好，你买的那个会动的玩具到了，下来拿一下。” 我：“你帮我送上来吧。” 小哥：“不行，这玩意儿会动，我怕它跑了。”
搞笑