“老外问：为什么中国菜这么好吃？” “答：因为我们连调料都讲究阴阳平衡。” “那你们做菜放盐放糖也是阴阳？” “不，那是为了让你分不清甜咸。”
饮食
“和领导出差住标间，半夜他翻身说：‘小王，空调太冷了。’我迷迷糊糊回：‘领导，那是我的心在发凉，因为报销单还没批。’”
职场
“同事出差非要和我挤一张床，说省钱。半夜他踢我三脚，我忍了。早上他抱怨：‘你睡觉太不老实，一直往我这边挤。’我答：‘大哥，你睡的是我的床位。’”
乌龙
“和女同事出差，她订了大床房。我紧张地问：‘这怎么睡？’她淡定地说：‘你睡左边，我睡右边，中间放行李。’结果半夜她翻身把行李踢下床，说：‘现在没障碍了。’”
暧昧
“出差和同事分房睡，半夜他敲门：‘借点卫生纸！’我给了。十分钟后又敲：‘还有吗？’我又给了。第三次他敲门，我怒了：‘你到底在干嘛？’他委屈：‘我在吃泡面，没筷子。’”
搞笑
“你知道你像什么吗？”“像什么？”“像我的银行卡密码，让我日思夜想。”
土味
“你猜我是什么星座？”“白羊？”“错，我是为你量身定做。”
土味
“你属什么的？”“属狗。”“不，你属于我。”
土味
“你脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”
土味
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
土味
“你最近怎么总看耽美？” “因为我想研究一下‘直’角三角形的另一种解法。”
谐音梗
“为什么耽美小说里攻受总爱去图书馆？” “因为那里有‘架’位可以‘上’。”
双关语
“耽美作者最怕什么？” “怕读者说‘你们这CP‘基’本功不扎实’。”
谐音梗
“我昨天看了一篇耽美，主角叫‘攻自清’。” “那他对象是不是叫‘受自华’？” “不，叫‘受罪’。”
文字游戏
“耽美剧里为什么总有‘壁咚’？” “因为这样‘攻’就能‘墙’烈表达爱意。”
双关语
“为什么中国功夫电影在国外这么火？” “因为老外看完觉得，‘原来打架也能这么有文化！’”
影视
“一个美国人学中文，老师教他‘马马虎虎’。他问：‘这是说马和老虎都很马虎吗？’ 老师答：‘不，这是说你学得差不多就行了。’”
语言
“中国输出到国外的电视剧里，主角总能在关键时刻掏出银针救人。后来国外医院投诉说：‘病人以为针灸能治枪伤，非要我们先用针扎两下。’”
影视
“有个老外穿汉服逛街，被人夸‘仙气飘飘’。他回去查字典，第二天穿着道士服来了，说：‘我要修仙，先学画符。’”
服饰
娱乐主播在直播间说：“今天状态不好，眼睛肿得像被老板骂过的打工人。” 弹幕问：“那你为啥还播？” 主播叹气：“因为房贷比老板的嘴还狠。”
社畜
主播调着美颜灯说：“你们看我这张脸，磨皮磨得比我的工资条还光滑。” 粉丝刷礼物，主播苦笑：“谢谢大哥，这礼物够我交半个月房租，剩下的半个月我打算直播卖笑。”
自嘲
娱乐主播喊麦喊到一半突然停住：“不好意思，刚才喊麦喊出了上班打卡的节奏感。” 观众问：“那你下班呢？” 主播答：“下班就是换个地方继续喊，只不过喊的是‘老板我错了’。”
社畜
主播展示新买的廉价衣服：“这件衣服39块，穿上去像月薪三千的社畜，脱下来像月薪三千五的社畜。” 弹幕问区别，主播说：“区别就是脱了更冷，因为空调费自己交。”
自嘲
深夜直播时主播打哈欠被截图，他自嘲：“我这黑眼圈，比公司年会的PPT还浓。” 粉丝问为什么不睡，主播答：“因为梦里的老板比直播间的老板更爱画饼。”
社畜
朋友问我：“你每天健身减肥，效果怎么样？” 我回答：“效果很明显，以前我胖得像猪，现在瘦得像瘦猪。”
自嘲
教练对我说：“你要控制饮食，少吃高热量的东西。” 我点点头：“那我把热量高的东西放在晚上吃，算不算控制？” 教练：“算你狠。”
幽默
我问健身教练：“为什么我练了三个月，体重一点没降？” 教练看了看我：“你确定你练的是减肥，不是增肥？” 我：“我每次练完都奖励自己一顿火锅。”
搞笑
老婆抱怨：“我天天跑步减肥，怎么还是瘦不下来？” 我安慰她：“没关系，你跑的时候脂肪也在跑，只是它跑得比你快。”
调侃
健身房里一哥们对我说：“你举铁的时候别喊那么大声，吓到我了。” 我喘着气说：“我不喊出来，我怕我的肥肉会替我喊救命。”
日常
“桃花，你为何总是开得这么早？” “因为我要抢在绿叶之前，让诗人先看到我。”
植物
“桃花和樱花有什么区别？” “桃花会说‘我结桃子’，樱花只会说‘我散花’。”
幽默