“你囤这么多口罩干嘛？疫情都过去了。” “你不懂，下次可能是雾霾。” “那你还囤了潜水镜？” “那是为了防酸雨。” “那这个救生圈呢？” “万一发洪水呢？” “好吧，那这箱姨妈巾是给谁用的？” “……囤顺手了。”
荒诞
一个魔幻现实主义村庄里，村民抱怨说：“为什么我们村每只鸡都下金色鸡蛋？”村长回答：“因为去年有人把金币埋进了鸡圈。”村民又问：“那为什么鸡蛋孵出来的是凤凰？”村长说：“因为金币是古代凤凰变的。”村民再问：“那为什么凤凰最后变成了鸡？”村长叹了口气：“因为村里没有火。”
乡村
符号学家在路边看到一个禁止停车标志，立刻跪下来磕头。交警过来问：“你干嘛呢？”他回答：“我在向‘禁止’之神祈祷，求它别让我的车被拖走。”
荒诞
“先生，这个感叹号代表着情绪的强烈！”符号学家对咖啡店员说。“那您要的拿铁要不要加三个感叹号？”店员问。“不，加一个就够了，否则会显得我很焦虑。”
讽刺
符号体研究员指着公厕门上的男女图标说：“这是性别符号的二元对立暴政！”清洁工路过，淡定地回了一句：“那您是要进‘对立面’还是‘暴政’里拉屎？”
荒诞
有人问符号学家：“为什么你总在句末加省略号？”他忧伤地说：“因为人生就像我的发言……永远没有完整的结局……”第二天他因过度省略被法院判决“语言表达不完整罪”。
讽刺
符号体专家在超市拿起一包薯片，盯着包装上的“可能含有坚果”字样狂笑。店员问：“您笑什么？”他答：“这个‘可能’简直是概率符号的杰作！它既存在又不存在！”话音刚落，他被一颗掉落的坚果砸中头部。
荒诞
我和女友地下恋情三年，她一直以为我是个普通程序员。直到那天她带新男友来我公司谈合作，我戴着工牌站起来说：“王总，您说的这个项目，其实是我负责的。”她当场愣住了。
身份反转
地下恋情时，我假装是公司保洁，女友是前台。她总在没人的时候偷偷塞给我零食。后来公司年会，我上台领最佳员工奖，她惊呼：“你不是每天扫地的吗？”我小声说：“其实我是老板的儿子，来体验生活。”
扮猪吃虎
我和男友地下恋情，他骗我说是修车工。有次我车坏了去他店里，他穿着工装出来。结果他爸突然出现说：“小少爷，您怎么在这儿？”他赶紧把我拉到一边：“其实这店是我家的，我装穷是为了追你。”
身份错位
地下恋情时，我装穷，女友装普通上班族。她生日那天我包下整个餐厅，她惊讶地说：“你不是月薪三千吗？”我掏出黑卡：“其实我是隐藏富豪，就想找个真心人。”她旁边闺蜜小声说：“我也是装的，我是她雇的演员。”
反套路
我和男友地下恋情，他总说自己在工地搬砖。直到我陪领导视察他负责的楼盘，他穿着西装从办公室走出来。领导介绍：“这是我们的项目总。”他对我眨眼：“搬砖就是搬项目砖，没骗你。”
扮猪吃虎
“你囤这么多卫生纸干嘛？” “因为听说要涨价。” “那你怎么不囤点别的？” “别的？我囤了三年份的盐，结果现在看到咸菜就想吐。”
生活
“妈，你为什么把冰箱塞满速冻饺子？” “你懂什么，这叫战略储备。” “那为什么冰箱里还有三年前的粽子？” “那是历史文物。”
家庭
“老公，你囤了50箱方便面，我们吃得完吗？” “放心，保质期还有两年。” “可你去年囤的米还没吃完，已经长虫子了。” “那叫蛋白质补充。”
夫妻
“老板，你们店里怎么连矿泉水都卖光了？” “因为大家都在囤货。” “那你囤了吗？” “我囤了你们囤货时买的购物车。”
商业
“你妈要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没事，我跟我妈说你是秦始皇，统一六国后分她一个省。” “那她信了吗？” “信了，她说要陕西省，不要现金了。”
荒诞
“彩礼18万，一分不能少。” “行，但我有个条件，婚后你每天得叫我爸爸。” “可以，但我也要加一条，你每天得叫我爷爷。” “成交！那咱俩到底谁是谁的孙子？” “不知道，先叫一个月试试。”
离谱
“亲爱的，我家要88万彩礼。” “没问题，但我得先确认一件事——你家能接受用游戏币支付吗？” “什么游戏币？” “《梦幻西游》的，我仓库里正好有88万。” “……那你能再送我一套限量皮肤当改口费吗？”
搞笑
“彩礼50万，外加一套房。” “可我是外星人，在地球没有房产，只有火星上的一个矿。” “那也行，但矿要写我女儿名字。” “可以，不过她得先通过宇航员体检，不然没法办过户。” “她晕车，能改坐飞船吗？”
魔幻
“你爸说要20万彩礼，我只有10万。” “没事，你跟我爸说，剩下的10万用你家的传家宝抵。” “我家传家宝是个会说话的洗衣机。” “那正好，我爸最爱聊天了，他说洗衣机比儿媳妇会唠嗑。” “那洗衣机要是哪天不说话了咋办？” “它昨天刚学会骂人，应该不会哑。”
幽默
一个美国人问朋友：“为什么我们总是说‘美国梦’？”朋友答：“因为醒来发现账单时，它就是个噩梦。”
讽刺
游客问当地人：“美国最安全的地方是哪里？”当地人答：“白宫的新闻发布室，因为那里从来不说真话。”
政治
一个人走进美国医院问：“急诊多少钱？”护士说：“先交五千押金。”那人转身就走，护士喊：“你去哪？”他答：“我去加拿大咳嗽。”
医疗
两个美国人在讨论：“为什么我们的枪击案比其他国家多？”另一个说：“因为我们的自由包括打死自己。”
社会
一个移民问：“美国最著名的快餐是什么？”美国人答：“汉堡。”移民问：“那为什么你们还叫它‘快餐’？我排队等了四十分钟。”
生活
中介带客户看房，客户问：“这房子多少钱？”中介说：“300万。”客户说：“太贵了，便宜点。”中介说：“那您出个价。”客户说：“280万。”中介打电话给房东：“房东，有人出280万。”房东说：“不卖。”中介挂了电话说：“房东不同意。”客户说：“那290万呢？”中介又打：“房东，290万行吗？”房东说：“不行。”中介说：“那您心理价位多少？”房东说：“至少295万。”中介挂了电话对客户说：“房东说290万可以，但您得付5万中介费。”
讽刺
“您这房子挂300万，中介费收多少？” “1%。” “那您实收297万？” “不对，是300万，中介费您另付。” “那您不还是实收300万吗？” “您这么一算，我好像亏了。”
幽默
房产中介对客户说：“这套房原价500万，现在只要450万。”客户很心动：“那中介费呢？”中介说：“50万。”客户惊道：“那不就是原价吗？”中介淡定地说：“您真聪明，但原价您得付500万，现在您只要付450万房价加50万中介费，等于省了0元。”
荒诞
客户问中介：“你们中介费为什么这么贵？”中介说：“因为我们提供专业服务。”客户说：“那你们帮我砍价了吗？”中介说：“砍了，房东原价350万，我帮您砍到348万。”客户说：“那省下的2万够付您中介费吗？”中介说：“不够，中介费是10万。”
吐槽
“哥，您这房卖200万，中介费多少？” “2%。” “那您到手196万？” “不，中介费您出，我到手200万。” “那您帮我算算，我总共要花多少钱？” “200万房款加4万中介费，共204万。” “那您净赚200万，中介净赚4万，我净亏204万？” “精辟！”
现实