“这支口红持久到能陪你走过一生。” “那离婚时能算共同财产吗？”
美妆
“老板，这瓶水在末世前卖两块钱，现在为什么卖两百？” “因为末世后，钱不值钱了，但水值。”
末世
“医生，我被丧尸咬了怎么办？” “别担心，我已经给你开了疫苗。” “真的吗？那太好了！” “骗你的，那是狂犬疫苗。”
末世
“嘿，你囤了这么多罐头，打算在末世开超市吗？” “不，我打算开个罐头博物馆，纪念人类最后的文明。”
末世
“老公，末世来了，我们该躲哪里？” “别慌，我早就准备好了地下堡垒。” “真聪明！里面有什么？” “一张床和一堆丧尸电影光盘。”
末世
“你听牌了？我打这个你肯定胡不了。” 朋友自信地打出一张二筒，结果我默默推倒牌：“胡了，单调二筒。” 他瞪大眼睛：“你不是说不要二筒吗？” 我说：“是啊，所以我胡了。”
麻将
“三缺一，快来！” 我火速赶到，坐下后问：“打多大的？” 朋友说：“一块钱一把，但点炮翻倍，自摸再翻倍，清一色翻三倍，杠上开花翻五倍。” 我沉思片刻：“那你们先玩，我出去买个保险。”
麻将
“你碰不碰？” 我摇头：“不碰。” 下家立刻打出一张五万，我怒吼：“碰！” 上家疑惑：“你刚才不是说不碰吗？” 我理直气壮：“刚才是刚才，现在是现在，你管得着吗？”
麻将
“你胡什么牌？” 我神秘一笑：“三六九万。” 对家打出一张六万，我淡定说：“不胡。” 他问：“你不是要三六九万吗？” 我答：“是啊，但我要的是三六九万中的‘九万’，不是‘六万’。”
麻将
“你打牌怎么老摸手机？” 我抬头：“我在用AI算牌。” 朋友凑过来：“算出什么了？” 我叹气：“它说这局我五五开，但输的概率是100%。” 朋友：“那你还打？” 我：“因为AI还说，我赢的概率是0%，但翻桌的概率是90%。”
麻将
“你怎么看待互动？” “就像我跟我家猫聊天，它喵一声，我回一句，然后它继续喵，我继续回，最后它走了，我还以为我们聊得挺好。”
幽默
“为什么互动游戏里你总是输？” “因为我一互动，手就抖，一抖就按错，一按错就输，一输就互动得更厉害。”
搞笑
“老板，我们和客户互动太少了。” “那你去跟客户互动一下。” “互动完了，客户说以后别互动了。”
职场
“互动课上老师让我和同桌互动。” “然后呢？” “我问他吃了吗，他说吃了，然后我们互瞪了半小时。”
校园
“你相信网上的互动吗？” “相信啊，上次我跟一个网友互动，他让我先转钱，然后他就再也不互动了，真守信。”
讽刺
“这款粉底液能让你像瓷娃娃一样无瑕。” “那我摔碎了是不是也能修复？”
美妆
“用了我们的眼影，你的眼睛会说话。” “那它什么时候能闭嘴？”
美妆
“这款精华能逆转时光，让你回到二十岁。” “那我的房贷是不是也能回到二十年前？”
美妆
“这个遮瑕膏能遮住一切瑕疵，包括你的过去。” “那它能不能遮住我下个月的账单？”
美妆
“我买了个盲盒，开箱发现里面是空气。” “那你赚了，空气是免费的。” “但包装上写着‘内含惊喜’。” “惊喜就是让你知道空气也要钱。”
网购
“你开箱时最怕什么？” “最怕快递员说‘这个箱子有点轻’。” “然后呢？” “然后我打开，里面只有一张纸条：‘恭喜你，被耍了。’”
快递
“我开箱了一个新手机，结果发现是模型。” “那你为什么不退货？” “因为卖家说‘模型也是手机的一种形态’。” “那你怎么用？” “我每天对着它喊‘Siri’，它从不回应，但我感觉它很敬业。”
购物
“你开箱过最离谱的东西是什么？” “一个写着‘神秘礼物’的盒子，打开后是另一个盒子。” “然后呢？” “然后那个盒子里写着‘再开一次，你就能得到答案’。” “最后呢？” “最后我开了十层，里面是张纸条：‘你真有耐心，奖励你一个空盒。’”
恶搞
“为什么开箱视频里总有人尖叫？” “因为他们发现里面不是自己买的东西。” “比如呢？” “比如买了个键盘，开箱发现是个鼠标垫，上面印着‘你眼瞎吗？’”
搞笑
“今天限行，我骑电动车上班，结果交警把我拦下说：‘电动车也限行！’ 我问：‘为什么？’ 他说：‘因为你是双号，电动车是单号，你俩加起来是双号，所以限行！’”
交通
“限行日，我打车去公司，司机说：‘今天限行，我这是单号车，只能走单号路，但您要去的地方在双号路，我得绕一圈。’ 我说：‘那您绕吧。’ 司机叹气：‘绕也白绕，因为您手机尾号是双号，按新规，双号乘客不能坐单号车。’”
搞笑
“老婆抱怨：‘限行太烦了，我双号车今天不能开。’ 老公说：‘没事，我单号车可以开，但得先确认你手机尾号是单还是双。’ 老婆：‘我尾号是8。’ 老公：‘那更糟，按最新政策，夫妻俩尾号相加为双数时，全家限行。’”
家庭
“同事问我：‘今天限行，你怎么来的？’ 我说：‘走路。’ 他惊讶：‘走路也限行？’ 我点头：‘对，因为我的鞋号是42，属于双号，今天只允许单号鞋上路。’”
冷幽默
“交警拦下一辆车：‘今天限行，你单号车怎么上路了？’ 司机：‘我这是双号车啊。’ 交警：‘可你车牌明明是单号。’ 司机：‘我昨天刚把车牌倒过来挂，单号变双号了。’”
讽刺
“老板，干洗这件羽绒服多少钱？” “15块。” “这么贵？我在网上买才50块！” “那你自己洗吧，洗坏了再买新的。”
经典反转
“服务员，我送来的干洗西装为什么领子还是脏的？” “先生，我们用了最新技术——‘干洗’就是干着洗，没用水所以洗不掉油渍。” “那你们怎么洗？” “我们把它挂起来，用嘴吹一吹。”
荒诞吐槽