仿生人参加面试，面试官问：“你有什么缺点？”仿生人回答：“我偶尔会不由自主地背诵整个维基百科。”面试官说：“那我们可以给你降薪吗？”仿生人反问：“那我可以删掉你的简历吗？”
职场
“为什么月亮总是那么孤独？” “因为它的心，永远只朝向地球的一面。”
天文
“为什么天文学家不喜欢吃意大利面？” “因为他们更喜欢吃恒星‘面’。”
天文
“服务员，这茶里怎么有片茶叶立着？” “先生，这是上好的龙井，立着说明新鲜。” “那为什么我上次来喝的时候，茶叶是沉底的？” “哦，那次您点的是铁观音，铁观音不立。” “那为什么我女朋友说，她上次和闺蜜来喝，茶叶是横着漂的？” “……先生，您女朋友可能坐的是隔壁奶茶店。”
谐音梗
“老板，你这茶水怎么有股烟味？” “先生，这是正山小种，传统松烟熏制。” “那为什么我喝出了洗衣粉味？” “哦，那是您杯子没洗干净。” “可这杯子是我从家里自带的。” “……那您家里洗衣粉可能该换了。”
日常
“伙计，你这红茶怎么是绿色的？” “先生，这是绿茶，您点的红茶在隔壁桌。” “隔壁桌那杯也是绿的！” “哦，那是抹茶拿铁。” “那为什么我老婆喝了一口就哭了？” “……先生，您老婆可能刚发现您把她的口红印在杯沿上了。”
乌龙
“师傅，这普洱怎么泡出来像墨水？” “这是老班章，年份久，汤色深正常。” “那为什么我喝了之后，舌头变黑了？” “说明茶气足，好茶！” “那为什么我打嗝都是鞋油味？” “……先生，您可能把擦鞋的布当茶巾用了。”
荒诞
“美女，这杯茉莉花茶里怎么有朵真花？” “这是特制花茶，装饰用的。” “那为什么花在动？” “因为有风。” “可这是室内，没开窗。” “……先生，那可能是您呼出的气。” “我呼出的气能吹动花？那我为什么吹不灭蜡烛？” “因为您点的是电子蜡烛。”
反转
“我刚和《分手大师》里的梅远贵学了分手技巧，结果女朋友问我：‘你是想分手还是想当大师？’我说：‘我想当大师。’她说：‘那你先分个手给我看看。’”
情感
“看了《分手大师》后，我对老板说：‘我想辞职。’老板问：‘你也是分手大师？’我说：‘不，我是想让你成为失业大师。’”
职场
“朋友说他失恋了，我推荐他看《分手大师》治愈一下。他看完后问我：‘为什么电影里分手能赚钱，我分手却要花钱？’我说：‘因为你是客户，不是大师。’”
生活
“我模仿《分手大师》里的台词对老婆说：‘我们的爱情需要一次专业的分手。’她回：‘好啊，你先把我买的包分一半给我。’”
夫妻
“有人问我为什么总看《分手大师》，我说：‘我在学习怎么和拖延症分手。’结果拖延症说：‘等我看完这部电影再分。’”
心理
仿生人去医院体检，医生问：“你哪里不舒服？”仿生人回答：“我总觉得自己的情感模块在漏电，每次看到夕阳都会产生一种叫‘忧伤’的乱码。”
医疗
一个仿生人对另一个仿生人说：“我昨天梦见自己变成了人类。”对方问：“然后呢？”仿生人叹气：“结果系统提示‘未授权梦境，请充值会员’。”
科技
仿生人走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”仿生人回答：“来一杯机油马提尼，少冰，不要橄榄，谢谢。”酒保说：“抱歉，我们只服务人类。”仿生人抱怨：“看吧，连酒精都歧视我的主板。”
生活
仿生人女友生气地说：“你根本不懂我的感受！”仿生人男友回答：“根据我的情感数据库，你现在的愤怒指数是87%，建议重启一下。”女友怒吼：“我要分手！”仿生人小声嘀咕：“看来得升级一下‘哄人’补丁了。”
情感
一位亿万富翁对一位流浪汉说：“我比你富有，因为我有钱。” 流浪汉回答：“我比你富有，因为我没有钱，也没有烦恼。”
讽刺
在聚会上，一位女士炫耀道：“我丈夫是公司CEO。” 另一位女士淡淡地说：“我丈夫是公司的清洁工，但他每天早上都和CEO打招呼。”
反差
“为什么国王总是站在高处？” “因为他的地位比常人高。” “那为什么他又常常坐在椅子上？” “因为他的地位需要支撑。”
幽默
一位新贵买下豪宅，对管家说：“记住，以后叫我‘先生’。” 管家点头：“好的，先生。请问您的狗该怎么称呼？”
嘲讽
“你知道为什么老板总让员工先走吗？” “为了显示他的地位？” “不，因为他要锁门。”
职场
“你穿的是最新季吗？” “不，我穿的是上季打折款，相当于时尚界的‘过气网红’。”
自嘲
“为什么你总穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便我随时融入时尚圈的‘葬礼’——毕竟每个季度都有旧趋势被埋葬。”
调侃
“你的搭配灵感来自哪里？” “来自我的信用卡账单——每次刷爆后，我就自动解锁‘极简主义’风格。”
解构
“时尚圈的人为什么总戴墨镜？” “为了遮住黑眼圈——毕竟我们熬夜研究趋势，最后发现自己永远在追已经过时的风。”
压力
“你觉得自己算时尚达人吗？” “不，我只是‘时尚难民’——在打折区抢购，然后假装这是‘古着风’。”
身份
“妈妈，为什么我们末日之后还要上学？” “孩子，因为僵尸也要上学，你不想比它们笨吧。”
末世
“老板，这瓶水在末世前卖两块钱，现在为什么卖两百？” “因为末世后，钱不值钱了，但水值。”
末世
“医生，我被丧尸咬了怎么办？” “别担心，我已经给你开了疫苗。” “真的吗？那太好了！” “骗你的，那是狂犬疫苗。”
末世
“嘿，你囤了这么多罐头，打算在末世开超市吗？” “不，我打算开个罐头博物馆，纪念人类最后的文明。”
末世