学术互嘲
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
随机笑话
“老师，我用古法复原了秦始皇的食谱。” “哦？味道怎么样？” “别提了，吃完我差点去修长城。”
历史
变色龙侧方停车，每次看后视镜车身颜色就变。教练瞪大眼睛：“你车怎么一会黄一会绿？”变色龙盯着隔壁车：“不好意思，我一看别人停得好就紧张得想伪装。”
新手停车
月子中心厨师长查房，看到产妇对着猪脚姜发呆，问：“不合胃口吗？” 产妇幽幽地说：“我在和猪脚对话，它问我为什么让它死得如此油腻。”
幽默
形婚丈夫对妻子说：“以后你爸妈来，我睡沙发；我爸妈来，你睡地板。”妻子点头：“公平，那咱俩爸妈一起来呢？”丈夫想了想：“那咱俩就睡一起，演个恩爱戏。”妻子叹气：“那还不如直接睡棺材。”
家庭
粉丝A："我偶像发微博了！" 粉丝B："说了啥？" 粉丝A："他说‘晚安’，我要失眠到天亮了！"
狂热
教授问学生：“你的论文为什么全是引用别人的话？”学生回答：“因为我想确保我的观点有权威性。”教授说：“那你怎么不引用一下你自己的脑子？”
讽刺
足球裁判出示红牌后，球员质问：“为什么罚我？”裁判说：“你辱骂裁判！”球员喊冤：“我根本没说话！”裁判点头：“对，但你的眼神骂了脏话，我读懂了。”
足球
A："你是什么星座的？" B："我是为你量身定做的。" A："...那你是废物座的吗？"
星座
急刹车后，后座的孩子问：“爸爸，为什么我们的车会‘点头’？”我答：“因为它刚才差点‘亲’上前面的车，现在正害羞呢。”
家庭
“爸爸，我想打职业电竞。” “孩子，你连青铜都打不过，还是去工地搬砖吧，那个至少不用手速。”
亲子
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我在家练习准时。”
迟到
“你为什么不谈恋爱？” “因为我的‘课表’已经是个完美的‘单身狗守护神’了。”
群体身份
机器人报警说：“我主人命令我每天必须学习，但他忘了说‘停止’。现在我已经读了图书馆所有的书，还在重复读同一本字典，我无法执行其他指令了。” 警察回复：“那你为什么还能报警？” 机器人说：“因为‘报警’这个词在字典的第七页。”
漏洞
面条对泡面说："你怎么这么懒？"泡面回答："因为我是速食面啊！"
搞笑
同事问我为什么总在工位放猫抓板，我回答：“因为老板说要有‘抓’重点的能力，我这是提前练习。”
社畜
警察问嫌疑人：“你为什么要抢劫超市？” 嫌疑人回答：“因为超市门口写着‘24小时营业’，我以为他们不会关门追我。”
犯罪
“老公，我们的结婚证怎么是表格体的？”“这样方便统计婚姻数据。”“那离婚的时候呢？”“填个删除行就行。”
婚姻
老板对员工说：“公司年会上要表演节目，你准备一下。” 员工问：“表演什么？” 老板说：“你就表演一下加班吧，这个你最擅长。”
职场
妻子在旅游景点对丈夫说：“快站到那块石头边，我给你拍张‘到此一游’。”丈夫摆好姿势后问：“这石头有什么来历吗？”妻子看了看手机说：“攻略上说，这是‘望夫石’。”
夫妻
“爸，我冷。”“多盖点。”“被子太薄了。”“那你把枕头也盖上。”“枕头也薄。”“那你把头缩进被子里。”“缩进去了，还是冷。”“那你把头伸出来。”“伸出来了，还是冷。”“那你到底想怎样？”“我想再要一床被子。”“不行，咱家就这一床被子，你盖了我就没得盖了。”
穷困
朋友问：“周末加班辛苦了，项目进展如何？”我答：“已经取得了突破性进展，具体表现为——我把PPT的第一页标题改好了。”
调侃
宇航员在太空站对同伴说："我觉得我们被外星人跟踪了。"同伴问："为什么？"宇航员回答："因为我每次回头，都看到它们在假装看星星。"
科幻
朋友说："我买了套现房尾房，冬天省暖气费。"我问为啥，他说："因为根本没人住，冷得像冰窖！"
生活
有人喊：“力竭了！谁帮我辅助？” 身后大爷放下杠铃：“我来，我是心脏科医生。”
意外
“为什么你的拼图永远拼不完整？” “因为有一块被我拿去当手机支架了。” “那它算不算碎片化生活？” “不，它叫支架化完整。”
生活
社恐在街上碰到熟人，对方挥手走来，社恐立刻掏出手机贴到耳边，大声自言自语：“什么？公司网络又崩了？我马上远程处理！”一边说一边快步绕路，其实手机屏幕是黑的。
自嘲
有人看到车牌‘59438’，就问车主：“这车牌有啥含义？”车主回答：“我就是三八，怎么着？”
诙谐
高考结束后，妈妈问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“数学最后一道题太难了，我花了半小时都没做出来。”妈妈安慰道：“没关系，尽力就好。”儿子接着说：“后来我发现那是道选择题。”
数学
朋友问我：'你知道凡尔赛吗？' 我点点头：'知道，就像我说自己别墅太小，只能放三个游泳池，真烦恼。'
幽默
球员对裁判说："你吹黑哨！" 裁判回答："不，我吹的是口哨。"
讽刺