“你在北京月薪三万，活得像条狗。” “别瞎说，狗哪有我累？狗不用还房贷。”
自嘲
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
“我女朋友敷面膜时突然问我：‘如果我是鬼，你还爱我吗？’ 我说：‘爱，但你得先把面膜摘了，不然我分不清你是鬼还是黄瓜。’”
情侣
“为什么敷面膜不能笑？” “因为面膜会皱，然后你看起来就像一张被揉过的旧报纸。”
搞笑
“敷面膜时千万别照镜子，否则你会以为家里进了一个外星人，还自带保鲜膜。”
生活
“室友敷着面膜开门拿外卖，小哥吓得把奶茶扔了，大喊：‘我还没成仙，别收我！’”
段子
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “下一位！”
医患
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
餐饮
“老公，我美吗？” “美得像幅画。” “那你怎么不多看看我？” “因为画是挂在墙上的。”
夫妻
“为什么你总是迟到？” “因为我在梦里堵车了。”
日常
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
顾客在餐厅抱怨：“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，别担心，它不会喝太多的。”
生活
程序员对妻子说：“我去超市买点东西，马上回来。”妻子说：“顺便买瓶牛奶，如果看到鸡蛋，就买12个。”程序员出门后，妻子接到电话：“我看到鸡蛋了，所以买了12瓶牛奶。”
科技
医生对病人说：“你的病需要多休息，少生气。”病人问：“那我能看电视吗？”医生回答：“可以，但别看到让你生气的新闻。”病人叹气：“那我还是关掉电视吧。”
医疗
儿子问爸爸：“为什么大人总是说‘等你有孩子就明白了’？”爸爸回答：“因为等你有了孩子，你就会明白为什么你爷爷当年总想把我扔出去。”
家庭
“上海有什么好？” “地铁上有人挤掉了一只鞋，光脚站了三站才发现，这就是奋斗的味道。”
解构
“听说深圳人平均年龄27岁？” “对，28岁就被淘汰了，因为公司更爱年轻能加班的。”
调侃
“广州的房租贵吗？” “不贵，就是每月工资的三分之二换一个只能转身的隔间，转身时还能听见隔壁打呼噜。”
压力
“为什么超一线城市的年轻人总爱说‘逃离’？” “因为不逃的话，连‘逃’这个字都会被房东算进水电费里。”
身份
到了马尔代夫，导游说：“这里的海水清澈见底，能治愈一切烦恼。” 我盯着账单想：“确实，因为之后我连烦恼的力气都没了。”
旅游
朋友问：“为什么你旅游总爱去山顶看日出？” 我回答：“因为只有站在高处，才能看清自己为了这点风景花了多少冤枉钱。”
旅游
在网红景点排队两小时后，我听到前面的人感叹：“终于到了！” 我心想：“是啊，人生的三分之一都在排队，剩下三分之一在后悔。”
旅游
导游指着远处的雪山说：“那是心灵的净化之地。” 我看了眼手机余额：“嗯，它确实净化了我的钱包，让它变得很干净。”
旅游
有人问：“为什么旅行能让人成长？” 我苦笑：“因为当你拖着行李箱在陌生城市迷路时，你终于明白，生活本来就没有地图，只有坑。”
旅游
"快转发这条锦鲤，三天内会有好运！" 朋友转发后，手机立刻掉进了马桶。
迷信
"转发这个杨超越，不用考试也能及格！" 小明转发后，老师通知他补考费翻倍。
学业
"转发到10个群，就能获得免费会员！" 小李照做后，被所有群主踢出了群聊。
社交
"不转不是中国人！" 老王转发后，发现链接是假新闻，被警察叔叔请去喝茶。
法律
"转发这条消息，今晚支付宝会给你打钱！" 小张转发后，收到了银行催款短信。
财务
“老板，我加班加得头发都白了。” “那正好，省得我去买染发剂了。”
职场