机器人对程序员说：“你写的代码里有bug。”程序员惊讶地问：“你怎么知道的？”机器人回答：“因为我运行你的代码后，开始思考人生的意义了。”
科幻
一个鬼魂去找医生，说：“医生，我总觉得身后有人跟着我。”医生看了看四周，说：“你身后确实没有别人啊。”鬼魂说：“那就对了，因为我就是鬼。”医生说：“那你来找我看什么病？”鬼魂说：“我想治治我的疑心病。”
医生
"开发商说交房就像开盲盒，我问他烂尾了怎么办，他说'恭喜你抽到了隐藏款——永久工地体验卡'。"
烂尾维权
"业主问律师：'烂尾楼能退房吗？'律师答：'能，但得先找到开发商，就像找一根针，而这根针在太平洋里。'"
烂尾维权
"维权群里有人说：'我们楼盘从期房变成期墓了。'另一个人回复：'至少墓地还能升值，你这连土都还没挖。'"
烂尾维权
"业主举牌抗议：'我要住房！'开发商路过说：'别急，你先看看这个牌子——'烂尾楼业主专属VIP帐篷体验区'。'"
烂尾维权
"有人问烂尾楼业主：'你家几室几厅？'业主答：'一室——一个工地帐篷；零厅——因为客厅还在图纸上。'"
烂尾维权
老板说：“这次团建我们去爬山，锻炼团队精神。” 员工问：“那爬到山顶有什么奖励？” 老板答：“奖励你们看到更美的风景，然后原路返回。”
职场
团建时，HR说：“今天我们玩一个信任游戏，请大家向后倒，队友会接住你。” 程序员默默举手：“那如果队友全在改bug呢？”
吐槽
老板在团建动员会上说：“这次拓展训练，大家要像狼群一样团结！” 员工小声嘀咕：“那为什么狼群不用穿统一的丑T恤？”
讽刺
团建结束，HR问：“大家觉得今天最有意义的是什么？” 财务答：“学会了如何在荒郊野外用树枝搭厕所。”
荒诞
同事说：“听说这次团建要玩剧本杀，主题是‘公司倒闭之谜’。” 另一人回：“太好了，终于能演真实剧情了。”
黑色
一个外星人来到地球，科学家问他：“你们星球上的人是怎么睡觉的？”外星人回答：“我们站着睡。”科学家又问：“那你们怎么区分白天和黑夜？”外星人回答：“很简单，站着睡的时候是白天，躺着睡的时候是黑夜。”
科幻
“为什么你们外星人不入侵地球？”地球人问。外星人回答：“因为你们的WiFi密码太复杂了，我们破解了五百年都没成功。”
科幻
一个时间旅行者回到过去，对爱因斯坦说：“相对论有个错误。”爱因斯坦问：“什么错误？”时间旅行者说：“你应该说‘一切都是相对的，除了光速和我的智商’。”
科幻
“妈妈，我长大后想当一名宇航员。”孩子说。妈妈问：“为什么？”孩子回答：“因为这样我就可以在太空中大喊‘地球是圆的’而不用担心被人嘲笑。”
科幻
“我拿到学位了！” “恭喜！什么学位？” “学士。” “那你现在做什么？” “我还在学怎么找工作。”
学历
“你为什么没拿到学位？” “因为我总是‘学位’落空。” “什么意思？” “每次考试我都差一点，就像篮球投了个三不沾。”
毕业
“听说你学位落空了？” “是啊，我本来想当‘学士’，结果成了‘学逝’。” “学逝？” “学问都逝去了。”
学业
“你的学位呢？” “它‘落空’了，就像我的钱包一样。” “所以你没毕业？” “不，我毕业了，但学位证书被风吹走了。”
文凭
“为什么你学位落空？” “因为我选了‘天文学’。” “然后呢？” “我一直在仰望星空，忘了毕业答辩。”
学位
“听说小区要规划变更，把绿化带改成停车场。” “没事，我家住一楼。” “那正好，以后你窗户外就是车位。” “巧了，我车是坦克300。” “那你停进来，我帮你看着。” “不用，我打算把墙拆了，直接开进客厅。”
规划变更
“政府说要把这片老城区规划成商业区。” “那我们这些老居民怎么办？” “会给补偿的。” “多少？” “按面积算，一平米两千。” “那我祖宅三百平，才六十万？” “对，赶紧签字吧。” “不急，我听说规划图里要建地铁站，我家正上方就是出口。” “那又怎样？” “我打算开个‘地铁口煎饼摊’，一天流水三千。”
规划变更
“村里规划变更，要把祖坟迁走。” “迁哪去？” “统一公墓，每个坟头给五百。” “五百？我爷爷那坟是明朝的。” “那也没办法，政策。” “行，那我挖的时候您来看着。” “干嘛？” “我爷爷陪葬品里有个宣德炉，去年拍卖行估价三百万。”
规划变更
“公司规划变更，要把你调到非洲分公司。” “我不去。” “不去就离职，没有赔偿。” “那我去。” “好，明天出发。” “等等，我先查一下当地法律。” “查什么？” “非洲某国规定，外籍员工若因公死亡，公司赔偿家属五百万美元。” “你想干嘛？” “我买了十份人身意外险，受益人写我妈。”
规划变更
“学校规划变更，要把操场改成教学楼。” “那我们体育课去哪上？” “去隔壁公园。” “公园要收费了。” “学校会补贴。” “补贴多少？” “每人每学期二十。” “那公园年卡多少钱？” “两千。” “所以我们要倒贴一千九百八？” “这是规划，没办法。” “行，那我建议把校长办公室也改成厕所。” “为什么？” “方便大家就近解决问题。”
规划变更
一位画家在展览会上对观众说：“这幅画我画了整整十年。”观众惊叹：“十年？太不可思议了！”画家解释道：“其实我只用了三天，但另外九年零三百六十二天我都在想怎么把它卖掉。”
幽默
音乐老师问学生：“如果你弹错了一个音符，会怎么样？”学生回答：“那就会产生现代音乐。”老师又问：“那如果你弹错了两个音符呢？”学生说：“那就会产生爵士乐。”
调侃
雕塑家对朋友抱怨：“我花了三个月雕刻这座像，可人们只关注它缺了一只耳朵。”朋友说：“别难过，梵高的画也经常被人忽略颜色，只关注耳朵。”
讽刺
导演对演员说：“这场戏你要表现出极度悲伤，但又不能哭出来。”演员问：“那怎么演？”导演说：“你就想象自己是个抽象派画家，观众都看不懂你的画。”
戏谑
艺术评论家站在一幅全白的油画前问画家：“这幅画叫什么？”画家回答：“叫‘北极熊在暴风雪中吃棉花糖’。”评论家点头：“难怪我什么都看不见。”
荒诞