丈夫被妻子捉奸，跪地求饶：“老婆，我错了，是她勾引我的！”妻子怒道：“放屁！她是我雇来测试你的！”
婚姻
秦始皇统一六国后，为什么下令修建长城？因为他听说“孟姜女哭长城”的剧本需要实景拍摄，结果演员还没到，他自己先成了“千古一帝”的梗。
秦朝
拿破仑滑铁卢战败后，有人问他：“你为什么不带指南针？”拿破仑回答：“因为我的敌人叫‘威灵顿’，不是‘方向’！”
近代
哥伦布发现新大陆后，船员问他：“我们怎么回去？”哥伦布淡定地说：“别担心，我带了GPS，虽然它叫‘指南针’但信号一直显示‘印第安’。”
航海
林肯被刺杀时，剧院里有人喊：“为什么凶手要选在包厢动手？”另一个观众回答：“因为‘解放黑奴’的剧本里没写‘防弹’特效！”
美国
一个同性恋走进酒吧，对酒保说：“请给我来一杯‘出柜’。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖酒，不卖家具。”
幽默
两个男同性恋在公园散步，一个说：“我真希望我能像你一样勇敢。”另一个回答：“为什么？因为我出柜了？”第一个说：“不，因为你敢穿粉红色裤子。”
双关
一个同性恋去看医生，医生说：“你最近有什么困扰？”他说：“医生，我总觉得人们在我背后指指点点。”医生回答：“别担心，那只是你的尾巴露出来了。”
嘲讽
两个女同性恋在搬家，一个说：“亲爱的，我们能不能别再用‘你的’和‘我的’来分东西了？”另一个回答：“好吧，那这把锤子算是‘我们的’。”第一个说：“太好了，现在你去把‘我们的’书架组装起来。”
生活
一个同性恋对朋友说：“我昨晚梦见自己结婚了。”朋友问：“和谁？”他回答：“和一个男人。”朋友说：“那只是个梦。”他说：“不，那是噩梦——因为我穿着白色婚纱。”
自嘲
“妈，我今年不回家过年了。” “为什么？” “我怕您又催婚。” “放心，今年不催了。” “真的？” “嗯，我给你安排了五个相亲对象，你抽空见见。”
家庭
“闺女，你表妹都二胎了，你连对象都没有。” “妈，她那是早婚早育。” “那你呢？” “我这是晚婚晚育，响应国家号召。” “你连婚都没结，哪来的育？”
幽默
“儿子，你什么时候带女朋友回家？” “妈，我现在以事业为重。” “事业？你连个对象都没有，谈什么事业？” “那您当年怎么嫁给我爸的？” “我那是瞎了眼。” “所以您希望我也瞎一次？”
讽刺
“爸，我不想结婚。” “为什么？” “结婚太累，还要养家糊口。” “那你现在不累吗？” “不累啊，一人吃饱全家不饿。” “那你怎么还饿得面黄肌瘦？”
生活
“阿姨，您别催婚了，我连自己都养不活，怎么养家？” “没事，找个会赚钱的就行。” “那人家凭什么看上我？” “就凭你脸皮厚啊。”
自嘲
老婆捉奸在床，老公急中生智大喊：“老婆别误会，我们只是在做人工呼吸！”老婆冷笑：“人工呼吸需要脱裤子吗？”
夫妻
小三被原配捉奸，躲在衣柜里发抖。原配打开衣柜说：“出来吧，我都看见了。”小三颤声说：“你……你怎么知道我在里面？”原配答：“因为你老公的袜子穿错了。”
搞笑
朋友问：“听说你被老婆捉奸了，怎么脱身的？”答：“我告诉她，我在和同事练习‘紧急避险’。”朋友：“她信了？”答：“信了，直到她发现同事是个男的。”
尴尬
丈夫被抓奸，对妻子说：“你听我解释，她是我失散多年的妹妹！”妻子指着地上的避孕套说：“那这是你们相认的礼物吗？”
讽刺
一位主播在直播吃面时，突然对着镜头大喊：“家人们，这碗面已经过期三天了，但我吃了一口发现味道更好了！这说明食品保质期其实是商家为了让我们多买新货编的谎言！”
食品科学
主播直播带货卖防晒霜，他举着产品说：“我昨天涂了这个去沙漠徒步八小时，皮肤一点没黑，因为我是晚上去的。”
逻辑错位
直播中，一位健身主播展示增肌秘诀：“每天喝两升可乐，因为可乐里的二氧化碳能撑大你的胃，胃大了腹肌自然就显出来了。”
反常识
游戏主播在直播时电脑蓝屏，他立刻对观众解释：“这是最新防沉迷系统，系统检测到你们看太久直播了，所以替我强制关机保护你们。”
规则漏洞
带货主播推销去污剂，把酱油倒在白衬衫上，然后喷上产品，污渍果然消失了。他得意地说：“看！其实我倒了两次酱油，第一次是假的，第二次才是真的，但你们只看到去污效果。”
欺骗逻辑
“为什么你每天都要把石头推上山？”西西弗斯擦着汗说：“因为山脚下没有WiFi。”
荒谬
“我反抗命运的方式就是每天喝一杯过期牛奶。”医生问：“那你肚子疼吗？”患者微笑：“疼，但这是自由的疼痛。”
黑色
“你为什么要加入这个注定失败的革命？”起义者点燃火柴：“因为至少能照亮我脸上的痘痘。”
反转
“你相信努力就能改变一切吗？”上班族盯着打卡机说：“我相信，所以我把闹钟调早了五分钟，然后发现公司破产了。”
鸡汤
“你为什么要坚持写那些没人读的诗？”诗人撕碎稿纸：“因为印刷厂老板是我爸。”
反讽
一个男人走进一家餐厅，对服务员说：“我要一份牛排，全熟。”服务员问：“那您要什么配菜？”男人说：“不用配菜，只要牛排。对了，请把牛排切成小块，然后放到一个盘子里，再给我一把叉子。”服务员照做了。男人吃完后，付了钱，站起来，走到餐厅门口，回头对服务员说：“其实，我是条狗。”
猎奇
一个人去看医生，说：“医生，我最近总觉得自己是一块窗帘。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“别问那么多，先把窗子打开。”
猎奇