“电子和人类有什么共同点？” “都害怕被‘接地’，因为那意味着彻底消失。”
电子
考拉文案策划抱着桉树叶写美食广告：“‘这款蛋糕有树叶的清香，像在云端打盹。’” 客户要求加“爆款”二字，它昏昏欲睡：“‘爆款？我连消化桉树叶都要20小时……’ ” 说完直接睡在键盘上，呼噜声打出“已发送”。
甲方
相亲时，男方问女方：“你一个月花多少钱？” 女方答：“大概一万吧。” 男方立刻说：“我觉得咱们不太合适，你太能花钱了。” 女方冷笑：“你一个月挣多少？” 男方：“两万。” 女方：“那你凭什么说我？你挣两万，我花一万，不是正好吗？” 男方：“不行，我得留一万养家。” 女方：“那我也得留一万养自己啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来介绍人问女方为啥没成，女方说：“他嫌我花钱多，结果他自己也挣得不多，还甩锅给我。”
相亲
相亲男对女方说：“你条件这么好，怎么还单身？” 女方答：“工作太忙了。” 男方说：“那以后咱俩结婚，你辞职在家吧。” 女方：“那你养我？” 男方：“不行，我工资也不高。” 女方：“那怎么办？” 男方：“你可以找个轻松点的工作，或者让我妈来管钱。” 女方：“那你妈管钱，我干嘛？” 男方：“你负责生孩子啊。” 女方：“那孩子谁养？” 男方：“我妈养。” 女方：“那你呢？” 男方：“我负责挣钱，但钱归我妈管。” 女方：“那咱俩结婚，我岂不是成了外人？” 男方：“你怎么这么说，我妈也是为了我们好。” 后来女方跟介绍人吐槽，介绍人说：“这人就是想把养家的责任甩锅给你。”
甩锅
相亲时，女方问：“你介意女方有弟弟吗？” 男方说：“不介意，但是得看情况。” 女方：“什么情况？” 男方：“如果你弟弟以后买房结婚，你得出钱吗？” 女方：“那得看我有多少钱。” 男方：“如果你弟没钱，你会帮他吗？” 女方：“可能会帮一点。” 男方立刻说：“那咱们不合适，我怕你以后当扶弟魔。” 女方：“那你呢？你有姐姐妹妹吗？” 男方：“有一个姐姐。” 女方：“那你会帮她吗？” 男方：“不会，她嫁出去了。” 女方：“那你以后会帮你爸妈吗？” 男方：“那当然，我爸妈养我这么大。” 女方：“所以你是双标？你帮爸妈是孝顺，我帮弟弟就是扶弟魔？” 男方：“那不一样，你弟是男的。” 女方：“你姐也是女的啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来女方说：“这男的典型的甩锅，自己双标还怪别人。”
双标
相亲男对女方说：“我前女友特别作，动不动就生气。” 女方问：“她为什么生气？” 男方：“比如我打游戏没回消息，她就说我不在乎她。” 女方：“那你为啥不回？” 男方：“我打游戏呢，哪有空。” 女方：“那你后来哄她了吗？” 男方：“哄什么哄，她自己冷静两天就好了。” 女方：“那她后来为啥跟你分手？” 男方：“她说我冷暴力。” 女方：“那你觉得呢？” 男方：“我觉得她太敏感了，一点小事就闹。” 女方：“那你现在找我，是想找个不敏感的吗？” 男方：“对，我就想找个省心的。” 女方：“那你怎么知道我不敏感？” 男方：“你看起来挺大气的。” 女方：“那如果我也因为打游戏不回消息呢？” 男方：“那不一样，我打游戏是为了放松，你打游戏就是玩物丧志。” 女方：“……” 后来女方跟朋友说：“这男的把分手原因全甩锅给前女友，自己一点问题没有。”
分手
相亲时，男方说：“我这个人比较直，说话不好听，你别介意。” 女方说：“没事，我也直。” 男方：“那你觉得我怎么样？” 女方：“你长得还行，就是有点矮。” 男方：“你多高？” 女方：“一米六八。” 男方：“我一米七二，不矮啊。” 女方：“我穿高跟鞋就一米七五了。” 男方：“那你以后别穿高跟鞋。” 女方：“凭什么？我穿高跟鞋是为了好看。” 男方：“那咱俩走一起不好看。” 女方：“那你长高点不就行了？” 男方：“这能怪我吗？我爸妈就这样。” 女方：“那你也别怪我穿高跟鞋啊。” 男方：“反正我觉得不合适。” 女方：“那算了。” 后来介绍人问男方为啥没成，男方说：“她嫌我矮，还非要穿高跟鞋，这不是故意找茬吗？” 介绍人说：“人家穿高跟鞋是自由，你嫌她穿，还甩锅给她。”
身高
“老板，为什么我天天加班，工资却比新来的少？” “因为你是老实人，不会闹啊。” “那我从现在开始闹！” “晚了，你已经被列入裁员名单了。”
职场
“医生，我总觉得自己是个老实人，怎么办？” “那你每天出门前照照镜子。” “为什么？” “看看脸上是不是刻着‘好欺负’三个字。”
自嘲
“老公，你为什么从来不藏私房钱？” “因为我是老实人。” “那为什么你银行卡里少了五千？” “哦，那是给我妈买保险了。” “你妈三年前就去世了。” “……看来老实人也会说谎。”
婚姻
“法官，我真的是老实人，是对方先动手的！” “那为什么监控显示你把他打进了ICU？” “因为老实人一旦动手，就停不下来。” “那你怎么解释你偷了他的钱包？” “……老实人也要吃饭。”
犯罪
“兄弟，借我十万块钱，我下周还你。” “可你去年借的五万还没还。” “那是因为我信任你，把你当老实人。” “那这次不借了。” “你看，老实人就是小气。”
友情
“爸爸，为什么我们家停电了？” “因为电子们正在闹罢工，它们说工资太低，连一个电子伏特都买不起。”
电子
“医生，我最近总感觉身体里有电子在乱窜。” “别担心，那是你手机在提醒你该充电了。”
电子
一位电子对另一个电子说：“我们为什么总是绕原子核转？” “别问了，这就是我们的‘轨道’人生，永远围着核心转，却从没被看见。”
电子
“为什么电子从不抱怨？” “因为它们知道，一旦被‘激发’，就得跳槽到更高的能级去失业。”
电子
一个穿越到古代的现代人，对皇帝说：“陛下，我能造出飞机大炮。”皇帝大喜：“好，封你为护国大师。”那人又说：“但我需要电。”皇帝疑惑：“电？那是什么？朕只认得雷公电母。”
穿越
穿越回三国，诸葛亮摇着扇子问我：“你来自未来？”我点头：“是的，丞相。”他叹气：“那你说说，我六出祁山成功了吗？”我沉默片刻：“丞相，您还是别问了，先给我签个名吧。”
穿越
我穿越到古代当乞丐，对路人说：“行行好，给点银子吧。”路人惊讶：“你怎么不要铜钱？”我叹气：“铜钱太重，我背包里全是现代充电宝，没地方放。”
穿越
穿越到唐朝，李白拉住我问：“现代人真的能飞上天？”我点头：“坐飞机就行。”他激动地写下：“举头望飞机，低头思故乡。”然后问我：“飞机是什么？”我答：“就是铁鸟。”他大笔一挥改成：“举头望铁鸟。”
穿越
穿越到清朝，我告诉乾隆：“皇上，您六下江南其实是为了美食。”乾隆怒道：“胡说，朕是为体察民情！”我掏出手机给他看纪录片，他沉默良久后问：“这个方块里，朕的烤鸭还能吃吗？”
穿越
“我在VR里游泳游了三个小时。” “那你一定很沉浸。” “是啊，现在地毯上还有水。”
科技
“听说你最近迷上了沉浸式剧场？” “对，演到一半我突然想上厕所，结果发现门是假的。” “那你怎么办？” “我只好继续沉浸。”
生活
“这款游戏号称‘完全沉浸体验’。” “真的吗？” “是的，我玩了十分钟，我妈喊我吃饭我都没听见。” “那后来呢？” “后来发现她站在我背后喊了半小时。”
游戏
“沉浸式阅读是什么意思？” “就是你看书看到忘记时间。” “那我昨天看书看到凌晨三点算吗？” “算，但你忘了明天要早起上班。” “这不叫沉浸，这叫后悔。”
阅读
“为什么你在浴缸里戴着潜水镜？” “我在体验沉浸式洗澡。” “那为什么还穿着袜子？” “因为水温不够‘沉浸’。”
幽默
“老板，这手机防水吗？”“绝对防水，我试过。”“怎么试的？”“我把它扔水里了，它没浮上来，说明它沉下去了，防水性能很好。”
幽默
“医生，我最近总是梦见自己变成一只蝴蝶。”“这是庄周梦蝶的症状，需要调理。”“可我每次醒来都发现自己在花丛里，这正常吗？”“……你确定你不是真的蝴蝶？”
双关
“为什么你总在冰箱里放灯泡？”“为了照亮我的夜生活。”“可冰箱门一关就黑了。”“对，所以我的夜生活很短暂。”
冷趣
“你觉得自己像什么水果？”“像草莓，因为外表红润内心酸。”“不，你像榴莲。”“为什么？”“因为靠近你的人都说你‘臭’名远扬。”
讽刺
“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个‘手机’。”“然后呢？”“然后它响了，我接起来，里面说：‘您已成功卸载钓鱼软件’。”
科技