相亲男对女方说：“我前女友特别作，动不动就生气。” 女方问：“她为什么生气？” 男方：“比如我打游戏没回消息，她就说我不在乎她。” 女方：“那你为啥不回？” 男方：“我打游戏呢，哪有空。” 女方：“那你后来哄她了吗？” 男方：“哄什么哄，她自己冷静两天就好了。” 女方：“那她后来为啥跟你分手？” 男方：“她说我冷暴力。” 女方：“那你觉得呢？” 男方：“我觉得她太敏感了，一点小事就闹。” 女方：“那你现在找我，是想找个不敏感的吗？” 男方：“对，我就想找个省心的。” 女方：“那你怎么知道我不敏感？” 男方：“你看起来挺大气的。” 女方：“那如果我也因为打游戏不回消息呢？” 男方：“那不一样，我打游戏是为了放松，你打游戏就是玩物丧志。” 女方：“……” 后来女方跟朋友说：“这男的把分手原因全甩锅给前女友，自己一点问题没有。”
分手
两个程序员在讨论无限。一个说："无限循环就是写一个while(true)。" 另一个说："不对，无限是你在代码里写了个bug，却怎么也找不到。" 第一个说："那叫无限痛苦。"
科技
"老师，无限大和无限小哪个更大？" "举个例子，你对女朋友说'我永远爱你'，这是无限大；她回你'再给你一次机会'，这是无限小。" "所以无限小更珍贵？" "不，无限小意味着你随时可能变成零。"
生活
“我买了个新手机，结果被偷了。”朋友说：“那你报警啊。”我回答：“不用了，反正我打算换新的。”
偷窃
“我昨天在雨中跑了一公里。”朋友问：“为什么？”我回答：“因为天气预报说今天会下雨。”
天气
“我养了一只猫，它总是不理我。”兽医说：“那你试试多陪它玩。”我回答：“不用了，反正它也不喜欢我。”
宠物
“我参加了马拉松，结果最后一名。”教练说：“那你下次多训练。”我回答：“不用了，反正我也跑不快。”
运动
“我考试没及格，因为没复习。”老师问：“那你下次复习吗？”我回答：“不用了，反正复习也考不好。”
学习
文案策划的猫头鹰在深夜加班，盯着电脑屏幕说：“‘这篇推文需要更多深夜emo情绪，就像我抓老鼠前那种猎手般的专注。’” 同事问它为什么不吃老鼠，它叹气：“‘文案没写完，没胃口。’”
职场
水獭文案策划在河边疯狂敲键盘，客户要求“水润感”，它把石头堆成提案：“‘用这块鹅卵石比喻肌肤触感，再加个浪花动效。’” 其他水獭问它怎么不游泳，它翻白眼：“‘甲方要的是‘流动感’，不是真下水。’”
脑洞
树懒文案策划趴在树枝上，对着手机缓慢打字：“‘标题……要……抓……人……’”，客户催稿它说：“‘别急，我在思考如何用慢节奏制造高级感。’” 当被问及效率时，它回答：“‘我的生物钟是季度制，deadline是明年。’”
吐槽
蜜蜂文案策划在花丛中飞舞，给每朵花贴标签：“‘这朵是‘甜蜜暴击’文案，那朵是‘春日限定’slogan。’” 蜂后让它采蜜，它生气：“‘我在做品牌联名策划，没空管基础产能！’” 最后因过度加班，翅膀嗡嗡声变成键盘声。
社畜
考拉文案策划抱着桉树叶写美食广告：“‘这款蛋糕有树叶的清香，像在云端打盹。’” 客户要求加“爆款”二字，它昏昏欲睡：“‘爆款？我连消化桉树叶都要20小时……’ ” 说完直接睡在键盘上，呼噜声打出“已发送”。
甲方
相亲时，男方问女方：“你一个月花多少钱？” 女方答：“大概一万吧。” 男方立刻说：“我觉得咱们不太合适，你太能花钱了。” 女方冷笑：“你一个月挣多少？” 男方：“两万。” 女方：“那你凭什么说我？你挣两万，我花一万，不是正好吗？” 男方：“不行，我得留一万养家。” 女方：“那我也得留一万养自己啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来介绍人问女方为啥没成，女方说：“他嫌我花钱多，结果他自己也挣得不多，还甩锅给我。”
相亲
相亲男对女方说：“你条件这么好，怎么还单身？” 女方答：“工作太忙了。” 男方说：“那以后咱俩结婚，你辞职在家吧。” 女方：“那你养我？” 男方：“不行，我工资也不高。” 女方：“那怎么办？” 男方：“你可以找个轻松点的工作，或者让我妈来管钱。” 女方：“那你妈管钱，我干嘛？” 男方：“你负责生孩子啊。” 女方：“那孩子谁养？” 男方：“我妈养。” 女方：“那你呢？” 男方：“我负责挣钱，但钱归我妈管。” 女方：“那咱俩结婚，我岂不是成了外人？” 男方：“你怎么这么说，我妈也是为了我们好。” 后来女方跟介绍人吐槽，介绍人说：“这人就是想把养家的责任甩锅给你。”
甩锅
相亲时，女方问：“你介意女方有弟弟吗？” 男方说：“不介意，但是得看情况。” 女方：“什么情况？” 男方：“如果你弟弟以后买房结婚，你得出钱吗？” 女方：“那得看我有多少钱。” 男方：“如果你弟没钱，你会帮他吗？” 女方：“可能会帮一点。” 男方立刻说：“那咱们不合适，我怕你以后当扶弟魔。” 女方：“那你呢？你有姐姐妹妹吗？” 男方：“有一个姐姐。” 女方：“那你会帮她吗？” 男方：“不会，她嫁出去了。” 女方：“那你以后会帮你爸妈吗？” 男方：“那当然，我爸妈养我这么大。” 女方：“所以你是双标？你帮爸妈是孝顺，我帮弟弟就是扶弟魔？” 男方：“那不一样，你弟是男的。” 女方：“你姐也是女的啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来女方说：“这男的典型的甩锅，自己双标还怪别人。”
双标
相亲时，男方说：“我这个人比较直，说话不好听，你别介意。” 女方说：“没事，我也直。” 男方：“那你觉得我怎么样？” 女方：“你长得还行，就是有点矮。” 男方：“你多高？” 女方：“一米六八。” 男方：“我一米七二，不矮啊。” 女方：“我穿高跟鞋就一米七五了。” 男方：“那你以后别穿高跟鞋。” 女方：“凭什么？我穿高跟鞋是为了好看。” 男方：“那咱俩走一起不好看。” 女方：“那你长高点不就行了？” 男方：“这能怪我吗？我爸妈就这样。” 女方：“那你也别怪我穿高跟鞋啊。” 男方：“反正我觉得不合适。” 女方：“那算了。” 后来介绍人问男方为啥没成，男方说：“她嫌我矮，还非要穿高跟鞋，这不是故意找茬吗？” 介绍人说：“人家穿高跟鞋是自由，你嫌她穿，还甩锅给她。”
身高
“老板，为什么我天天加班，工资却比新来的少？” “因为你是老实人，不会闹啊。” “那我从现在开始闹！” “晚了，你已经被列入裁员名单了。”
职场
“医生，我总觉得自己是个老实人，怎么办？” “那你每天出门前照照镜子。” “为什么？” “看看脸上是不是刻着‘好欺负’三个字。”
自嘲
“老公，你为什么从来不藏私房钱？” “因为我是老实人。” “那为什么你银行卡里少了五千？” “哦，那是给我妈买保险了。” “你妈三年前就去世了。” “……看来老实人也会说谎。”
婚姻
“法官，我真的是老实人，是对方先动手的！” “那为什么监控显示你把他打进了ICU？” “因为老实人一旦动手，就停不下来。” “那你怎么解释你偷了他的钱包？” “……老实人也要吃饭。”
犯罪
“兄弟，借我十万块钱，我下周还你。” “可你去年借的五万还没还。” “那是因为我信任你，把你当老实人。” “那这次不借了。” “你看，老实人就是小气。”
友情
“爸爸，为什么我们家停电了？” “因为电子们正在闹罢工，它们说工资太低，连一个电子伏特都买不起。”
电子
“医生，我最近总感觉身体里有电子在乱窜。” “别担心，那是你手机在提醒你该充电了。”
电子
一位电子对另一个电子说：“我们为什么总是绕原子核转？” “别问了，这就是我们的‘轨道’人生，永远围着核心转，却从没被看见。”
电子
“为什么电子从不抱怨？” “因为它们知道，一旦被‘激发’，就得跳槽到更高的能级去失业。”
电子
“电子和人类有什么共同点？” “都害怕被‘接地’，因为那意味着彻底消失。”
电子
一个穿越到古代的现代人，对皇帝说：“陛下，我能造出飞机大炮。”皇帝大喜：“好，封你为护国大师。”那人又说：“但我需要电。”皇帝疑惑：“电？那是什么？朕只认得雷公电母。”
穿越
穿越回三国，诸葛亮摇着扇子问我：“你来自未来？”我点头：“是的，丞相。”他叹气：“那你说说，我六出祁山成功了吗？”我沉默片刻：“丞相，您还是别问了，先给我签个名吧。”
穿越
我穿越到古代当乞丐，对路人说：“行行好，给点银子吧。”路人惊讶：“你怎么不要铜钱？”我叹气：“铜钱太重，我背包里全是现代充电宝，没地方放。”
穿越
穿越到唐朝，李白拉住我问：“现代人真的能飞上天？”我点头：“坐飞机就行。”他激动地写下：“举头望飞机，低头思故乡。”然后问我：“飞机是什么？”我答：“就是铁鸟。”他大笔一挥改成：“举头望铁鸟。”
穿越