“乘客您好，请关闭电子设备或开启飞行模式。” “我已经开了飞行模式，但我的手机屏幕显示它正在和一只鸟玩捉迷藏。” “那请您告诉它，飞机上不允许携带宠物，哪怕是虚拟的。”
荒诞
“你跨界当理发师，为什么还戴着拳击手套？” “这样顾客不敢乱动，剪坏了也没人投诉。”
跨界
“你从程序员跨界当厨师，有什么心得？” “发现写代码和炒菜一样，都是把一堆东西搞熟就行。”
跨界
“你从医生跨界当律师，为什么总问病人‘你哪不舒服’？” “习惯了，反正最后都要收钱。”
跨界
“我的签名是‘世界那么大，我想去看看’，结果老板在下面回复：‘你被开除了，现在可以去看了。’”
职场
“签名写着‘努力赚钱，争取财务自由’，三个月后收到银行短信：‘您的账户余额为0.00元，自由了。’”
现实
“他签名是‘爱自己，是一生浪漫的开始’，然后他女朋友留言：‘那咱们分手吧，你继续浪漫。’”
情感
“我签名‘每天进步一点点’，结果公司裁员名单上我的名字旁边写着：‘进步太多，不适合团队。’”
讽刺
“她的签名是‘减肥成功前，不要联系我’，半年后她瘦了30斤，但手机通讯录里只剩外卖小哥了。”
生活
“社保就像前任，你每个月给它钱，它却总说‘以后再说’。”
社畜
“领导说‘公司给你交社保是恩赐’，我心想‘那我的工资卡怎么在瑟瑟发抖’。”
自嘲
“HR说社保能养老，我看了看余额，觉得它打算把我养到老死。”
社畜
“同事问我为啥不查社保，我说‘怕看到自己活不到领钱那天’。”
自嘲
“社保局说‘多缴多得’，我笑了——我的工资根本不够‘多缴’。”
社畜
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。请将您的手机调至飞行模式。” “空姐，我已经调了，但我的手机现在真的在飞，它从窗户飞出去了。” “先生，那您得赶紧把它调回普通模式，不然它就要撞上机翼了。”
科技
“为什么飞机上要开飞行模式？” “为了防止手机信号干扰飞机导航。” “可我的手机开了飞行模式后，它自己导航到了火星，现在它说那里的WiFi信号更好。” “先生，那您得赶紧把它关机，不然火星人要投诉我们干扰他们星球了。”
搞笑
“为什么我的手机开了飞行模式后，它就开始自己唱歌？” “可能是它以为自己成了飞机上的娱乐系统。” “但它唱的是《我要飞得更高》，这算不算违规操作？” “不算，只要它不试图打开舱门就行。”
日常
“先生，请把手机调成飞行模式。” “我已经调了，但我的手机现在拒绝降落，它说它爱上了平流层。” “那就告诉它，空姐的咖啡推车马上就到了，它再不下来就没得喝了。”
讽刺
“我昨天明明记得把钥匙放在这了。” “你昨天还说明天要早起呢，结果呢？” “结果我今早发现钥匙在冰箱里，和昨天的牛奶一起过期了。”
健忘
“妈妈，我记性越来越差了，怎么办？” “别担心，孩子，等你老了会更差。” “可是妈妈，你刚才说这话已经说了三遍了。”
轮回
“医生说我的记忆力衰退是因为熬夜太多。” “那你记得医生还说了什么吗？” “不记得了，但我记得他建议我多休息，然后我就忘了休息。”
循环
“老公，你记得我们结婚纪念日吗？” “当然记得，是八月十五。” “那是中秋节！” “哦对，那中秋节是哪天？”
糊涂
“你记得我们第一次约会的地方吗？” “记得，是那家咖啡馆。” “你错了，是图书馆，因为你当时还书逾期被罚款，所以印象深刻。” “哦，那家咖啡馆后来倒闭了，我记成它了。”
错位
剧作家对演员说：“你的表演太夸张了。”演员回答：“可您写的台词是‘他愤怒地撕碎了剧本’。”剧作家叹气：“我写的是‘他愤怒地撕碎了手帕’。”
职业
一位剧作家在咖啡馆写作，服务员问：“您在写什么？”剧作家说：“一部关于时间的悲剧。”服务员端上咖啡：“那您最好快点，咖啡凉了就不悲剧了。”
创作
剧作家对导演说：“我的新剧本里，主角最后变成了一个幽灵。”导演问：“那观众怎么知道他死了？”剧作家答：“他不再抱怨台词太长。”
幽默
剧作家问医生：“我总在半夜惊醒，觉得自己写的对白毫无意义。”医生说：“这很正常，很多剧作家都这样。”剧作家松了口气：“那您怎么治疗他们？”医生答：“我建议他们改行写广告。”
生活
剧作家对朋友抱怨：“我花了三个月写一个独白，结果演员说太长了。”朋友建议：“删掉一半。”剧作家摇头：“不行，那另一半是沉默。”
讽刺
“我体内的黑暗之力正在觉醒，我要毁灭这个世界！” “那你先把作业写了。” “……好吧，明天再毁灭。”
中二病
“吾乃深渊之眼，看穿一切虚妄！” “眼镜忘带了？” “……对。”
中二病
“我的右手封印着远古邪神，一旦解开，天地变色！” “那你用左手吃饭？” “……闭嘴。”
中二病