“为什么卡夫卡的《变形记》里人变成甲虫？” “因为甲虫在方言里叫‘壳螂’，而‘壳’和‘可’同音，意思是‘可’以‘螂’啊——严肃文学就是让你觉得‘可’以忍受，但最后‘螂’得你受不了。”
方言梗
“为什么新闻联播里所有人都在笑？” “因为他们在看天气预报。” “天气预报有什么好笑的？” “因为明天晴转多云，但新闻联播说‘生活充满阳光’。”
天气梗
“新闻联播里说：‘我国高铁技术世界领先。’” “然后呢？” “然后画面切到日本新干线，背景是《难忘今宵》。”
高铁梗
“儿子问：‘爸，新闻联播为什么总是最后说国际新闻？’” “爸答：‘因为国际新闻都是坏消息，放最后不影响心情。’” “那开头呢？” “开头是领导很忙，中间是人民很幸福。”
结构梗
老婆买了个香薰机，老公问：“这玩意儿能干嘛？”老婆说：“能让你心情变好。”老公闻了闻：“这不就是空气清新剂吗？”老婆：“你懂什么，这叫氛围。”老公：“那为什么我闻着像你打翻了香水瓶？”
家庭
朋友问我：“为什么你家总是香喷喷的？”我答：“因为我买了香薰。”朋友又问：“那为什么每次我去你家都打喷嚏？”我：“哦，那是我新买的‘鼻炎体验款’。”
生活
顾客：“老板，这个香薰能持续多久？”老板：“大概三个月。”顾客：“那为什么我买回去两天就没味了？”老板：“因为你没拆封。”
购物
老婆：“老公，你闻闻这香薰，是不是有薰衣草的味道？”老公：“嗯，还有点像你上次烤糊的蛋糕。”老婆：“……”
夫妻
同事：“你桌上那香薰挺好闻的，什么牌子？”我：“不知道，网上买的‘治愈系’。”同事：“治愈什么？”我：“治愈我的钱包，因为它打折。”
职场
一位程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保问：“‘要加冰吗？’”程序员说：“‘不用，我习惯在调试时保持环境稳定。’”
科技
“‘你为什么总把手机放在冰箱里？’”朋友问。那人回答：“‘因为我在玩梗时说‘冷死了’，得让它名副其实。’”
生活
医生对病人说：“‘你每天玩梗太多，导致大脑语言区紊乱。’”病人问：“‘那怎么办？’”医生叹气：“‘建议你戒掉网络，去当个哑剧演员。’”
医疗
在葬礼上，一位年轻人低声说：“‘他最后一条朋友圈是‘我凉了’，没想到真成了预言。’”旁边的人瞪了他一眼：“‘你这是在玩地狱梗吗？’”
社会
“‘为什么你的简历上写着‘精通玩梗’？’”面试官皱眉。应聘者自信地说：“‘因为我能把任何严肃话题变成黑色幽默，比如贵公司裁员。’”面试官沉默片刻：“‘你被录用了，下周来人力资源部报到。’”
职场
问：“为什么严肃文学作家总爱写雨？” 答：“因为‘雨’和‘语’谐音，他们觉得‘语’言不够，还得加点‘雨’水才显得深沉。”
谐音梗
“你读过《百年孤独》吗？” “读过，但我觉得那书里的家族关系太乱，就像我们村口二大爷家的亲戚网，最后只能靠‘百年’才能‘孤’独，因为‘孤’和‘姑’在俺们方言里一个音。”
方言梗
“严肃文学和相声有什么区别？” “相声是‘说学逗唱’，严肃文学是‘说学逗‘丧’’——因为‘丧’和‘桑’谐音，读多了就像种了棵‘桑’树，心里全是‘丧’气。”
谐音梗
“鲁迅为什么写‘我家门前有两棵树’？” “因为一棵是‘枣树’，另一棵也是‘枣树’，用方言读就是‘早’树和‘早’树，意思是你想‘早’点读懂严肃文学，结果发现‘早’就‘早’了，根本没区别。”
方言梗
“现实是什么？” “现实就是你昨天刚买的水果，今天打开冰箱发现它已经烂了。”
生活
“为什么现实总爱打脸？” “因为它觉得你的脸皮需要一点按摩。”
讽刺
“现实和梦想有什么区别？” “梦想是你中彩票后想买的东西，现实是你连彩票都懒得买。”
对比
“现实为什么这么残酷？” “因为它怕你太天真，所以提前给你上课。”
哲理
“现实能给我一个拥抱吗？” “可以，但拥抱之后它会顺手拿走你口袋里的钱。”
幽默
“泰坦尼克号上，一个穿着破旧工装的男人对旁边穿燕尾服的绅士说：‘先生，我赌这船会沉。’绅士冷笑：‘你懂什么？这是永不沉没的船！’几个小时后，男人在救生艇上对冻僵的绅士说：‘我是造船厂质检员，铆钉是我亲手换成劣质品的。’
身份错位
“一个邋遢的流浪汉挤到头等舱甲板，对船长说：‘这船得往右打舵。’船长怒斥：‘滚开，穷鬼！’流浪汉耸肩：‘我是你们船公司老板的哥哥，刚收到电报说冰山在左舷。’船长愣住时，流浪汉已跳上救生艇：‘我弟弟的船，我懂。’
扮猪吃虎
“一个穿水手服的瘦老头对杰克说：‘小子，别去船头画画，会出事的。’杰克嘲笑：‘老糊涂，你懂浪漫吗？’冰山撞击后，老头在救生艇上掏出证件：‘我是白星航运董事会成员，这船的设计图我改过三次。’
身份错位
“一个拎着破皮箱的农妇对露丝说：‘姑娘，把钻石项链给我保管吧。’露丝不屑：‘乡巴佬，你知道那值多少钱？’沉船时，农妇打开皮箱露出海军勋章：‘我是退役潜艇艇长，这箱子里有备用氧气罐。’露丝哭着求她带自己走。
扮猪吃虎
“一个瘸腿乞丐在甲板上对船员喊：‘快放救生艇！’船员踢开他：‘别碍事，瘸子！’乞丐站起来掏出总统密令：‘我是海军情报局特工，船上有德国间谍安了炸弹。’船员吓得跪下时，乞丐已经点燃了信号弹。
身份错位
“你家彩礼要多少？” “三十万。” “那陪嫁呢？” “陪嫁就是我女儿。” “那三十万呢？” “三十万就是买你女儿的钱。”
反转
“我们这边彩礼是二十万，你拿得出来吗？” “拿得出来，但我要先看看你女儿值不值这个价。” “你什么意思？” “意思是我先看看她能不能给我生个儿子。” “那不行，得先给彩礼。” “那万一她生不出儿子呢？” “那彩礼退你一半。” “那她还是不值二十万。”
讽刺
“你家要三十万彩礼，我家出不起。” “那你有房吗？” “有。” “有车吗？” “有。” “那行，彩礼减半，十五万。” “那我有房有车，为什么还要给彩礼？” “因为你有房有车，所以更得给彩礼，证明你重视我女儿。”
逻辑