数学课上，老师问：“谁能算出这道题？”全班沉默。老师点名：“小明，你来。”小明站起来说：“老师，答案是‘不知道’。”老师：“你怎么知道？”小明：“因为我妈常说，不知道就是答案。”
校园
“我决定觉醒，每天早起跑步。” “坚持了几天？” “三天，第四天我觉醒了另一个真理：床才是归宿。”
励志
“大师，我何时能觉醒？” “当你不再问这个问题时。” “那我怎么知道？” “你已经在问了。”
哲理
“我觉醒了，要戒掉奶茶。” “然后呢？” “然后我点了杯无糖的，安慰自己这算觉醒了一半。”
搞笑
黑帮老大对新人说：“记住，我们这行最重要的就是忠诚。”新人问：“那上次背叛你的阿强呢？”老大叹了口气：“他背叛了我，所以我把他提拔成了二把手。”
黑色反转
一个黑道小弟问：“大哥，为什么我们总是半夜行动？”大哥点燃雪茄：“因为白天我们要去上MBA课程，学企业管理。”
黑色反转
“老大，警察来了！”小弟慌张报告。老大淡定地打开手机：“别慌，先给他们打个五星好评，上次他们抓我时服务态度很好。”
黑色反转
黑帮开会时，军师提议：“我们该转型做合法生意了。”老大一拍桌子：“不行！我好不容易才把黑道生意做成上市公司，怎么能放弃核心业务？”
黑色反转
“你知道为什么我们从不欺负老人吗？”黑帮老大问新人。新人感动：“因为您有原则。”老大摇头：“不，因为他们比我们更能打——上次抢广场舞地盘，我们差点被大妈团灭。”
黑色反转
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“多久了？”病人说：“从我还是一只蛋的时候。”
医疗
“老板，我想请假。”老板问：“理由？”员工说：“我要去参加自己的葬礼。”
职场
“服务员，这汤里有只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，您放心，它不会喝太多。”
餐饮
“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是救我妈？”老公说：“我会先救你，因为咱妈会游泳。”妻子感动，老公接着说：“其实她不会。”
家庭
“法官，我要求换律师！”法官问：“为什么？”被告说：“因为我的律师在辩护时，一直在说‘我们’。”
法律
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明问爸爸，爸爸在看报纸说：“等于二。”小明又去问妈妈，妈妈在做饭说：“等于二。”小明又问哥哥，哥哥在打游戏说：“等于二。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“等于二。”老师问：“你怎么知道的？”小明说：“爸爸说等于二，妈妈说等于二，哥哥也说等于二。”老师生气地说：“那你昨天怎么不说？”小明说：“昨天他们三个说的不一样！”
校园
老师：“同学们，你们知道为什么先有闪电后打雷吗？”小明举手说：“因为眼睛长在耳朵前面。”
校园
老师：“小明，请用‘果然’造句。”小明：“昨天我吃了苹果，今天果然又饿了。”
校园
老师：“小红，你这次考试怎么又不及格？”小红：“老师，我昨晚复习到很晚。”老师：“那你复习了什么？”小红：“复习了怎么考及格。”
校园
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我的替身今天生病了，我得去照顾他。”
职场
“你的替身演员呢？” “他今天罢工了。” “为什么？” “因为他发现我才是他的替身。”
反转
“听说你找了个替身去相亲？” “是啊，结果对方也带了替身。” “然后呢？” “两个替身看对眼了，现在在约会。”
恋爱
“为什么你的替身比你本人还受欢迎？” “因为他在模仿我的时候，顺便把我不会的那些技能也学会了。”
讽刺
“你为什么要雇替身去参加葬礼？” “因为死者生前最讨厌我，我想让他走得安详点。” “那替身去了有用吗？” “有用，死者看见他直接坐起来了。”
惊悚
“老公，我控制不住想剁手怎么办？” “别怕，我帮你。” 然后他把我购物车清空了。
搞笑
双十一过后，朋友问我：“你剁手了吗？” 我伸出缠满绷带的手说：“你看这像没剁吗？”
网购
“你为什么总说要剁手？” “因为每次买完东西，我都想砍掉自己的手。” “那你真的砍过吗？” “砍过，用我的信用卡。”
幽默
老婆：“今天我又剁手了。” 老公：“买了什么？” 老婆：“一个限量版包包。” 老公：“那你的手呢？” 老婆：“在包里。”
段子
“医生，我得了剁手综合症，怎么办？” “先交钱。” “好的，刷卡。” “你看，病又犯了。”
讽刺
体育老师对我说：“体测不及格的人，毕业后回母校当保安。” 我问他：“那及格的呢？” 他叹了口气：“及格的人，现在已经在保安队当队长了。”
职场
体测跑一千米时，我累得灵魂出窍。旁边一个同学边跑边打电话：“妈，我可能要晚点回家，因为我在参加一场集体葬礼。”
校园
引体向上测试，我一个都拉不上去。老师安慰我：“别灰心，至少你证明了重力对你特别忠诚。”
自嘲