一位穿着破旧工装的老头走进4S店，销售员爱答不理。老头指着最贵的车说：“这辆我要了。”销售员冷笑：“您确定？”老头掏出黑卡：“我儿子是这家店的董事长，他说今天让我来体验一下微服私访。”
身份错位
女朋友涂了口红问我：“好看吗？” 我说：“好看。” 她：“你都没仔细看！” 我说：“我看了。” 她：“那你说我涂的什么色号？” 我：“红色。” 她：“红色分很多种！” 我：“口红红。”
情侣
“老公，我今天新买的口红好看吗？” “好看。” “你都没看就说好看！” “因为我看你钱包了，它哭得很惨。”
搞笑
为什么女生涂完口红不能喝水？ 因为水会变成红色，然后她们会以为自己在吐血。
幽默
“你嘴唇怎么这么干？” “因为我在试口红。” “试口红嘴唇会干？” “是啊，试了擦，擦了试，最后嘴唇都脱皮了，还是没找到合适的颜色。”
日常
女朋友涂了口红问我：“如果我亲你一下，你会怎么样？” 我说：“我会变成口红印的收藏家。”
甜宠
程序员问上帝：“为什么我的代码总在深夜崩溃？”上帝说：“因为‘修’（休）息时间到了。”
职场
医生对病人说：“你得了‘幽门螺杆菌’。”病人叹气：“原来我是‘悠’（忧）出来的病。”
健康
售货员：“这瓶‘农夫山泉’有点甜。”顾客：“甜？我喝它是因为‘山’（删）除了我的烦恼。”
生活
老师问小明：“为什么你总把‘鹅’写成‘我’？”小明低头：“因为‘鹅’（我）想吃铁锅炖自己。”
校园
老板对员工说：“这个月奖金是‘零’。”员工苦笑：“原来‘零’（领）导的意思是让我领个零蛋。”
职场
“亲爱的，我会永远把你捧在手心。” 他深情地说完，就把她放进了微波炉。
荒诞
“你是我这辈子最甜的糖。” 她感动地咬了一口，发现是代糖做的。
现实
“我要把你宠成世界上最幸福的人。” 然后他给她买了份巨额人寿保险。
黑色
“老公，你为什么总给我买奶茶？” “因为糖分能让你保持甜美的身材，然后永远离不开我。” 她后来得了糖尿病。
讽刺
“我会用爱把你喂胖。” 结果她胖到卡在门里，他只好叫来消防队。
荒诞
新来的实习生被安排去给客户倒茶，客户傲慢地说：“你知道我是谁吗？我是你们公司的最大股东！”实习生淡定地回：“那您知道我是谁吗？我是您失散多年的儿子，今天特意来认亲的。”
身份错位
一个乞丐在街边乞讨，西装男路过扔了枚硬币。乞丐突然站起来说：“兄弟，别走，我是你失散多年的父亲。当年为了创业装穷，现在公司上市了，这五块钱还你。”
身份错位
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
网吧里，一个穿校服的小学生被混混勒索：“把钱交出来！”小学生默默打开手机银行：“叔叔，我账户里有两百万，但这是我爸给我买跑车的钱，你要的话得先问我爸同意不——他就在你身后，是刑警队长。”
身份错位
神创论者问科学家：“你说进化论，那为什么现在没有猴子变成人？”科学家答：“因为猴子在等你们停止提问。”
科学
一个人问神：“您为什么创造蚊子？”神说：“为了让你们在夏天也能体验被针扎的快感。”
幽默
“神用泥土造人，那为什么人的皮肤会出油？”“因为泥巴需要保养。”
脑洞
“神创论说万物是完美的，那为什么我的袜子总丢一只？”“因为完美不包括你的记忆。”
生活
“神造了男人和女人，然后呢？”“然后他们开始互相指责对方是bug。”
科技
“为什么你囤了这么多厕纸？” “因为专家说疫情可能持续两年。” “那跟厕纸有什么关系？” “你难道想用两年左手吗？”
荒诞
“听说要封城了，你囤了什么？” “我囤了300包辣条。” “你疯了？” “你不懂，这是战略物资——万一没电了，辣条可以当蜡烛点。”
反转
“你囤这么多盐干嘛？” “因为微信上说核污染要来了。” “那你怎么不囤碘片？” “盐能腌菜，碘片能腌什么？”
讽刺
“妈，你为什么囤了五箱方便面？” “因为专家说会涨价。” “那为什么全是香菇炖鸡味？” “因为其他味道都被人抢光了——这个最难吃，没人抢。”
自嘲
“你囤了这么多口罩，戴得完吗？” “戴不完。” “那为什么还要囤？” “因为等疫情过去，我可以开个口罩博物馆，门票就收一个口罩。”
幽默
装修师傅说：“这墙得铲掉重做。” 业主问：“那得加钱吧？” 师傅答：“不加，但您得请我吃三个月饭。” 业主：“行啊，正好我家开饭店。” 师傅：“那……我免费给您装个豪华吊顶。”
装修