程序员问上帝：“为什么我的代码总在深夜崩溃？”上帝说：“因为‘修’（休）息时间到了。”
职场
老板对员工说：“公司决定裁掉最懒的10个人。”员工回答：“太好了，我这就去通知他们。”
幽默
“为什么你被裁员了还这么开心？”“因为终于不用再假装喜欢团建了。”
职场
HR：“你被裁员了。”员工：“为什么？”HR：“因为你总是准时下班。”员工：“那加班的人呢？”HR：“他们还在加班。”
讽刺
同事问我：“被裁员后什么感觉？”我说：“就像突然从一艘快沉的船上被救生艇接走，但发现救生艇也是漏的。”
现实
“听说公司要裁员，你紧张吗？”“不紧张，我已经把简历改成‘擅长带薪摸鱼’了。”
自嘲
专家建议：“每天喝八杯水有益健康。”网友：“那我每天喝八杯奶茶行不行？”专家：“……你赢了。”
养生
专家建议：“年轻人不要老熬夜。”年轻人：“那我通宵行不行？”专家：“你这是在钻牛角尖。”
生活
专家建议：“吃泡面不利于健康。”网友：“那吃火锅呢？”专家：“火锅也要适量。”网友：“所以泡面加火锅就能中和？”
饮食
专家建议：“多运动可以减肥。”网友：“我每天躺着呼吸算运动吗？”专家：“……算生存。”
健身
专家建议：“少看手机对眼睛好。”网友：“那我闭着眼睛看行吗？”专家：“你真是个天才。”
科技
女朋友涂了口红问我：“好看吗？” 我说：“好看。” 她：“你都没仔细看！” 我说：“我看了。” 她：“那你说我涂的什么色号？” 我：“红色。” 她：“红色分很多种！” 我：“口红红。”
情侣
“老公，我今天新买的口红好看吗？” “好看。” “你都没看就说好看！” “因为我看你钱包了，它哭得很惨。”
搞笑
为什么女生涂完口红不能喝水？ 因为水会变成红色，然后她们会以为自己在吐血。
幽默
“你嘴唇怎么这么干？” “因为我在试口红。” “试口红嘴唇会干？” “是啊，试了擦，擦了试，最后嘴唇都脱皮了，还是没找到合适的颜色。”
日常
女朋友涂了口红问我：“如果我亲你一下，你会怎么样？” 我说：“我会变成口红印的收藏家。”
甜宠
医生对病人说：“你得了‘幽门螺杆菌’。”病人叹气：“原来我是‘悠’（忧）出来的病。”
健康
售货员：“这瓶‘农夫山泉’有点甜。”顾客：“甜？我喝它是因为‘山’（删）除了我的烦恼。”
生活
老师问小明：“为什么你总把‘鹅’写成‘我’？”小明低头：“因为‘鹅’（我）想吃铁锅炖自己。”
校园
老板对员工说：“这个月奖金是‘零’。”员工苦笑：“原来‘零’（领）导的意思是让我领个零蛋。”
职场
“亲爱的，我会永远把你捧在手心。” 他深情地说完，就把她放进了微波炉。
荒诞
“你是我这辈子最甜的糖。” 她感动地咬了一口，发现是代糖做的。
现实
“我要把你宠成世界上最幸福的人。” 然后他给她买了份巨额人寿保险。
黑色
“老公，你为什么总给我买奶茶？” “因为糖分能让你保持甜美的身材，然后永远离不开我。” 她后来得了糖尿病。
讽刺
“我会用爱把你喂胖。” 结果她胖到卡在门里，他只好叫来消防队。
荒诞
一位穿着破旧工装的老头走进4S店，销售员爱答不理。老头指着最贵的车说：“这辆我要了。”销售员冷笑：“您确定？”老头掏出黑卡：“我儿子是这家店的董事长，他说今天让我来体验一下微服私访。”
身份错位
新来的实习生被安排去给客户倒茶，客户傲慢地说：“你知道我是谁吗？我是你们公司的最大股东！”实习生淡定地回：“那您知道我是谁吗？我是您失散多年的儿子，今天特意来认亲的。”
身份错位
一个乞丐在街边乞讨，西装男路过扔了枚硬币。乞丐突然站起来说：“兄弟，别走，我是你失散多年的父亲。当年为了创业装穷，现在公司上市了，这五块钱还你。”
身份错位
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
网吧里，一个穿校服的小学生被混混勒索：“把钱交出来！”小学生默默打开手机银行：“叔叔，我账户里有两百万，但这是我爸给我买跑车的钱，你要的话得先问我爸同意不——他就在你身后，是刑警队长。”
身份错位
神创论者问科学家：“你说进化论，那为什么现在没有猴子变成人？”科学家答：“因为猴子在等你们停止提问。”
科学