同事抱怨：“税前工资涨了五百，结果税后只多了一百。” 我安慰他：“至少你为国家做贡献了。” 他回：“那我能申请个锦旗吗？”
讽刺
“为什么姜茶在冬天最受欢迎？” “因为姜是‘暖男’。”
冷笑话
一只猫头鹰在森林里开了家香薰店，一只兔子进来问：“老板，有助眠的薰衣草精油吗？”猫头鹰闭着一只眼说：“有啊，但你得白天来买，我晚上要上班，闻了怕睡着。”
动物
一只树懒在香薰店里挑了半天，店员松鼠问：“先生，您需要什么？”树懒慢吞吞地指着一瓶“森林晨露”说：“这瓶……能不能……让我……闻一下？”松鼠急得跳脚：“您已经闻了三个小时了！”
动物
一只考拉抱着香薰蜡烛问店员：“这个桉树味的是真的吗？”店员鹦鹉回答：“纯天然，保证让您像在树上一样放松。”考拉叹了口气：“可我怕闻了太舒服，上班时在树上睡着被老板骂。”
动物
一只蜜蜂飞进香薰店，对店主熊说：“我要买‘蜜桃成熟时’香薰。”熊疑惑道：“您不是采蜜的吗？怎么用桃子味？”蜜蜂委屈地说：“客户总投诉我身上的花香太单调，我得换个味道谈业务。”
动物
一只狐狸在香薰店试闻“白麝香”，皱眉对导购说：“这味道太淡了，有没有更浓的？”导购猫回应：“先生，您已经喷了半瓶，再浓就会像刚在香水里洗过澡。”狐狸狡黠一笑：“那正好，我今晚要去骗鸡，得让她们以为我是高级香水代言人。”
动物
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师又问：“那怎么没交？”小明说：“我假装没写完，想看看您会不会再给我一天时间。”
校园
老板问员工：“报告写完了吗？”员工说：“没写完。”老板说：“那你怎么在刷手机？”员工说：“我在假装没写完，其实早写完了，想看看您会不会催我。”
职场
老婆问老公：“碗洗完了吗？”老公说：“没洗完。”老婆说：“那你坐着干嘛？”老公说：“我在假装没洗完，其实洗完了，想看看你会不会夸我。”
家庭
同学问小刚：“作业写完了吗？”小刚说：“没写完。”同学说：“那你怎么在打游戏？”小刚说：“我假装没写完，这样我妈就会以为我很努力，其实早写完了。”
搞笑
老师问小红：“作文写完了吗？”小红说：“没写完。”老师说：“那你为什么在画画？”小红说：“我在假装没写完，其实写完了，想看看您会不会给我加点分。”
幽默
老板对我说：“你的税前薪水是两万。” 我激动地问：“那税后呢？” 老板笑了笑说：“税后？那就是你交完税后，还欠公司两千。”
职场
面试官问：“你期望的税前薪资是多少？” 我答：“一万。” 他说：“那税后呢？” 我想了想说：“税后就是老板您看着给吧。”
搞笑
朋友问我：“税前一万和税后八千，你选哪个？” 我说：“税前。” 他问为什么。 我答：“因为税前的数字大，看着开心。”
生活
HR说：“我们给的税前薪资很有竞争力。” 我查了下税后，问：“这是不是意味着我交完税后，竞争力就没了？”
吐槽
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我算了一笔账，每天上班成本：早餐5元，午餐15元，交通10元，咖啡20元，合计50元。而我的日薪是100元，所以每天净赚50元。但昨天我捡到一张50元钞票，相当于白干了一天，这不合理。”
职场
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一只鸡。” “这和辞职有什么关系？” “因为我不想再当上班族了——‘鸡’和‘工’都是受压迫的。”
冷幽默
“经理，我要辞职。” “为什么？公司对你不好吗？” “不，公司对我很好。但我发现我的工位风水不好。” “怎么不好？” “每次我坐下，椅子就会自动播放《打工谣》。”
吐槽
“老板，我想辞职。” “你才入职三天啊！” “我知道，但我的星座运势说这周不宜上班。” “那你下周再来？” “星座说下周也不宜，直到我换工作为止。”
荒诞
“领导，我要辞职。” “你可是我们公司的骨干啊！” “谢谢，但我的猫说它需要我全职陪它。” “你的猫？” “对，它今天早上用爪子按掉了我的闹钟，还盯着我看了三分钟。”
宠物
老婆买了个新电饭煲，说明书上写着“煮饭时请勿打开盖子”。她照做了，结果饭煮糊了。她愤怒地打电话给客服：“你们说明书骗人！我全程没开盖子，饭还是糊了！”客服沉默片刻，问：“请问您插电了吗？”
生活
“妈妈，为什么电饭煲煮饭的时候会冒热气？”“因为它在呼吸。”“那为什么它呼吸完饭就熟了？”“因为它把热气都吸进去，把饭蒸熟了。”“那它会不会被自己呼出的气烫到？”“……去问你爸。”
家庭
第一次用电饭煲，我把米和水放进去后，按了“开始”键。过了半小时，它“嘀嘀”叫，我打开一看，米还是生的。我打电话问朋友：“你的电饭煲煮饭要多久？”朋友说：“半小时啊。”我说：“那我的怎么还是生的？”朋友问：“你插电了吗？”
囧事
“老公，电饭煲坏了，煮出来的饭全是夹生的。”“不可能啊，我昨天刚修过。”“你怎么修的？”“我用螺丝刀捅了捅底下的散热孔。”“那是排气孔！你把它堵住了当然煮不熟！”
夫妻
电饭煲对我说：“主人，我累了，想退休。”我安慰它：“再坚持一下，等我把这锅饭吃完。”它叹了口气：“你每次都说‘再坚持一下’，我已经坚持了三年了。”我拍拍它：“放心，等双十一我给你买个新伙伴。”它沉默后说：“其实，我只是想让你洗洗我内胆。”
拟人
一位诗人对朋友说：“我昨天写了一首关于月亮的诗。”朋友问：“什么诗体？”诗人答：“‘床前明月光’那种。”朋友说：“那不是诗体，那是抄袭。”
诗体
老师问学生：“什么是‘十四行诗’？”学生答：“就是写了十四行，但一行都没押韵的诗。”老师纠正：“不对，那是‘十四行废纸’。”
诗体
“你这个诗是什么体？”编辑问。“自由体。”诗人答。编辑说：“那为什么每行字数都一样？”诗人说：“因为我的自由被格式限制了。”
诗体
两个诗人在争论。“我的诗是‘商籁体’！”一个说。另一个问：“那是什么？”回答：“就是十四行诗，但每行都像商品一样押韵。”另一个说：“那叫‘商贩体’吧。”
诗体
“你写的诗是什么体？”朋友问。“打油体。”诗人答。朋友说：“怪不得读起来像在厨房里写的。”诗人说：“没错，我边炒菜边写的。”
诗体