一只蜜蜂飞进香薰店，对店主熊说：“我要买‘蜜桃成熟时’香薰。”熊疑惑道：“您不是采蜜的吗？怎么用桃子味？”蜜蜂委屈地说：“客户总投诉我身上的花香太单调，我得换个味道谈业务。”
动物
健身教练说：“只要你坚持每天100个卷腹，一个月后就能看到腹肌。” 我坚持了一个月，教练问我：“腹肌呢？” 我掀开衣服，露出肚皮：“在这儿呢，不过它们被一层脂肪保护起来了。”
健身
我在健身房举铁，旁边大哥说：“兄弟，你这个动作不对，容易伤腰。” 我赶紧请教：“那正确的怎么做？” 大哥示范了一遍，然后说：“看明白了吗？现在轮到你做。” 我点了点头，然后默默放下了杠铃：“我选择不伤腰。”
健身
玩吃鸡的时候，女朋友问我：“游戏和我哪个重要？” 我头也不回：“当然是游戏重要，因为你死了还能复活，我死了这把就没了。”
情侣
“为什么你每次跳伞都选军事基地？” “因为那里人多的像食堂，而我，是去抢饭的。”
游戏
队友问我：“你捡到八倍镜了吗？” 我说：“捡到了，但只能看不能用。” 他问：“为什么？” 我答：“因为我近视，戴上八倍镜也看不清人。”
搞笑
“你玩吃鸡为什么总喜欢躲在厕所里？” “因为厕所里没有窗户，敌人打不到我。” “那你怎么出来？” “等下一个毒圈刷厕所里。”
战术
吃鸡决赛圈，只剩我和一个伏地魔。我大喊：“兄弟，出来吧，我保证不开枪！” 他回：“你骗人，你手里拿着平底锅！” 我说：“那是对付蚊子的。”
对决
“医生，我吃姜总是打嗝怎么办？” “那你下次吃姜的时候别吸气。”
医疗
“为什么姜总是很冷静？” “因为它有‘姜’持力。”
谐音
“老板，这盘姜炒肉怎么全是姜？” “您点的就是姜炒肉啊。” “那肉呢？” “肉在姜后面躲着呢。”
生活
“吃姜能防脱发吗？” “不能，但能让你的头皮发热，假装在长头发。”
养生
“为什么姜茶在冬天最受欢迎？” “因为姜是‘暖男’。”
冷笑话
一只猫头鹰在森林里开了家香薰店，一只兔子进来问：“老板，有助眠的薰衣草精油吗？”猫头鹰闭着一只眼说：“有啊，但你得白天来买，我晚上要上班，闻了怕睡着。”
动物
一只树懒在香薰店里挑了半天，店员松鼠问：“先生，您需要什么？”树懒慢吞吞地指着一瓶“森林晨露”说：“这瓶……能不能……让我……闻一下？”松鼠急得跳脚：“您已经闻了三个小时了！”
动物
一只考拉抱着香薰蜡烛问店员：“这个桉树味的是真的吗？”店员鹦鹉回答：“纯天然，保证让您像在树上一样放松。”考拉叹了口气：“可我怕闻了太舒服，上班时在树上睡着被老板骂。”
动物
一只狐狸在香薰店试闻“白麝香”，皱眉对导购说：“这味道太淡了，有没有更浓的？”导购猫回应：“先生，您已经喷了半瓶，再浓就会像刚在香水里洗过澡。”狐狸狡黠一笑：“那正好，我今晚要去骗鸡，得让她们以为我是高级香水代言人。”
动物
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师又问：“那怎么没交？”小明说：“我假装没写完，想看看您会不会再给我一天时间。”
校园
老板问员工：“报告写完了吗？”员工说：“没写完。”老板说：“那你怎么在刷手机？”员工说：“我在假装没写完，其实早写完了，想看看您会不会催我。”
职场
老婆问老公：“碗洗完了吗？”老公说：“没洗完。”老婆说：“那你坐着干嘛？”老公说：“我在假装没洗完，其实洗完了，想看看你会不会夸我。”
家庭
同学问小刚：“作业写完了吗？”小刚说：“没写完。”同学说：“那你怎么在打游戏？”小刚说：“我假装没写完，这样我妈就会以为我很努力，其实早写完了。”
搞笑
老师问小红：“作文写完了吗？”小红说：“没写完。”老师说：“那你为什么在画画？”小红说：“我在假装没写完，其实写完了，想看看您会不会给我加点分。”
幽默
老板对我说：“你的税前薪水是两万。” 我激动地问：“那税后呢？” 老板笑了笑说：“税后？那就是你交完税后，还欠公司两千。”
职场
面试官问：“你期望的税前薪资是多少？” 我答：“一万。” 他说：“那税后呢？” 我想了想说：“税后就是老板您看着给吧。”
搞笑
朋友问我：“税前一万和税后八千，你选哪个？” 我说：“税前。” 他问为什么。 我答：“因为税前的数字大，看着开心。”
生活
HR说：“我们给的税前薪资很有竞争力。” 我查了下税后，问：“这是不是意味着我交完税后，竞争力就没了？”
吐槽
同事抱怨：“税前工资涨了五百，结果税后只多了一百。” 我安慰他：“至少你为国家做贡献了。” 他回：“那我能申请个锦旗吗？”
讽刺
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我算了一笔账，每天上班成本：早餐5元，午餐15元，交通10元，咖啡20元，合计50元。而我的日薪是100元，所以每天净赚50元。但昨天我捡到一张50元钞票，相当于白干了一天，这不合理。”
职场
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一只鸡。” “这和辞职有什么关系？” “因为我不想再当上班族了——‘鸡’和‘工’都是受压迫的。”
冷幽默
“经理，我要辞职。” “为什么？公司对你不好吗？” “不，公司对我很好。但我发现我的工位风水不好。” “怎么不好？” “每次我坐下，椅子就会自动播放《打工谣》。”
吐槽
“老板，我想辞职。” “你才入职三天啊！” “我知道，但我的星座运势说这周不宜上班。” “那你下周再来？” “星座说下周也不宜，直到我换工作为止。”
荒诞