“你衣服上怎么有块污渍？”我淡定地说：“哦，那是昨天在凡尔赛花园喝下午茶时，女王陛下的茶杯不小心洒了，她非要亲自帮我擦，结果越擦越脏。”
凡尔赛
主播对着镜头撒娇：“宝宝们，我今天美不美？”弹幕一致回复：“美，美得像美颜相机坏掉前的最后一张照片。”
吐槽
一秀场主播抱怨：“为什么我直播时总没人送礼物？”观众留言：“因为你的直播间WiFi信号不好，礼物都卡在路上了。”
讽刺
警察拦下一个超速的司机，司机说：“警官，我开这么快是因为我的刹车坏了，我想快点回家，免得撞上什么东西。”警察说：“好理由，但你的驾照上写着‘限速60’，你开到120，这怎么解释？”司机答：“哦，那是因为我视力不好，把60看成120了。”
超速
一位司机超速被拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“因为我开得太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都追尾了。”司机疑惑：“那为什么说我超速？”警察答：“因为你刚才的时速是200，但前面的车都是静止的。”
超速
一个男人超速被警察拦下，他解释说：“警官，我妻子要生了，我得赶紧去医院！”警察看了看他的车说：“但你车里坐的是你妻子吗？”男人答：“不是，那是邻居，我妻子在家等我送邻居去医院。”
超速
警察：“你知道你超速了吗？”司机：“没有啊，我一直看着速度表。”警察：“那为什么我雷达显示你开到150？”司机：“哦，那是因为我的速度表是坏的，它显示只有80。”警察：“那你为什么不修？”司机：“修了它，我就不知道我开多快了。”
超速
一位老太太超速被拦下，警察说：“您知道您刚才开到了90英里吗？”老太太说：“不可能，我明明开的是40。”警察指了指测速仪：“它显示90。”老太太想了想说：“哦，那一定是因为我开的是倒车。”
超速
“你温柔点行吗？” “行，你先把刀放下。”
幽默
“她那么温柔，你怎么分手了？” “因为她对谁都温柔。”
扎心
“医生，我老公总说我凶，怎么才能变得温柔？” “你先把板凳放下。”
搞笑
“你说话能不能温柔一点？” “不能，我嗓子眼儿细。”
冷趣
“老板，这碗面温柔吗？” “温柔，刚才它骂我了。”
无厘头
朋友问我：“你家为什么装那么多镜子？”我叹气：“唉，凡尔赛宫太大了，不装镜子的话，我根本看不到自己在哪里。”
凡尔赛
“你怎么天天坐地铁上班？”我回答：“没办法，家里的直升机今天限号，劳斯莱斯又送去保养了，只能体验一下平民生活。”
凡尔赛
“你手机屏幕怎么裂了？”我皱眉：“刚才在凡尔赛宫参观，不小心碰倒了路易十四的雕像，手机砸到地上，哎，修复费够买十台新手机了。”
凡尔赛
“你为什么不戴那条限量版项链？”我无奈：“上周在凡尔赛舞会上，它被路易十六的鬼魂借走了，说要配他那件蓝色礼服，至今没还。”
凡尔赛
“你好，我是查户口的，请问你家有几口人？”“四口。”“哪四口？”“我、我老婆、我儿子、我女儿。”“那你父母呢？”“他们不住这儿。”“那他们住哪儿？”“住我弟弟家。”“你弟弟家几口人？”“也是四口。”“哪四口？”“我弟弟、我弟媳、我侄子、我侄女。”“那你父母住他们那儿，他们算几口？”“算两口啊，我父母是两口嘛。”“那总共你家几口？”“六口啊，我父母加我们四口，六口。”“那你刚才说四口？”“对啊，我家就四口，我父母是我弟弟家的。”
户籍
警察查户口：“你家有几口人？”“五口。”“都是谁？”“我、我老婆、我儿子、我女儿，还有一条狗。”“狗也算一口？”“当然算，它吃我的喝我的，还占一个窝。”“那狗叫什么名字？”“叫‘儿子’。”“……那你儿子叫什么？”“叫‘狗’。”
户籍
查户口的问：“请问你叫什么名字？”“我叫张三。”“年龄？”“三十。”“职业？”“程序员。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶叫什么？”“李四。”“孩子呢？”“有一个儿子，叫张五。”“你父母呢？”“父亲叫张六，母亲叫王七。”“你岳父岳母呢？”“岳父叫李八，岳母叫赵九。”“嗯，都记下了。最后一个问题，你家总共几口人？”“就我一个。”
户籍
“查户口！开门！”“来了来了，什么事啊？”“请问你家户口本上几个人？”“就我一个。”“那你现在和谁住？”“和我老婆。”“那她户口呢？”“在她娘家。”“那你们结婚多久了？”“三年了。”“三年了还没迁过来？”“她不肯迁，说怕我欺负她。”“那你为什么不迁过去？”“我一个大男人，迁到老婆家，多没面子。”
户籍
查户口的敲门，里面传来声音：“谁啊？”“查户口的！”“等一下。”过了十分钟，门开了。“怎么这么久？”“我在找户口本。”“找到了吗？”“找到了，不过上面写的不是我。”“那写的是谁？”“我前夫。”“你离婚了？”“嗯。”“那现在户口本上是谁？”“我现任丈夫。”“那你现在住这儿？”“对。”“那你前夫呢？”“他也住这儿。”“……你家到底几口人？”“三口，我、我现任、我前夫。”
户籍
“我把垃圾分类分得可仔细了，厨余垃圾、可回收垃圾、有害垃圾……结果收垃圾的大爷看了一眼说：'小伙子，你分得这么清楚，是想应聘我们环保局的局长吗？' 然后他把所有垃圾倒进一辆车里拉走了。”
垃圾分类
“我为了环保，每天骑共享单车上班。结果今天发现，我骑的那辆车的车筐里，竟然被人塞了一袋没喝完的奶茶，还插着吸管。我心想：'这算不算车筐垃圾？' 然后我默默把它扔进了路边的垃圾桶，结果桶上贴着：'此桶已满，请勿投放'。”
共享单车
“我参加了一个'零浪费生活'挑战，决定一个月不产生任何垃圾。结果第一天，我买菜时忘了带布袋，只好买了一棵大白菜，抱着它走回家。路人纷纷拍照，说：'看，那个环保主义者抱着他的战利品！' 我心想：'这棵白菜算不算包装垃圾？'”
零浪费
“我买了一个可重复使用的硅胶吸管，准备为环保做贡献。第一次用，吸管掉进了奶茶杯里，怎么都捞不出来。我只好用一根新的塑料吸管把它捅出来。店员看着我说：'先生，您这环保成本有点高啊。'”
塑料吸管
“我决定少用塑料袋，于是每次去超市都背一个巨大的帆布袋。结果有一次，保安拦住我，严肃地说：'先生，您这个袋子太大了，我们怀疑您要偷东西。' 我解释这是环保袋，他冷笑一声：'环保？我看你像要装走整个超市。'”
环保袋
老板：“你怎么又迟到？” 员工：“路上堵车。” 老板：“堵车能堵半小时？” 员工：“我堵在停车场出口了。” 老板：“那你为什么不早点出门？” 员工：“我早出门了，但您的车横在小区门口，我挪不开。”
职场
主管：“你昨天没打卡？” 员工：“打了，系统坏了。” 主管：“系统坏了怎么别人都正常？” 员工：“因为只有我走员工通道，您走的VIP通道。” 主管：“……那今天呢？” 员工：“今天系统没坏，但您把打卡机藏起来了。”
反讽
经理：“你连续三天迟到，理由都一样？” 员工：“是的，闹钟没响。” 经理：“同一个闹钟？” 员工：“不，是同一个理由。” 经理：“那你为什么不换闹钟？” 员工：“因为换闹钟不如换经理，您觉得呢？”
幽默
HR：“你上个月迟到15次，全勤没了。” 员工：“我每天加班到10点，您怎么不说？” HR：“加班是自愿的。” 员工：“那迟到也是自愿的，您管得着吗？” HR：“公司规定必须准时。” 员工：“那公司规定加班费给双倍，您给了吗？”
怼人