一位分析师对同行抱怨：“我的病人每天花一小时讲他童年的玩具熊。”同行问：“那你用了什么疗法？”分析师答：“我让他把玩具熊带来，然后我们一起解读它的‘熊格’。”病人后来报告说：“现在我的熊开始分析我了。”
讽刺
“我签了冷合同后，公司给我发了件羽绒服。” “那是工服，冷合同规定上班必须穿，否则按违约算。”
搞笑
“为什么公积金贷款的人从来不吵架？” “因为他们的额度都‘公’平了。”
谐音梗
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
“我用公积金贷了款，银行经理说我是‘优质客户’。” “为什么？” “因为我连做梦都在还贷。”
自嘲
“为什么公积金贷款的利息特别低？” “因为它是‘公’家的，不敢乱涨，怕被‘积’怨。”
双关语
“我申请公积金贷款时，柜员让我证明‘我爸妈是我爸妈’。” “后来呢？” “后来我让他们证明‘公积金是我的公积金’。”
讽刺
“老板，我要求加薪。” “你凭什么？” “我已经连续加班三个月了。” “那正好，你省了三个月的电费，应该感谢我。” 第二天，老板发现他的保时捷轮胎全被卸了，留了张纸条：“老板，我帮您省了四个轮胎的磨损费，不用谢。”
职场
“小王，这个PPT今晚必须做完。” “老板，我已经连续通宵两天了。” “年轻人要奋斗，我当年……” “您当年公司还没倒闭呢。” 第二天，老板的咖啡里被加了十包泻药，他问小王，小王说：“帮您清理肠道，更好地奋斗。”
反杀
“这个月业绩没达标，扣你奖金。” “老板，我每天工作14小时。” “那是你应该的。” 第二天，老板办公室的WiFi密码被改成“我恨加班”，所有客户邮件被转发到了竞争对手邮箱，附言：“老板说这是锻炼您们的危机处理能力。”
幽默
“小张，周末来公司加班。” “老板，我约了医生看病。” “病可以改天看，项目不能等。” 第二天，老板的办公室门锁被灌了502胶水，桌上留了张纸条：“帮您锁住项目机密，不用谢。”
搞笑
“今年年终奖取消，公司困难。” “老板，我房贷都快还不上了。” “你要有大局观。” 第二天，老板的私人飞机模型被换成纸折的，旁边贴了标签：“帮您节省燃油费，支持大局。”
逆袭
一位患者对弗洛伊德说：“医生，我总梦见自己是一只企鹅。”弗洛伊德回答：“这很正常，你潜意识里渴望回到南极。”患者困惑地说：“可我从来没去过南极啊。”弗洛伊德叹了口气：“那就更糟了，这说明你连自己的梦都骗。”
荒诞
拉康在讲座上宣布：“无意识像语言一样结构。”听众问：“那为什么我总记不住梦的内容？”拉康回答：“因为你的无意识在跟你玩文字游戏。”第二天，听众又来了：“我梦见自己是个字典。”拉康说：“好，现在你成了我的参考文献。”
讽刺
一个男人对分析师说：“我恨我父亲，但每次我打碎杯子，都觉得自己像他。”分析师说：“这是俄狄浦斯情结的变体。”男人问：“那我该怎么办？”分析师答：“下次打碎杯子前，先喊一声‘爸爸’——这样至少能增加戏剧性。”
黑色
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
皇后娘娘（波斯猫）慵懒地舔着爪子：“本宫今日要用九转还魂香，让那狐狸精闻了打喷嚏。” 宫女（仓鼠）瑟瑟发抖：“娘娘，那香是薄荷味的，奴婢已经囤了一百颗猫薄荷球，您闻了会不会...？” “放肆！本宫是猫，不是薄荷精！”
宫斗
贵妃（孔雀）展开尾屏，对皇上（狮子）娇嗔：“陛下您看，臣妾新染的尾羽，用了三十斤露水调色呢！” 皇上打了个哈欠：“哦？朕倒觉得像极了御花园里那棵秃尾巴鸡。” 贵妃当场炸毛：“那是雉鸡精！臣妾要告她抄袭！”
宫斗
德妃（树懒）慢悠悠地行礼：“臣妾...给...陛下...请安...” 皇上（老虎）不耐烦地拍案：“你能不能快点！朕的午膳都凉了！” 德妃缓缓眨眼：“急什么...臣妾刚梦见...您被鱼刺卡了...要臣妾...拔刺...”
宫斗
华妃（蜜獾）在御前撕扯着嫔妃的衣裳：“本宫就是要咬死你！看你还敢不敢给皇上绣荷包！” 太监（鹦鹉）尖声喊道：“娘娘！那是您自己的寝衣！您昨晚说绣得丑，气到今早忘了穿！” 华妃愣住：“...那这荷包是谁的？”
宫斗
贵人（兔子）红着眼眶对皇上（狼）哭诉：“陛下，臣妾的萝卜田被端妃的野猪拱了，那可是臣妾攒了三个月的嫁妆！” 皇上叹气：“那野猪是朕养的，专拱你这种爱哭的兔子。” 贵人立刻擦干眼泪：“臣妾这就去把萝卜种成榴莲。”
宫斗
“你为什么要躲着我？” “我没有啊。” “那你为什么在呼吸？呼吸会消耗氧气，氧气会让我想起你离开我的可能性。”
病娇
“医生，我女朋友总说要把我关在地下室。” “那您觉得她有病娇倾向吗？” “不，她是个建筑工程师，已经在画施工图了。”
病娇
“亲爱的，你手机里为什么有别人的电话号码？” “那只是同事……” “没关系，我已经帮你删掉了，顺便删掉了那个同事。”
病娇
“你爱我吗？” “爱。” “那证明给我看。” “怎么证明？” “把其他人都杀掉，这样你的眼里就只有我了。”
病娇
“今天怎么回来这么晚？” “加班……” “是吗？我查了你的手机定位，你明明在咖啡店待了三个小时。不过没关系，我已经把那个咖啡店买下来了，以后只准你喝我泡的咖啡。”
病娇
秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
主播问：“有人问我为什么总在直播时戴墨镜？因为我怕观众看出我眼睛里的贫穷。”弹幕飘过：“别担心，我们早就看出来了。”
自嘲
秀场主播唱歌跑调，观众刷屏：“你唱得真好，让我想起了我家的猫。”主播问：“它也会唱歌吗？”观众答：“不，它听见你唱就跑了。”
调侃
主播对着镜头撒娇：“宝宝们，我今天美不美？”弹幕一致回复：“美，美得像美颜相机坏掉前的最后一张照片。”
吐槽
一秀场主播抱怨：“为什么我直播时总没人送礼物？”观众留言：“因为你的直播间WiFi信号不好，礼物都卡在路上了。”
讽刺