“小王，这个PPT今晚必须做完。” “老板，我已经连续通宵两天了。” “年轻人要奋斗，我当年……” “您当年公司还没倒闭呢。” 第二天，老板的咖啡里被加了十包泻药，他问小王，小王说：“帮您清理肠道，更好地奋斗。”
反杀
老板对文案说：“这次广告词要突出产品的耐用性。” 文案写了一句：“我们的产品，能用到你孙子结婚。” 老板大怒：“这太夸张了！” 文案委屈地说：“那改成‘能用到你儿子结婚’？”
幽默
两个文案在聊天。A说：“我昨晚梦见自己写了一篇完美的文案。” B问：“然后呢？” A叹气：“醒来发现只是个梦，更惨的是，我连梦里的文案内容都忘了。”
吐槽
甲方对文案说：“这个标题不够有冲击力，要让人一看就想点。” 文案改成了：“震惊！不点开的人都会后悔一辈子！” 甲方皱眉：“太俗了，再改。” 文案又改：“点开这条消息的人，后来都发财了。” 甲方沉默片刻：“要不还是用第一版吧。”
甲方
文案在朋友圈发了一条状态：“我恨deadline。” 同事评论：“你这句话本身就是一个文案。” 文案回复：“不，它只是我的遗言。”
自嘲
“老板，你这合同怎么这么冷？” “冷合同嘛，条款都是冻住的，签之前得用体温捂热了才能看。”
职场
“为什么这份冷合同最后一条写着‘本协议在零下十度生效’？” “因为甲方是个冰雕师，夏天不营业。”
奇葩
“冷合同和普通合同有什么区别？” “普通合同签字用笔，冷合同得用冰刀刻，还得放冰箱里保存。”
段子
“签这份冷合同时，律师一直打喷嚏。” “正常，因为条款里藏着无数‘冰点’陷阱。”
法律
“我签了冷合同后，公司给我发了件羽绒服。” “那是工服，冷合同规定上班必须穿，否则按违约算。”
搞笑
“为什么公积金贷款的人从来不吵架？” “因为他们的额度都‘公’平了。”
谐音梗
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
“我用公积金贷了款，银行经理说我是‘优质客户’。” “为什么？” “因为我连做梦都在还贷。”
自嘲
“为什么公积金贷款的利息特别低？” “因为它是‘公’家的，不敢乱涨，怕被‘积’怨。”
双关语
“我申请公积金贷款时，柜员让我证明‘我爸妈是我爸妈’。” “后来呢？” “后来我让他们证明‘公积金是我的公积金’。”
讽刺
“老板，我要求加薪。” “你凭什么？” “我已经连续加班三个月了。” “那正好，你省了三个月的电费，应该感谢我。” 第二天，老板发现他的保时捷轮胎全被卸了，留了张纸条：“老板，我帮您省了四个轮胎的磨损费，不用谢。”
职场
“这个月业绩没达标，扣你奖金。” “老板，我每天工作14小时。” “那是你应该的。” 第二天，老板办公室的WiFi密码被改成“我恨加班”，所有客户邮件被转发到了竞争对手邮箱，附言：“老板说这是锻炼您们的危机处理能力。”
幽默
“小张，周末来公司加班。” “老板，我约了医生看病。” “病可以改天看，项目不能等。” 第二天，老板的办公室门锁被灌了502胶水，桌上留了张纸条：“帮您锁住项目机密，不用谢。”
搞笑
“今年年终奖取消，公司困难。” “老板，我房贷都快还不上了。” “你要有大局观。” 第二天，老板的私人飞机模型被换成纸折的，旁边贴了标签：“帮您节省燃油费，支持大局。”
逆袭
一位患者对弗洛伊德说：“医生，我总梦见自己是一只企鹅。”弗洛伊德回答：“这很正常，你潜意识里渴望回到南极。”患者困惑地说：“可我从来没去过南极啊。”弗洛伊德叹了口气：“那就更糟了，这说明你连自己的梦都骗。”
荒诞
拉康在讲座上宣布：“无意识像语言一样结构。”听众问：“那为什么我总记不住梦的内容？”拉康回答：“因为你的无意识在跟你玩文字游戏。”第二天，听众又来了：“我梦见自己是个字典。”拉康说：“好，现在你成了我的参考文献。”
讽刺
一个男人对分析师说：“我恨我父亲，但每次我打碎杯子，都觉得自己像他。”分析师说：“这是俄狄浦斯情结的变体。”男人问：“那我该怎么办？”分析师答：“下次打碎杯子前，先喊一声‘爸爸’——这样至少能增加戏剧性。”
黑色
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
一位分析师对同行抱怨：“我的病人每天花一小时讲他童年的玩具熊。”同行问：“那你用了什么疗法？”分析师答：“我让他把玩具熊带来，然后我们一起解读它的‘熊格’。”病人后来报告说：“现在我的熊开始分析我了。”
讽刺
皇后娘娘（波斯猫）慵懒地舔着爪子：“本宫今日要用九转还魂香，让那狐狸精闻了打喷嚏。” 宫女（仓鼠）瑟瑟发抖：“娘娘，那香是薄荷味的，奴婢已经囤了一百颗猫薄荷球，您闻了会不会...？” “放肆！本宫是猫，不是薄荷精！”
宫斗
贵妃（孔雀）展开尾屏，对皇上（狮子）娇嗔：“陛下您看，臣妾新染的尾羽，用了三十斤露水调色呢！” 皇上打了个哈欠：“哦？朕倒觉得像极了御花园里那棵秃尾巴鸡。” 贵妃当场炸毛：“那是雉鸡精！臣妾要告她抄袭！”
宫斗
德妃（树懒）慢悠悠地行礼：“臣妾...给...陛下...请安...” 皇上（老虎）不耐烦地拍案：“你能不能快点！朕的午膳都凉了！” 德妃缓缓眨眼：“急什么...臣妾刚梦见...您被鱼刺卡了...要臣妾...拔刺...”
宫斗
华妃（蜜獾）在御前撕扯着嫔妃的衣裳：“本宫就是要咬死你！看你还敢不敢给皇上绣荷包！” 太监（鹦鹉）尖声喊道：“娘娘！那是您自己的寝衣！您昨晚说绣得丑，气到今早忘了穿！” 华妃愣住：“...那这荷包是谁的？”
宫斗
贵人（兔子）红着眼眶对皇上（狼）哭诉：“陛下，臣妾的萝卜田被端妃的野猪拱了，那可是臣妾攒了三个月的嫁妆！” 皇上叹气：“那野猪是朕养的，专拱你这种爱哭的兔子。” 贵人立刻擦干眼泪：“臣妾这就去把萝卜种成榴莲。”
宫斗
“你为什么要躲着我？” “我没有啊。” “那你为什么在呼吸？呼吸会消耗氧气，氧气会让我想起你离开我的可能性。”
病娇
“医生，我女朋友总说要把我关在地下室。” “那您觉得她有病娇倾向吗？” “不，她是个建筑工程师，已经在画施工图了。”
病娇