“大师，我什么时候能升职？”“你命里带‘卷’字。”“那得卷到什么时候？”“卷到公司倒闭，或者你猝死。”
社畜
老师问：“什么是多重人格？”学生答：“就是一个人有好几个自己。”老师点头：“举例说明。”学生说：“比如我早上想赖床，中午想吃饭，晚上想打游戏。”
教育
顾客问：“这多重优惠怎么算？”店员答：“买一送一，再打八折，最后满减十元。”顾客算完说：“那我买一件是不是倒贴钱？”
购物
老公对老婆说：“我得了多重选择恐惧症。”老婆问：“那你怎么治？”老公答：“医生让我把所有选项都买了，结果我破产了。”
家庭
程序员说：“我的代码有多重循环。”同事问：“多少层？”程序员答：“三层，但跑起来像多重宇宙一样卡。”
科技
“报告班长，我捡到一个手榴弹！”“快扔了！”“扔了？扔了班长您不就没了吗？”
谐音
“新兵打靶，十发全脱靶。”“为啥？”“他闭着一只眼瞄准。”“那另一只眼呢？”“另一只眼闭着看靶纸。”
方言
“长官，敌人用雷达发现了我们！”“别慌，我们也有雷达。”“啥雷达？”“‘雷’公打‘达’的雷达。”
谐音
“老乡，你们村有军火吗？”“有啊，俺们村‘军’队种‘火’龙果。”
方言
“为什么坦克兵爱吃糖？”“因为‘坦’克嘛，不甜怎么行？”
谐音
“为什么评估费这么贵？” “因为我们要评估你的支付能力。”
职场
“律师说我的离婚评估费要五千块。” “那你还不如直接给我五千，我帮你评估你老婆肯定是个好人。”
生活
“评估费到底评估什么？” “评估你愿不愿意付这个钱。”
幽默
“房子评估费两千，贷款评估费三千，信用评估费一千。” “那你们能不能直接评估我破产了没？”
经济
“先生，您的二手车评估费是五百。” “五百？我买这车才花了八百！” “所以评估结果很准：它只值三百了。”
吐槽
“大师，我最近财运怎么样？”“你命里缺金。”“那我去多戴点金饰？”“不，你缺的是工资到账提醒。”
社畜
“算命的说我今年有桃花劫，结果我在加班时被打印机卡纸砸中了头。”“那算桃花吗？”“算，那台打印机叫‘桃花’。”
自嘲
“大师，我感情不顺怎么办？”“你前世是个社畜，今生注定孤独终老。”“那能改吗？”“可以，改命需要998。”“算了，我还是继续加班吧。”
社畜
“大师，我最近总感觉背后有人盯着我。”“那是你的工位监控摄像头。”“那怎么破解？”“辞职。”
自嘲
“铲屎官，你拍啥呢？” “给你拍个‘猫’片。” “那为啥我脸这么大？” “因为这是‘猫’门‘巨’照。”
谐音梗
“老板，我要给狗子拍合拍。” “行，来站好。” “等等，它咋吐舌头？” “这叫‘狗’头‘舌’影。”
谐音梗
“你俩合拍咋不笑？” “它一笑就‘汪’。” “那咋办？” “所以这是‘汪’者荣耀。”
谐音梗
“给我和兔子拍个照，要萌一点。” “好嘞，三二一——” “等等，它耳朵咋耷拉了？” “这叫‘兔’然‘耳’立。”
谐音梗
“拍乌龟合拍，它老缩头咋整？” “你喊‘伸’啊。” “伸！” “看，现在这是‘龟’心‘似’箭。”
谐音梗
文案写手去面试，面试官问：“你觉得自己最大的优点是什么？” 他回答：“我能把‘这个产品很普通’写成‘它低调地拒绝平庸’。然后面试官说：“那你能把‘你没被录用’写成‘我们暂时没有找到与你才华匹配的岗位’吗？”
职场
老板对文案说：“这次广告词要突出产品的耐用性。” 文案写了一句：“我们的产品，能用到你孙子结婚。” 老板大怒：“这太夸张了！” 文案委屈地说：“那改成‘能用到你儿子结婚’？”
幽默
两个文案在聊天。A说：“我昨晚梦见自己写了一篇完美的文案。” B问：“然后呢？” A叹气：“醒来发现只是个梦，更惨的是，我连梦里的文案内容都忘了。”
吐槽
甲方对文案说：“这个标题不够有冲击力，要让人一看就想点。” 文案改成了：“震惊！不点开的人都会后悔一辈子！” 甲方皱眉：“太俗了，再改。” 文案又改：“点开这条消息的人，后来都发财了。” 甲方沉默片刻：“要不还是用第一版吧。”
甲方
文案在朋友圈发了一条状态：“我恨deadline。” 同事评论：“你这句话本身就是一个文案。” 文案回复：“不，它只是我的遗言。”
自嘲
“老板，你这合同怎么这么冷？” “冷合同嘛，条款都是冻住的，签之前得用体温捂热了才能看。”
职场
“为什么这份冷合同最后一条写着‘本协议在零下十度生效’？” “因为甲方是个冰雕师，夏天不营业。”
奇葩