“长官，敌人用雷达发现了我们！”“别慌，我们也有雷达。”“啥雷达？”“‘雷’公打‘达’的雷达。”
谐音
“我是蜜蜂，IP联名部的。每天疯狂采蜜（找合作方），但老板说‘你采的蜜虽然多，但每朵花只采一次，太没深度’。我回：‘可我的翅膀只能支撑短途飞行，你让我怎么深度绑定？’”
职场
“我是猫头鹰，IP内容审核员。白天睡觉，晚上加班。同事问我为什么总在半夜回复邮件，我说‘因为我的生物钟告诉我，凌晨三点是灵感高峰期，而人类的朝九晚五只是我的午休’。生物习性：夜行性。人类行为错位：把夜班说成时差优势。”
吐槽
“我是企鹅，IP线下活动的执行。每次活动都穿西装打领带，但走路总是不自觉一摇一摆。客户投诉说‘你们员工太不稳重’，我解释：‘这是我们的品牌特色——走路自带摇摆节奏，象征IP运营的弹性策略。’”
调侃
为什么南极的企鹅不会飞？"因为那里没有飞机跑道。"
动物
南极的科学家怎么取暖？"他们抱在一起，但企鹅说这是非法集会。"
生活
为什么南极的冰不能吃？"因为那里面有企鹅的脚印。"
食物
南极的邮递员怎么送信？"用雪橇，但企鹅总投诉说信被冻住了。"
职业
为什么南极的北极熊很少？"因为它们坐错了地铁。"
地理
医生对病人说：“您需要多重治疗。”病人问：“多重是多重？”医生答：“比如您同时吃三种药，再扎两针，最后做个四次理疗。”
医疗
老师问：“什么是多重人格？”学生答：“就是一个人有好几个自己。”老师点头：“举例说明。”学生说：“比如我早上想赖床，中午想吃饭，晚上想打游戏。”
教育
顾客问：“这多重优惠怎么算？”店员答：“买一送一，再打八折，最后满减十元。”顾客算完说：“那我买一件是不是倒贴钱？”
购物
老公对老婆说：“我得了多重选择恐惧症。”老婆问：“那你怎么治？”老公答：“医生让我把所有选项都买了，结果我破产了。”
家庭
程序员说：“我的代码有多重循环。”同事问：“多少层？”程序员答：“三层，但跑起来像多重宇宙一样卡。”
科技
“报告班长，我捡到一个手榴弹！”“快扔了！”“扔了？扔了班长您不就没了吗？”
谐音
“新兵打靶，十发全脱靶。”“为啥？”“他闭着一只眼瞄准。”“那另一只眼呢？”“另一只眼闭着看靶纸。”
方言
“老乡，你们村有军火吗？”“有啊，俺们村‘军’队种‘火’龙果。”
方言
“为什么坦克兵爱吃糖？”“因为‘坦’克嘛，不甜怎么行？”
谐音
“为什么评估费这么贵？” “因为我们要评估你的支付能力。”
职场
“律师说我的离婚评估费要五千块。” “那你还不如直接给我五千，我帮你评估你老婆肯定是个好人。”
生活
“评估费到底评估什么？” “评估你愿不愿意付这个钱。”
幽默
“房子评估费两千，贷款评估费三千，信用评估费一千。” “那你们能不能直接评估我破产了没？”
经济
“先生，您的二手车评估费是五百。” “五百？我买这车才花了八百！” “所以评估结果很准：它只值三百了。”
吐槽
“大师，我最近财运怎么样？”“你命里缺金。”“那我去多戴点金饰？”“不，你缺的是工资到账提醒。”
社畜
“大师，我什么时候能升职？”“你命里带‘卷’字。”“那得卷到什么时候？”“卷到公司倒闭，或者你猝死。”
社畜
“算命的说我今年有桃花劫，结果我在加班时被打印机卡纸砸中了头。”“那算桃花吗？”“算，那台打印机叫‘桃花’。”
自嘲
“大师，我感情不顺怎么办？”“你前世是个社畜，今生注定孤独终老。”“那能改吗？”“可以，改命需要998。”“算了，我还是继续加班吧。”
社畜
“大师，我最近总感觉背后有人盯着我。”“那是你的工位监控摄像头。”“那怎么破解？”“辞职。”
自嘲
“铲屎官，你拍啥呢？” “给你拍个‘猫’片。” “那为啥我脸这么大？” “因为这是‘猫’门‘巨’照。”
谐音梗
“老板，我要给狗子拍合拍。” “行，来站好。” “等等，它咋吐舌头？” “这叫‘狗’头‘舌’影。”
谐音梗
“你俩合拍咋不笑？” “它一笑就‘汪’。” “那咋办？” “所以这是‘汪’者荣耀。”
谐音梗