医生对病人说：“您需要多运动。”病人问：“那您推荐什么运动？”医生答：“跑步去别的医院。”
医疗
美术展上，一个戴安全帽的民工对一幅全黑画布说：“这我也会画，用桶黑漆泼一下就行。” 旁边收藏家冷笑：“这可是价值三千万的《黑色深渊》。” 民工掏出手机：“那您看看我去年在工地墙上随手泼的这滩，有人出价四千万，我是包工头，也是抽象派画家赵无极的关门弟子。”
艺术
音乐厅里，一个穿睡衣的胖子在交响乐演奏时打呼噜。中场休息，指挥愤怒地走来：“先生，您懂艺术吗？” 胖子揉揉眼：“懂一点，您刚才第三乐章降B调小号慢了半拍。” 指挥愣住，当晚胖子被请上台，原来是柏林爱乐退休首席，来此考察民间乐团水平。
艺术
拍卖会上，一个穿军大衣的老头对着一幅涂鸦叫价五毛。全场哄笑。最后这幅画以八千万成交，买家正是那老头。记者追问，老头说：“我就是作者，匿名来听听大家怎么骂我的作品。” 他其实是国宝级画家吴冠中。
艺术
剧院后台，一个清洁工拖地时哼着《图兰朵》。导演怒斥：“别打扰排练！” 清洁工没吭声，拖完地走了。当晚主演失声，清洁工被请上台救场，高音C震碎吊灯。他其实是帕瓦罗蒂的师弟，因厌倦巡演来剧院做清洁工体验生活。
艺术
“老板，这火锅里怎么有只拖鞋？” “先生，这是我们的招牌‘老北京布鞋锅底’，涮完鞋底再涮肉，倍儿有嚼劲。” “那为什么鞋底上还有二维码？” “扫一下可以看这头牛的生前视频。”
火锅梗
“服务员，你们这鸳鸯锅怎么一边是红油一边是蓝油？” “先生，这是‘科技与狠活’新系列，蓝色那边是‘蓝翔挖掘机特调机油味’，吃完还能免费学开挖掘机。” “那红油这边呢？” “红油这边是‘红牛能量汤底’，涮完一片毛肚能连续加班48小时。”
火锅梗
“兄弟，你往火锅里下什么？” “下象棋啊，你看这车马炮都浮起来了。” “那你为什么把‘帅’放在蘸料碗里？” “因为帅（衰）到碗里来，这局稳赢。”
火锅梗
“医生，我吃火锅时总把脑花涮成豆腐怎么办？” “建议您下次点单时对服务员说：‘请把我的脑花和豆腐都做成双胞胎，这样涮错了一个还有另一个’。” “可是医生，我分不清双胞胎啊！” “那就把两个都吃了，反正最后都会变成你肚子里的亲兄弟。”
火锅梗
“为什么火锅店禁止自带酒水？” “因为上次有顾客自带了一瓶‘82年的拉菲’倒进锅里，结果锅底突然开始播放《祝你平安》。” “这跟酒水有什么关系？” “那瓶拉菲其实是‘拉菲牌火锅底料’，自带BGM功能。”
火锅梗
老师：“小明，你这次考试又是零分！”小明：“老师，我这是故意的，因为我想让你体验一下‘从零开始’的快乐。”
成绩
“爸，我考了59分。”“儿子，你这成绩比上次进步了1分，但为什么你妈还是拿起了擀面杖？”“因为她说，这1分是‘进步奖’，得用擀面杖给你刻在背上。”
家庭
“医生，我最近总是失眠，怎么办？”“你先考个试，成绩单下来后，你就能睡着了。”“真的吗？”“真的，因为你会被吓晕过去。”
自嘲
“老板，我想请假，因为我孩子的成绩单出来了。”“这和你请假有什么关系？”“因为我要去开家长会，然后回家接受‘爱的教育’。”
家长
“为什么你的成绩单上全是‘差’？”“因为老师说我‘差’一点就及格了，所以每个科目都只差一点。”
学生
病人问医生：“我的病能治好吗？”医生回答：“当然能，只要你活得够久。”
医疗
病人抱怨：“每次来看病都花好多钱。”医生淡定地说：“至少你还有钱来看病。”
医疗
护士对病人说：“别担心，手术很安全。”病人问：“那为什么医生在发抖？”护士答：“他在数钱。”
医疗
病人问：“医生，我还能活多久？”医生看了看病历说：“大概到账单付清为止。”
医疗
“你家户型真方正，像块豆腐。” “可不是嘛，昨晚做梦，梦见自己变成了一块豆腐，被开发商切成了四块，卖给了四个不同的业主。”
户型
“为什么你总说我家户型方正？” “因为每次我走进你家，都觉得自己像在走迷宫，但迷宫的墙全是直的。” “那叫方正！不叫迷宫！” “行，方正迷宫。”
户型
“听说你家房子户型方正，能给我看看吗？” “你看，这就是我家，从阳台到卧室，一条直线。” “哇，那是不是你从客厅走到厨房都不用拐弯？” “对，而且我每次上厕所，都能看见我老婆在客厅看电视，毫无隐私。”
户型
“我家的户型方正得就像个正方形。” “那有什么好处？” “好处就是，我儿子在家跑步，永远跑不出直线，最后只能原地踏步。” “那叫方正吗？那叫强迫症。”
户型
“售楼小姐说这房子户型方正，我进去一看，果然，连墙角都是90度，一点没浪费。” “后来呢？” “后来我住进去，发现每次关灯都要走到门口，因为所有房间都在一条直线上，像个火车车厢。” “那叫方正？那叫长条。”
户型
“七年之痒？我老婆说那是她终于能忍受我七年不洗澡的极限。”
婚姻
“七年之痒是什么？”丈夫问。妻子答：“就是第七年你终于发现，我忍了你七年没打死你。”
夫妻
“我们熬过了七年之痒。”医生对病人说：“恭喜，但你的离婚协议上写着‘七年之痒’是诊断结果。”
医疗
“七年之痒就像手机电池，”专家说，“第一年满格，第七年你只想换掉它，但发现它已经和充电器焊死了。”
生活
“七年之痒时我送了老婆一个痒痒挠。”她感动地说：“谢谢，正好挠到我的离婚念头。”
礼物
“我跳槽了，新公司工资翻倍。” “然后呢？” “然后发现新老板是前老板的老公。”
职场
“为什么跳槽？” “因为前公司说我是可替代的。” “新公司呢？” “新公司说我是可复制的。”
讽刺