妻子对丈夫说：“亲爱的，你能用菜刀把这只鸡切一下吗？”丈夫拿起菜刀，看了看说：“不行，它太老了。”妻子：“鸡太老了？”丈夫：“不，菜刀太老了，它已经退休了。”
夫妻
一个男人在沙漠里走了三天，终于看到一家便利店。他冲进去说：“给我一瓶水！”店员递给他一瓶水，他喝完发现瓶底写着“使用前请先解渴”。男人问：“这什么意思？”店员回答：“意思是，如果你不渴，这水就是幻觉。”
现实
一个作家正在写一个关于魔幻现实的故事，突然他笔下的角色从纸上跳出来说：“作者，你写得太离谱了，我们根本不会这样说话。”作家问：“那你们会怎么说？”角色回答：“我们应该用双引号，比如‘你好’，而不是现在这样。”作家叹了口气，把他们都改成了“你好”。
魔幻
“老板，我尾款付了，货怎么还不发？” “亲，您付的是定金，尾款还没付呢。” “那我再付一次尾款？” “亲，您付的是尾款，但系统显示您还有一笔尾款没付。” “？？？我到底欠了多少尾款？” “亲，您现在是‘尾款人’，不是‘人’了。”
网购
“兄弟，双十一你买啥了？” “我买了空气净化器。” “尾款付了吗？” “付了，但净化器没到，我先把自己净化成了‘尾款人’。” “那你怎么呼吸？” “吸尾款空气，越吸越穷。”
消费
“老婆，这个月工资全还尾款了，咱们吃土吧。” “土也要尾款，先付定金。” “那我付了定金，土呢？” “土在快递路上，但你要先付土的路费尾款。” “我连土都买不起了，我是什么？” “你是‘尾款人’，土都嫌你穷。”
生活
“客服，我尾款付了三天，怎么还没发货？” “亲，您付的是‘尾款人’的尾款，不是商品的尾款。” “那商品的尾款呢？” “商品的尾款在您成为‘尾款人’那一刻，已经自动转成下一批商品的定金了。” “所以我永远在付尾款？” “亲，您终于悟了，恭喜升级为‘永尾人’。”
电商
“爸，我双十一借了花呗，现在尾款还不上。” “儿啊，爸也是‘尾款人’，咱俩凑一凑？” “怎么凑？” “你付我的尾款，我付你的尾款，互相抵消。” “然后呢？” “然后我们俩都欠平台一笔‘互抵手续费尾款’，从此成为‘套娃尾款人’。”
家庭
“教练，我举铁的时候为什么总感觉有人在笑我？” “那是你的脂肪在颤抖。”
健身
“为什么健身房里没人跟我说话？” “因为大家都在忙着跟杠铃谈恋爱。”
健身
“我每天去健身房，但体重还是没变。” “那你一定是在和跑步机聊天。”
健身
“请问健身教练，怎么才能练出腹肌？” “首先，你要把肚子上的脂肪变成笑话。”
健身
“为什么健身的人总爱照镜子？” “因为他们害怕自己练着练着就消失了。”
健身
一个男人走进一家五金店，说：“我要买一把菜刀。”店主问：“您是用来切菜的吗？”男人回答：“不，是用来切蛋糕的，我老婆说家里的菜刀切蛋糕太丑了。”
生活
“妈妈，为什么菜刀是钝的？”小明问。妈妈回答：“因为昨天你用它砍核桃，它生气了。”小明说：“那它今天还生气吗？”妈妈：“不生气了，它现在只想砍你。”
家庭
顾客：“老板，这把菜刀多少钱？”老板：“五十块。”顾客：“这么贵？隔壁才卖三十。”老板：“隔壁的菜刀切菜会唱歌，我这把不会。”顾客：“那为什么还贵？”老板：“因为它是哑巴。”
幽默
一个人去朋友家做客，看见朋友在用菜刀削苹果，惊讶地问：“你怎么用菜刀削苹果？”朋友淡定地回答：“因为我的水果刀去旅游了。”那人又问：“去哪里旅游了？”朋友说：“在厨房抽屉里躺着，它说它累了。”
日常
“狐狸对乌鸦说：‘你唱歌真好听。’乌鸦一张嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉说：‘这笑话太老套了，现在都流行冷笑话！’乌鸦问：‘那冷笑话是什么？’狐狸说：‘比如——你刚才张嘴的时候，我差点被冻僵。’”
寓言
“乌龟和兔子赛跑，兔子半路睡觉，乌龟赢了。兔子不服气：‘这次不算，我要讲个冷笑话把你冻住！’乌龟说：‘你讲吧。’兔子说：‘从前有只乌龟，跑得比兔子还快……’乌龟打断：‘这算什么冷笑话？’兔子说：‘因为到现在还没人笑，所以是冷——笑话。’”
寓言
“农夫和蛇的故事里，蛇咬了农夫。农夫临死前问：‘你为什么要恩将仇报？’蛇说：‘因为我是冷血动物。’农夫说：‘那你为什么还讲冷笑话？’蛇说：‘因为我的血是冷的，笑话也是冷的，这叫本色出演。’”
寓言
“《狼来了》的放羊娃第三次喊‘狼来了’，没人信他。狼真的来了，咬死羊后对放羊娃说：‘你知道为什么没人信你吗？’放羊娃摇头。狼说：‘因为你每次喊完都讲冷笑话，大家以为你又是在活跃气氛。’”
寓言
“《龟兔赛跑》后续：兔子找乌龟要求重赛，乌龟同意。这次兔子没睡觉，但跑到一半突然大笑不止。乌龟追上问：‘你笑什么？’兔子说：‘我想起上次你赢我后，讲的那个冷笑话——你说你其实穿了旱冰鞋。’乌龟淡定道：‘那你怎么现在才笑？’兔子说：‘因为这是冷笑话，需要时间解冻。’”
寓言
“医生，我喝酒喝多了，现在看东西都是重影。”医生说：“那你先把我当两个医生看，然后付双倍诊费。”
医疗
“老板，你这酒怎么卖？”老板说：“十块钱一杯。”顾客说：“那给我来一杯尝尝。”喝完后，顾客说：“这酒不好喝。”老板说：“不好喝？那你再喝一杯，第二杯免费。”
生活
“老公，你少喝点酒。”老公说：“不行，酒是我的命。”老婆说：“那我和酒你选一个。”老公说：“我选酒。”老婆说：“为什么？”老公说：“因为酒不会管我。”
家庭
“服务员，这酒怎么有股怪味？”服务员说：“先生，这是您点的陈年老酒。”顾客说：“那为什么还有虫子？”服务员说：“因为虫子也是陈年的。”
餐饮
“兄弟，你喝多了，我送你回家。”醉汉说：“不用，我没醉，你看我能走直线。”说完，他撞到了墙上。朋友说：“这是墙。”醉汉说：“那它怎么不给我让路？”
搞笑
儿子问老爸：“为什么您总是让我先洗澡？”老爸说：“因为等你洗完，水就凉了，我洗冷水澡对身体好。”
父子
老爸对儿子说：“今天在学校怎么样？”儿子回答：“老师说我像一匹马。”老爸问：“为什么？”儿子说：“因为我总是不停地跑！”
幽默
女儿问：“老爸，为什么您每次看天气预报都那么认真？”老爸说：“因为我要知道明天该穿哪件衣服去上班。”
日常
老爸在厨房大喊：“谁把盐当成糖放进我的咖啡里了？”儿子小声说：“是妈妈，她说想看看您会不会尝出来。”
家庭