老板把项目搞砸了，对员工说：“都怪你们不努力。”员工反问他：“那您每天做什么？”老板理直气壮地说：“我负责背锅啊。”
职场
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在飞行途中感到不适，请看着窗外，想象自己是一只鸟。毕竟，鸟从不晕机。”
航空
一位乘客问空姐：“飞机上有WiFi吗？”空姐回答：“有的，先生。不过我们建议您别连，因为云端的信号比您的智商还低。”
航空
“机长，我们好像迷路了。”“别担心，乘客们付了钱，我们带他们看更多风景。”
航空
空姐广播：“请将您的手机调至飞行模式。”一位乘客大喊：“那我怎么点外卖？”
航空
“为什么飞机上的安全带那么难解开？”“因为设计它的人，从来没坐过经济舱。”
航空
“我看了个关于海洋的纪录片，里面说鱼永远不会闭上眼。” “那它们怎么睡觉？” “它们睁着眼睛睡，就像你听我讲笑话时一样。”
科普
“为什么纪录片里的动物总是那么安静？” “因为它们没签合同，不用被迫说话。”
幽默
“我儿子想当纪录片导演。” “哦？那他拍什么？” “他拍了我吃薯片的全过程，还配了个旁白：‘人类在摄入高热量食物时，表情会变得异常专注。’”
家庭
“为什么纪录片里的企鹅走路总是摇摇晃晃？” “因为它们怕踩到地雷——毕竟那是南极，没人排过雷。”
动物
“我看了一部关于时间的纪录片，它说时间其实不存在。” “那为什么我等你回消息感觉像过了一万年？”
吐槽
朋友问我：“你们爱情长跑十年了，怎么还不结婚？” 我叹气：“她说想先找到自己。” 朋友：“那找到了吗？” 我：“找到了，她上个月嫁给了一个认识三个月的健身教练。”
反转
同事说：“你们爱情长跑八年，感情一定很深吧？” 我苦笑：“是啊，深到分手时她连我的狗都带走了。” 同事：“那你怎么办？” 我：“狗上周回来了，因为她说新男友对狗毛过敏。”
递进
老妈催婚：“你们爱情长跑十二年，到底啥时候结？” 我解释：“她说要等事业稳定。” 老妈：“那现在呢？” 我：“她事业稳定了，成了我上司，然后把我开除了。”
反杀
哥们调侃：“你们爱情长跑十五年，够拍三部电视剧了。” 我点头：“对，第一部甜蜜，第二部纠结，第三部她嫁给了编剧。”
升级
闺蜜问我：“爱情长跑二十年，你们是怎么保鲜的？” 我答：“全靠她每七年换一个人。” 闺蜜惊：“那你呢？” 我笑：“我负责当那个被换掉的。”
自嘲
丈夫打碎花瓶，对妻子说：“都怪你放的太靠边。”妻子点头：“对，怪我。不过你刚才说‘我负责甩锅’的时候，已经把锅甩到我头上了。”
家庭
程序员发现代码漏洞，对测试说：“你测的什么？”测试回怼：“你写的什么？”这时产品经理路过说：“别吵了，需求是我改的。”
职场
学生考试不及格，对老师说：“您出的题太难。”老师叹气：“上次你说太简单，这次说太难。”学生理直气壮：“因为考砸了，所以必然是您的问题。”
校园
司机追尾后骂前车：“你突然刹车干嘛？”前车司机摇下车窗：“我刹车是因为前面有行人。”这时行人走过来说：“我过马路是因为红灯亮了。”
社会
“道友，你这飞剑怎么还没我走路快？” “别提了，我昨天刚给它升了级，结果它现在天天要充电，说是要适应新能源。”
科技梗
“师父，我练了三十年，终于能御剑飞行了！” “徒儿，你走反了，那是厕所的方向。”
反转梗
“大佬，求带飞！我灵根是SSR级的！” “别闹，你那是体检报告上的血糖，不是灵根。”
游戏梗
“我修炼了五百年，终于悟出大道了！” “什么大道？” “原来修仙不用吃饭，但得点外卖。”
生活梗
“师兄，为什么我渡劫时雷劫只劈了我三下？” “因为你欠的灵石还没还清，天道在催债。”
金融梗
马尔克斯在写《百年孤独》时，突然有人敲门。他打开门，一个吉普赛人站在门口说：“先生，您掉了一本《百年孤独》。”马尔克斯低头一看，地上果然有一本一模一样的书，他捡起来翻了翻，发现结局改了。他问：“这书哪儿来的？”吉普赛人回答：“从未来寄来的，您还没写完呢。”
魔幻
一个画家画了一扇门，结果第二天发现门真的能打开。他走进去，里面是个画廊，墙上挂满了他的画。画廊老板说：“先生，您画的这扇门是出口。”画家问：“那入口在哪儿？”老板指着另一幅画说：“那儿，您得先画个入口。”
现实
一位农民种了一颗豆子，第二天豆茎长到了天上。他爬上去，发现一个巨人正在数金币。巨人说：“这些金币都是你的，但你必须回答我一个问题：为什么我每次数金币都会睡着？”农民说：“因为金币是梦做的。”巨人愣了一下，然后所有金币变成了棉花糖。
魔幻
一个男人在沙漠里走了三天，终于看到一家便利店。他冲进去说：“给我一瓶水！”店员递给他一瓶水，他喝完发现瓶底写着“使用前请先解渴”。男人问：“这什么意思？”店员回答：“意思是，如果你不渴，这水就是幻觉。”
现实
一个作家正在写一个关于魔幻现实的故事，突然他笔下的角色从纸上跳出来说：“作者，你写得太离谱了，我们根本不会这样说话。”作家问：“那你们会怎么说？”角色回答：“我们应该用双引号，比如‘你好’，而不是现在这样。”作家叹了口气，把他们都改成了“你好”。
魔幻
“老板，我尾款付了，货怎么还不发？” “亲，您付的是定金，尾款还没付呢。” “那我再付一次尾款？” “亲，您付的是尾款，但系统显示您还有一笔尾款没付。” “？？？我到底欠了多少尾款？” “亲，您现在是‘尾款人’，不是‘人’了。”
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