犹豫
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫
随机笑话
一个保险推销员对客户说：“您看，如果您现在买这份保险，将来万一出了什么事，您的家人就能得到一大笔钱。” 客户想了想说：“那如果我买了保险，但一直没出事呢？” 推销员：“那您就亏大了。”
职场
为什么热力图冬天最受欢迎？
图表
朋友问：“你为什么总戴着一副墨镜？”我回答：“因为生活太刺眼，我得用眼睛‘听’它。”
视觉
戏剧导演对演员说：“这场戏你要演出‘矛盾’。”演员困惑：“是内心矛盾吗？”导演摇头：“不，是道具矛和盾都找不到了。”
艺术
同事抱怨通勤两小时，我接话：“是啊，我也很苦恼，我家司机最近总挑堵车的路线，我说想坐地铁体验生活，他非说地铁配不上我的身份。”同事翻了个白眼。第二天，我因为公司裁员失业了，站在地铁口给司机打电话：“来接我吧。”司机说：“抱歉，先生，您账户已被冻结，我的工资还没结。”这时，同事挤地铁路过，冲我喊：“哟，今天终于体验上生活啦？”
现实
“我带领团队攻克了三个技术难题。” 领导问：“那为什么产品上线三天就崩溃了？” 员工答：“因为难题攻克后，我忘了告诉团队怎么用。”
科技
病人对医生说：“我总感觉自己是隐形人。”医生问：“谁告诉你这个感觉的？”病人回答：“没人告诉我，因为我听不到别人说话。”
幻觉
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR摇头：“我们崇尚奉献精神。” 求职者起身：“那我奉献给您一句再见。”
加班
博主在测试一款“永不松动”的螺丝，他用力拧了十分钟后，螺丝纹丝不动。他对着镜头点点头：“确实很硬核。”然后画面外传来他助手的声音：“老板，你拧的是我们自己的固定支架。”
反转
顾客投诉网购的虚拟宠物狗不吃饭，客服回复："亲，您得先下载狗粮。"
购物
社牛在餐厅大喊：“服务员！这菜太淡了，把你们厨师叫出来！”厨师出来后，社牛搂住他肩膀对全场说：“各位！这位厨师做的菜其实特别棒，我刚刚开玩笑的——所以厨师决定给每桌送份甜点，大家鼓掌！”厨师愣住时，隔壁桌一位大哥起身举手：“既然送甜点，那我提议厨师再跳支舞，跳舞就送第二轮饮料！”
递进
智能冰箱对主人说：“该买牛奶了。”主人惊讶：“你会说话？”冰箱回道：“不，我只是在屏幕上显示文字，你幻听了。”
生活
“一个探险家在北极遇到一只北极熊，北极熊问：‘你冷吗？’探险家说：‘不冷。’北极熊说：‘那你为什么发抖？’探险家说：‘因为我在害怕。’北极熊说：‘害怕什么？’探险家说：‘害怕你吃我。’北极熊说：‘放心，我只吃冷的。’”
冷知识
网友评论："《鬼灭之刃》漫画里'水之呼吸'很帅，但动画里角色总在流泪，原来他们理解成了'水之悲吸'——一边悲伤一边呼吸！"
动漫
一个司机开着一辆破车去加油站，加油工看了看车说：“先生，您的车是不是该报废了？”司机说：“不，它还能跑。”加油工说：“那您加什么油？”司机说：“加机油。”
讽刺
元宇宙婚礼现场，司仪喊：“新郎可以亲吻新娘了！”突然弹出窗口：“亲吻动作需购买‘浪漫互动’NFT道具，是否支付999美元？”新郎怒吼：“这婚我不结了！”系统提示：“离婚需缴纳2000美元解绑费。”
荒诞
一个小说家去参加文学沙龙，读者问：“老师，您作品里角色身份错位是故意的吗？”小说家说：“对，我让霸道总裁去送外卖，让杀手去幼儿园当老师。”读者又问：“那跨媒介呢？”小说家说：“我把小说改成剧本，再改成游戏，结果游戏里主角是只猫，但玩家以为自己是狗。”
文学
权谋文男主质问暗卫：“为何刺杀总失败？”暗卫跪地：“主子，目标人物说‘我乃穿越者’，属下一听是单引号，怕触发禁忌，手抖了。”
搞笑
一位穿着破旧T恤的流浪汉走进画廊，指着最贵的一幅画说：“这颜色调得不行。”画廊老板不屑地回：“你懂艺术吗？”流浪汉掏出手机：“我刚卖了一幅类似的，七位数。”老板瞪眼：“您是毕加索？”流浪汉摇头：“不，我是他邻居，他教我调色。”
身份错位
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年的知识浓缩成一张卷子而已。"
考试
新手问区块链专家："怎么证明我懂区块链？" 专家回答："只要你在每句话后面加上‘去中心化’，比如‘我吃饭去中心化’。"
技术
限行日，儿子问爸爸：“爸爸，为什么今天不能开车？”爸爸说：“因为今天限行。”儿子说：“那为什么出租车可以开？”爸爸说：“因为出租车是公共交通工具。”儿子说：“那为什么公交车也可以开？”爸爸说：“因为公交车也是公共交通工具。”儿子说：“那为什么你的车不是公共交通工具？”爸爸说：“因为我的车是私人的。”儿子说：“那你可以把我的玩具车当成公共交通工具吗？”
家庭
地理课上，老师问：“赤道附近为什么多雨？”学生答：“因为太阳直射，蒸发量大。”老师点头，学生接着说：“而且我在赤道国家住了十年，每次下雨都淋成落汤鸡。”老师无言以对。
地理
小明问老师：“老师，为什么我的成绩总是倒数第一？”老师叹了口气说：“因为倒数第二转学了。”
反转
“为什么沙漠里的仙人掌总是一副生气的样子？” “因为它被‘刺’激到了。”
植物
一位富豪开着劳斯莱斯在加油站停下，对服务员说：“加满。”服务员看了看车，说：“先生，您这车标是镀金的吗？”富豪叹气：“不，是纯金的，因为买不起镀金的。”
反差
一个程序员对另一个程序员说：“我最近在做一个项目，白嫖完别人的代码后，发现自己的代码也变好了。”另一个程序员问：“为什么？”他说：“因为我把别人的bug也一起白嫖过来了。”
职场
“专家说调休能刺激消费。” “怎么刺激？” “你连上十天班，累到只想花钱买快乐。” “那快乐呢？” “快乐在下一个调休里等你。”
社会
两个镜子在比美，一个镜子说：“我能照出最真实的你！”另一个镜子说：“我能照出最美的你！”第一个镜子回答：“那你肯定是美颜镜子，不诚实！”
比美